Зачетная книжка жизни. Учимся любить - Анатолий Некрасов

Мать отца была властная женщина, центром семьи и дома, дед срывался в запои, а на пенсии большую часть времени проводил на пасеке, убегая из семьи. Главной задачей бабушки было поднять на ноги детей. Средний брат отца болел эпилепсией и всю свою жизнь жил с бабушкой, превратившись в инвалида, и она умерла сразу после его смерти.

В маминой семье похожая ситуация: бабушка была «героическая» женщина, прыгала с парашютом, ныряла в морские глубины, дома командовала. Дед был по профессии полярный летчик, что позволяло ему какое-то время проводить вне дома и избегать её прессинга. А он по своей натуре человек более мягкий и творческий. Ярким примером избыточной материнской любви в их семье является любовь бабушки к младшему сыну, который и после её смерти страдает наркоманией и к сорока двум годам абсолютно не реализован в жизни, хотя в юности подавал надежды, был очень сообразительным и живым.

Также ярким примером последствий проявления такой любви матери к сыну в моей жизни было самоубийство моего школьного друга, которое потрясло меня очень сильно. Видя его отношения с матерью, с сегодняшней позиции я понимаю, что она своим стремлением сделать из него идеал довела до петли. Его отец, человек талантливый и неординарный, потихоньку спивался.

Я тоже до недавнего времени находился в зависимости от матери. После окончания института я уехал в Москву, создал семью, но не могу никак состояться в профессиональном плане. Описанная в книге «Материнская любовь» остановка в развитии на стадии взрослого юноши – наглядная иллюстрация к моей жизни. Идеализация поиска смысла жизни, осуждение мира денег – это причины того, что я менял работы и направления, так и не встав твердо на ноги. Отец всё время помогал в материальном плане, несмотря на то что я не просил у него денег, но и не отказывался от них, когда он предлагал. Здесь тоже я недостаточно глубоко разобрался, в каких случаях можно принимать что-то от родителей. Я говорил отцу о том, что это вредит мне, в итоге он переключился на помощь внуку. Я вижу, что его детство было трудным, жили они бедно и это своеобразное выражение любви ко мне и моей семье как компенсация, но я чувствую это как гиперопеку. Более глубокого разговора о причинах происходящего пока у нас не было. Я вижу, что одна из причин застоя в моей социальной реализации – это нарушенная система ценностей у моих родителей и отсюда неналаженные отношения между матерью и отцом. У него на первом месте в жизни стоят работа и я. То же самое и у матери, только в другой последовательности – я и работа.

В семье родителей моей жены тоже присутствует перекос в отношениях: мать на первое место ставит дочерей и дом и гордится, что всю жизнь отдала детям. Сама болеет, муж придумывает себе хобби и уходит в них с головой. В моей жене тоже есть избыточное материнское чувство. С рождением сына внимание жены сильно сместилось на него, при этом она сама видит последствия этого перекоса. После пяти лет нашей совместной жизни появились и любовный треугольник, и напряжение отношений на всех планах.

В жизни постоянно видишь примеры, когда притягиваются люди с похожими жизненными историями. Так, мой друг, человек тоже творческий и чувствительный, мечется по жизни в поисках себя и наконец-то женился, но мать своим эгоистическим отношением к нему мешает становлению семьи, сама болеет, находится в депрессии, с мужем отношений нет. Я беседовал с ними на тему материнской любви, дал почитать книгу, ситуация в целом улучшилась, но требует более глубокого пересмотра отношений и внутренних изменений. Смотря в глубь вещей, видишь в жизни массу подтверждений нарушений системы ценностей. Мой начальник на работе, человек жесткий и целеустремленный, являет собой пример, когда человек всё время и силы отдаёт работе и культу денег: в итоге болезни, неприятности в семье с женой и детьми. Он напоминает мне по характеру моего отца.

Мой родной дядя, брат отца, яркий интересный человек, работал дипломатом в разных странах, жил целиком и полностью работой и после ухода со службы потерял интерес к жизни, стал злоупотреблять спиртным и через два года «внезапно» умер. Родная сестра отца, похоронив мужа и не раскрыв себя, живет со взрослой дочерью, которая никак не может образовать семью.

Проанализировав всех своих родственников, близких и дальних знакомых, я с большой натяжкой могу выделить несколько пар, чья система ценностей близка к природной.

Анализируя мою сегодняшнюю жизнь, я вижу, что я ещё не рождён психически полностью, есть нерешённые вопросы в моей семье, есть нереализованность в профессиональном плане. Имеют место также не прожитые глубоко чувства печали, страха, зависти, которые я осознаю, но не отпускаю до конца. После сильнейшего жизненного кризиса, произошедшего со мной год назад, я готов был уйти из жизни, но включились какие-то внутренние механизмы, напомнившие мне, что вся сила есть во мне самом и что я – главная опора для себя. И вот тогда был сделан шаг к себе. Основной своей текущей задачей я вижу раскрытие своих мужских качеств, самостоятельное обеспечение себя и своей семьи и выход к своей деятельности, развивающей меня в зрелую, гармоничную личность.

Огромная благодарность этому мужчине за честность, с которой он проанализировал свою жизнь и жизнь родственников. И обратите внимание, как честность открывает слой за слоем мудрость. Большинство же мужчин не имеют такой глубины честности с самими собой, в результате даже и не задумываются об этом. Особенно если мужчина реализован в материальном плане, он вообще считает, что все эти разговоры о духовности, о смысле жизни, о любви не для него – он уже состоялся как мужчина. Глубочайшее заблуждение!

Предлагаю простой и объективный тест на состоятельность и зрелость мужчины. Зрелый, состоятельный мужчина имеет:

хорошее здоровье;

счастливую семью;

способы для творческой самореализации;

достаточно средств;

добрые отношения с родственниками;

настоящих друзей; современное мировоззрение;

масштабность в жизни и в деятельности.

Чем больше этих качеств присутствует в мужчине и чем больше они проявлены, тем более он мужчина. Вот и всё. Осталось только честно оценить себя по этим пунктам.

И женщинам, читающим эти строки, нужно честно ответить себе на вопрос: «Если рядом со мной не такой мужчина, то я сама такая ли уж зрелая, мудрая, женственная?» Ведь подобное притягивается к подобному. Для такой оценки себя тоже нужны честность и мудрость.

Поэтому я ещё раз благодарю этого мужчину, который сделал важный мужской шаг – честно посмотрел на себя и на свою жизнь. Пока ещё мало таких мужественных мужчин.

В этой главе я приведу маленький рассказ из жизни одной студентки, которая живёт далеко от города, в селе. Она жила обычной жизнью, рано вышла замуж, родила двоих детей, развелась… Ранние браки редко бывают счастливыми, потому что отсутствуют знания, опыт. Так и у неё. Но её пытливая душа не успокоилась, не замкнулась на работе и воспитании детей, а стала искать ответы на жизненные вопросы. Она начала читать книги и таким образом вышла на Школу Мудрости.