Третье. Сборник рассказов - Ando Mitich
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
У одних победу и враг повержен, а у других острые рези в желудке и ж/д очко.
Но это ещё не всё! Это не все злоключения нашего вагонного гражданина.
Ночью он с трудом залезает на вторую полку, думает о донатах и укладывается спать. Вместе с этим он проклинает отечественного птице — производителя и Усть Илимских домохозяек, и в этот момент… неожиданно; поезд резко тормозит, так как на путях оказалась корова, и гражданин Прямоугольный летит с верхней полки камнем вниз.
Расшибает он себе голову о столик и заодно левую коленку. Сердобольные граждане, из числа пассажиров, накладывают ему марлевые повязки на голову, на ножку и обильно мажут его повреждения зелёнкой. А ему сейчас не до этого. Опять ему надо срочно в сортир.
Опять двумя перстами (символом победы кумира) вызывать приходится рвоту и освобождать желудок от вредного содержимого.
Я задумался. Действительно выглядит символично.
Свобода, курица и рвота. Очень похоже на шок контент в ютубе.
Спрашиваю у соседа:
— Ну, а корова — то на путях, тоже же ведь непросто так в этой истории появилась? Не иначе отечественное мясо — молочное производство здесь замешано? Корова старая была или телёнок — новичок?
— Ааааа. Вот здесь ты и не угадал. Может и коровы никакой не было вовсе! Может она здесь для красного словца. А вот то, что за штурвалом этого локомотива стоял товарищ…
Виктор Олегович начал лихорадочно осматривать стол с его содержимым. Схватил варёное яйцо. Положил. Подхватил кусок чёрного хлеба. Тоже не то. Он подскочил, осматриваясь по сторонам.
— Есть!
Он взял в руки музыкальный треугольник и гордо продемонстрировал его мне:
— Поездом управлял в этот момент — товарищ Треугольников! Он второй день на смене, и устал, как сукин сын. Тащит он за собой эшелон этой политической сволочи.
Тянет, как бурлак он, всякий сброд: и коммунистов, и оппозицию, и беспартийных, и прочую шелупонь. Ему не до плясок на лужке. От него жена ушла позавчера.
Оставила эта сука ему в кастрюле недоваренные бигуди, и в придачу алые бусы на подоконнике. Символизм этого момента, заключается в том, что он просто захотел затормозить. Назло всем. Ааа, забыл! Вот ещё!
Есть брат у него двоюродный.
Товарищ Гвоздёв. Который пилот в Аэрофлоте. Оба брата перевозят людей, только один по рельсам, а второй по воздуху. Один может затормозить, и получить строгий с выговором, а второй не имеет такой возможности.
Ибо если второй затормозить в воздухе, то господин Овальный не сможет уже показывать символ победы двумя пальцами в немецкой клинике.
И, собственно, никто уже не сможет это сделать, ибо либеральная идея в таком случае будет уже не актуальна. А вот с поездом, такая идея вполне может прокатить.
Коленки разбитые, марлевые повязки наложены и на корточках вокруг унитаза вполне может посидеть либеральный гражданин. С него не убудет. А как он будет использовать свои два пальца — это уже его проблемы!
Витя взял в руки яйцо, стукнул острым концом его о край стола и начал задумчиво чистить господина Овального.
Выпили.
Он откусил и передал пол яйца мне.
Затем он отломил половину от гражданина Прямоугольного и остатки также передал мне.
Витя молча достал музыкальный треугольник и гвоздь.
Издал душещипательный звук на две октавы выше, чем в прошлый раз и нота унеслась в бессловесное будущее, и мы каждый задумались о своём.
У него в руках сейчас находились металлические ТОВАРИЩИ Треугольников и Гвоздёв.
А у меня был лишь только бутерброд из половинок ГОСПОДИНА Овального и ГРАЖДАНИНА Прямоугольного.
Я отбросил сомнения прочь — выпил и закусил.
И мне стало намного легче, однако меня постоянно тревожила одна мысль…
Я не переставал думать об уникальной корове на железнодорожных путях, которая пыталась, в момент столкновения с поездом, изобразить своим копытом, символ ПОБЕДЫ ЛИБЕРАЛИЗМА…
Намордник
Супермаркет недалеко от дома. Стою уже на кассе. Подходит моя очередь, выкладываю продукты питания на ленту.
Кассир:
— Я не буду вас обслуживать.
Я (удивленно):
— Это ещё почему?
— У вас маска не одета!
— Да нет же! Вот у меня маска, а вот перчатки. Демонстрирую кассиру и очереди, которая стоит за мной, средства индивидуальной защиты с соблюдением норм социальной дистанции.
— У вас маска не закрывает полностью лицо. Я вижу ваш нос.
— Это верно. Видите ли, в чем дело. Мне очень душно в маске, и я иногда спускаю её чуть ниже носа. Так, я чувствую себя комфортнее и лицо не так потеет.
— Молодой человек, вы же, я извиняюсь, трусы дома не одевает резинкой чуть ниже ваших причиндалов, а наверное, всё-таки поверх? Одеваете нижнее белье, я надеюсь так, чтобы скрыть от чужих взоров ваше богатство. Верно? Вот и маску оденьте, как положено…
— Позвольте! Что за сравнения такие? Позовите немедленно администратора…
За мной очередь, состоящая из одних женщин, начинает шуметь и негодовать, из-за того, что я создаю пробку на кассе. Одна из дам обращается ко мне:
— Ну чего ты парень возникаешь? Одень намордник и стой как все. Сравнение кассир дала правильное.
Я, с покрасневшим лицом:
— Ну вот допустим у вас тоже маска закрывает только половину лица, и я вижу ваш нос. Вас тогда что, это не касается?
— Да у меня молодой человек, нету такого богатства, как у тебя, чтобы я могла подчеркнуть их резинкой от трусов. Могу чуть ниже их одеть, а могу и до пупка натянуть…
Очередь, состоящая из одних дам, начинает горячо поддерживать острую на язык покупательницу, хохотать и обсуждать мои мужские достоинства. В данной ситуации, мне не оставалось ничего другого, как натянуть побыстрее маску по самые глаза и моментально рассчитаться с кассиршей.
Я быстро подхватил продукты, и на ходу роняя монеты, под ехидный взгляд продавщицы и смех окружающих, пулей вылетел на улицу…
Геморрой
Обидно мне, уволили ни за что! В приказе так и записано — "Профнепригоден" и точка. Я может хотел, как лучше, но…
А случилась сия неприятность, вот как — Начальник мой (теперь уже бывший) дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, очень активной жизненной позиции человек.
Как говорится — шило у него в одном месте. Не сидит он никогда на месте, постоянно в движении.
Он в движении, и весь наш коллектив, в связи с этим
