Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем - Джордан Уэйс

Может быть, вам нужно попытаться получить то, что вы хотите, от каких-то одних отношений? Подумайте о том, что вы кого-то сильно раните, что этот человек будет чувствовать себя преданным и обманутым. Возможно, это негласное правило в какой-то степени и работает на вас, но все же оно разрушает представление о здоровой и настоящей любви.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я могу поддерживать только одни любовные отношения, и общая история для меня гораздо важнее минутного увлечения и приключения.

Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о том, что вы считаете для себя возможным любить двоих людей одновременно, и что какое-то время это чувство вам кажется приятным и романтическим, однако долго такое положение дел длиться не может. Вы знаете, что в скором времени реальность вас настигнет, и вам придется принимать решение, чтобы сделать выбор в пользу одного из ваших партнеров. Поэтому вы стараетесь избежать этого неловкого момента и решаете сохранить свои изначальные отношения. Для вас важной частью настоящей любви является совместный общий опыт и продолжительность отношений. Вы также цените безопасность, стабильность и надежность.

А теперь давайте проверим ваш ответ на предмет ваших искренних желаний. Не потому ли вы отдаете предпочтения своим длительным отношениям, что вам кажется, будто вы чем-то обязаны этому своему партнеру? С другой стороны, возможно, в этом человеке вы больше уверены и думаете, что он всегда будет готов помочь вам и поддержать. Нет ничего плохого в том, чтобы сохранить давно существующие у вас отношения и обязательства. Это хорошо. Но только задайте себе вопрос, правильными ли причинами вы руководствуетесь, принимая это решение? В идеале вы должны принять это решение по собственному желанию, а не потому, что чувствуете себя обязанным сделать это. Если ваше негласное правило действительно работает, оно не только убережет вас от неприятностей, но также подарит вам истинное удовольствие и удовлетворение от жизни. Если же вы на самом деле хотели бы остаться с другим человеком, но боитесь это сделать, то в результате вы можете начать сожалеть о том, что не воспользовались возможностью и оставили человека, который был вам так дорог.

Вопрос

После многочисленных неприятных ссор со своим партнером и безуспешных попыток найти общий язык вы, наконец, решили уйти от него, несмотря на то, что прожили вместе с ним десять лет. Вам потребовалось много сил и решимости, чтобы пойти на столь радикальный шаг, потому что все эти годы вы были исключительно верны и преданы друг другу. Через неделю после вашего ухода вам звонит ваш совершенно отчаявшийся бывший партнер и угрожает совершить самоубийство, если вы немедленно не вернетесь.

Вернетесь ли вы, хотя бы на время, пока разум этого человека не прояснится?

Варианты ответов

A. Очевидно, этот человек ужасно в меня влюблен. Из любви и верности я вернусь и постараюсь помочь, чем смогу.

Б. Я определенно не обязан возвращаться и не позволю этому, уже бывшему, партнеру манипулировать собой. Я полностью изолирую себя от этой ситуации.

В. Я не вернусь. Не хочу возобновлять эти нездоровые отношения, но я чувствую себя обязанным привлечь к этой ситуации каких-то друзей или специалистов.

Какие обязательства мы имеем перед теми, кого раньше любили, если такие обязательства у нас вообще есть? Какое отношение к этим обязательствам имеет совместная история?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

После долгой любовной истории я обязан помочь и как-то позаботиться о человеке, который действительно во мне нуждается.

Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило позволяет прошлому в большой степени контролировать ваше настоящее. Вам определенно до сих пор не совсем безразличен ваш бывший партнер, и вы готовы ему помочь. Но ваша забота исходит скорее из чувства вины, чем из любви. Вы испытываете трудности с установкой границ. У каждого из нас есть свои границы, — по крайней мере, они должны быть, — которые позволяют нам действовать искренне и бескорыстно, не чувствуя при этом, что на эти действия нас толкает кто-то или что-то извне. Если к вам может заявиться некто, считающий себя вправе сделать это в любое время суток, и наполнить своим присутствием вашу комнату или вашу жизнь, когда вы больше всего хотели бы побыть в одиночестве, тогда у вас определенно существуют проблемы с сохранением личных границ.

Вернуться к бывшему возлюбленному в трудный для него период, чтобы побыть с ним какое-то время, жест, конечно же, благородный. Но ваш бывший партнер откровенно игнорирует ваше решение жить отдельно и, соответственно, не уважает ваши границы, которые вы установили для себя, чтобы вырваться из сложившейся ситуации. Иногда лучше всего мы можем помочь человеку, оставив его в покое, позволив самому о себе позаботиться, не пытаясь решать за него все его проблемы. И если после расставания что-либо и случилось бы с вашим экс-партнером, это уже сфера не вашей ответственности. Взрослые люди должны сами отвечать за свои действия.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Если я решил, что отношениям пришел конец, я не позволю своему бывшему партнеру собой манипулировать, чтобы каким-то образом заставить меня вернуться — ни при каких обстоятельствах.

Негласное правило, связанное с этим ответом, свидетельствует о том, что в данной ситуации вы предпочли бы просто умыть руки и ни во что не вмешиваться. Вы полностью разорвали отношения и намереваетесь так все и оставить. Есть ли у вас вообще какие-то обязательства перед этим человеком? Если вы выбрали это негласное правило, значит, у вас строгие и четкие границы. Наверняка вы и в других ситуациях не менее решительны, и когда вы говорите «нет», вы именно это и имеете в виду.

Однако все же подумайте: если вы настолько уверены в себе, своих силах и правильности своих решений, то вы должны быть в состоянии помочь этому человеку, хотя бы немного, потому что в противном случае вы вряд ли сможете спокойно пребывать в своей зоне комфорта. Почему вы не можете попросить ваших общих друзей, чтобы они поддержали его? Если бы с этим человеком что-то случилось, как бы вы себя чувствовали? Помимо обвинений в свой адрес, не стало бы вам грустно от того, что он совершил попытку самоубийства или, что гораздо хуже, действительно убил бы себя? Очевидно, вам нужно было расстаться; вы достаточно натерпелись, и шантаж и угрозы самоубийством — далеко не лучший способ возобновить отношения. Но нет ничего плохого в том, чтобы призвать на помощь общих друзей или членов семьи, чтобы спокойно себя чувствовать, зная, что из сострадания вы предприняли попытку хоть как-то помочь своему бывшему партнеру.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я обязан помочь страдающему человеку, которого любил, но не собираюсь чересчур вмешиваться в этот процесс.

Негласное правило этого варианта ответа являет собой здоровый баланс между желанием остаться в стороне и попыткой бросить спасательный трос нуждающемуся в помощи человеку. Вы сочувствуете своему бывшему партнеру, который не может двигаться дальше, но вы не позволите ему собой манипулировать и не станете к нему возвращаться. Вы руководствуетесь одновременно и состраданием, и здравым смыслом, а это лучшее из возможных сочетаний. Установленные вами границы позволяют вам сохранять эмпатию без жалости. У вас адекватная самооценка, которая должна помочь вам определить необходимую степень вмешательства также и в другие ситуации, которые проверяют на прочность установленные вами границы. Ваше чувство собственного достоинства не позволит вам оказаться в положении, в котором вы будете чувствовать себя облапошенным.