Счастлив по собственному желанию. 12 шагов к душевному здоровью - Андрей Курпатов

* * *

Если слова вдут впереди истинных чувств любви и состраданияна парах сиюминутной агрессии, вас ждёт беда. Поэтому никогда не спешите сословами и не доверяйте им решение столь важных вопросов. Прислушивайтесь ксвоим истинным чувствам, к чему они вас побуждают? Это и имеет непреходящеезначение, истинную ценность. Остальное – блеф и выдумка.

Слова – это барьер, препятствие, а не путь. Если впередиидут истинные чувства, то слова, следующие за ними, не испортят дело. Но есливпереди спешат слова, то может статься так, что эти чувства не придут вовсе.

Слова режут и рушат, только чувства способны на созидание.Слову трудно придать истинное чувство доброты и радости. Вы и по себе знаете,что ругательства на язык ложатся легче, чем признания в любви или словасострадания. Но сияния глаз и нежности объятий нам мало. И наша плата за язык –одиночество.

Парадоксально, но основное средство нашей коммуникации –язык – является одновременно и средством отчуждения, я убеждался в этом тысячираз и должен предупредить вас об этой ошибке. Доверять нужно только тому, чтоимеет действительную ценность, а оно невыразимо в словах. Как выразишь в словахлюбовь, чувство внутренней гармонии или ощущение безграничной радости отобщения с миром, тебя окружающим? Для этого нужны глаза, дыхание, движения,танец, в конце концов! Средства выражения нашего ощущения истинных ценностейсами по себе приносят радость.

Язык же, напротив, актуализирует то, что способно внестисмуту и породить агрессию. Он провоцирует спор, противостояние, недомолвки,недопонимание. К словам цепляются, словами бросаются, словами ранят, имизадевают и оскорбляют. Причём нас беспокоят не только, а подчас и не столькослова, сколько интонации, оттенки, манера разговаривать. «Он со мной такразговаривал!» или «он разговаривал с пренебрежением» – все это обычныехарактеристики речи. Возможно, конечно, и искреннее, задушевное общение, но оновсегда выстроено на основе очень глубоких, интимных отношений и чувств, они вэтом случае первичны, а слова лишь нечто дополнительное, как десерт.

Слова – лишь гнёзда, их значения – крылатые создания в полёте.

Руми

Язык – частая причина раздора. Но мы со страннойнастойчивостью не замечаем этого, мы всегда пускаем в дело сначала слова, атолько потом взгляды, движения, улыбку и т. п. Язык напоминает своеобразныйзаградительный щит, который призван уберечь наши нежные и ранимые души отнедоброжелателей. Но страдают от этого в первую очередь близкие нам люди, азначит, и мы сами. А недоброжелателю это только в радость. Мы часто говорим: «Ясказал это, не подумав», «я не это имел в виду», «я не думал тебя этимобидеть». Но мы сказали и обидели. Язык виноват в этом – он не только неуклюж,но он ещё и зол, резок, агрессивен и одинок. Мне часто говорят на это: «Ясказал и этим выразил эмоцию! Так что язык тут ни при чем». Да, я соглашусь, нокакую эмоцию? Задумайтесь над этим. Если бы вы прежде, чем сказать, разобралисьв своих чувствах, то я готов поручиться, что в 99 случаях из 100 вы бы не сталиговорить вовсе!

На словах многого не передашь. Если вы поинтересуетесь усвоих знакомых, какой образ приходит им в голову, когда звучит слово «стол», тоудивитесь тому, насколько разнообразны будут их воображаемые столы. Один увидиткухонный, другой – рабочий, третий – деревенский и т. д. И это простой стол. Ачто происходит, когда человек говорит: «любовь», «ответственность»,«неверность»? Если взглянуть на речь под таким углом, то можно усомниться втом, понимаем ли мы вообще друг друга или это лишь иллюзия.

Есть и ещё один психологический фокус, связанный с языком.Вы всегда интуитивно схватываете, понимаете свою мысль прежде, чем высказать, вкрайнем случае вы схватываете в процессе, но за шаг до словесной формулировки.И тут снова место для возникновения иллюзий. Ведь вы поняли собственную мысльдо того, как сказали – откуда же вам знать, что вы сказали её понятно? Она вамибыла понята прежде, чем вы её высказали, так что вы не можете проверить,насколько она понятна для собеседника. Часто мы жалуемся на то, что нас непонимают, но так ли мы полно и доступно сформулировали то, что хотели бы, чтобыкто-то понял? И позволит ли язык сделать это? Может быть, следует искать защитыу других богов?

* * *

Мы уже рассмотрели язык как средство оправданиянеадекватного поведения, а также как средство вытеснения истинных чувств.Теперь рассмотрим язык как средство девальвации истинных чувств.

Это одна из наших самых больших трудностей; все мы такрассудочны, что чувства у нас оказались парализованы. Только когда мы сильночувствуем, мы способны что-то сделать.

Джиджу Кришнамурти

Сейчас речь пойдёт о благодарности. Вы умеете благодарить?Когда мы были маленькими, нам говорили: «Скажи дяденьке спасибо!», «Ты почемуне поблагодарил тётеньку за конфету?», «А где волшебное слово?» и т. д. Сначаламы смущались, когда нам на это указывали, ведь все эти странные слова –«спасибо» и «пожалуйста» – казались нам глупыми и неуместными. Даже собакаиспытывает чувство благодарности, если вы даёте ей конфету, что уж говорить оребёнке! – он тем более. Так что требовать слова значит просить сделатьчто-то ещё, кроме благодарности. Но обществу мало одного чувства, его незастенографируешь, поэтому ему хочется именно услышать слова благодарности.Против социума не пойдёшь, и потому мы малышами выдавливали из себя этисловечки. Устная формализованная благодарность становится своеобразной платой запоступок, почти разменной монетой. А какое у нас отношение к разменной монете?Вот и отношение к благодарности становится таким же неприязненным. Я думаю, мыне зря говорим: «заработать благодарность», и также не случайны наши «за что?»,«не за что» и «не стоит благодарности» в ответ на признательность.

А знаете, почему мы в глубине души неприязненно относимся кденьгам? Они делают нас зависимыми. Мы зависим от денег, как дворовая собаказависит от длины поводка. По этой же самой причине и отношение к устнойблагодарности приобретает для нашего подсознания оттенок неприязненности. Насзаставили почувствовать зависимость от устной благодарности: «Скажи мне„пожалуйста“, и я дам тебе конфетку». Ведь так нас учат этикету? А потом«ласково» добавляют: «Ты не уйдёшь из-за стола, пока не скажешь „спасибо“».

Сколько было этих и подобных «милых» хитростей! С какимэнтузиазмом, с какой самоотверженностью применяли наши родители и воспитателиэти стратегии для того, чтобы сделать своего ребёнка «культурным» и чтобы непришлось за него краснеть, наверное, последнее особенно их беспокоило. И именноблагодаря всем этим увёрткам теперь, когда мы произносим заветные «спасибо» и«пожалуйста», мы подсознательно испытываем унижение (та или иная психологическаяреакция не всегда спрашивает нашего решения). Впрочем, то же самое испытывают ите, к кому обращены эти наши «любезности». А когда я смотрю, как молоденькаямама говорит своему трехлетнему ребёнку, тихонечко так, но сквозь зубы и сжимаяпри этом кулаки: «Я же просила тебя сказать „спасибо“!» – я знаю, откуда этиуши растут.