Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - Микаэла Томас

Разогрейтесь перед началом: успокаивающий ритм дыхания и безопасное место помогут вам настроиться на ту версию себя, которая отличается силой и смелостью, сохранив при этом понимание и заботу к себе и к партнеру.

А теперь попробуйте написать свое письмо, только не требуйте от себя слишком многого. Вам будет больно, так что пусть ваш сопереживающий внутренний ментор посидит рядом. Еще полезно прочитать ваше письмо вслух партнеру.

КАК ПРОСТИТЬ СЕБЯ

Что, если именно вы причинили партнеру боль? Простить себя за то, что вы натворили в своих отношениях, очень сложно. У вас могут быть страхи, блоки и сопротивления, поскольку простить себя — значит проявить самосопереживание. Возможно, вы боитесь, что, если простите себя, сможете снова причинить партнеру боль, а вы не хотите этого. Вы можете сопротивляться прощению, потому что думаете, что не заслуживаете прощения после такого поведения. Вы можете сопротивляться, потому что не знаете, как простить себя. Возможно, вас никогда не учили этому в детстве или вы никогда не практиковали это, повзрослев. Если вы чем-то обидели партнера, нужно проявить сопереживание к темным сторонам своей личности.

КАК ДОБИТЬСЯ ПРОЩЕНИЯ ОТ ПАРТНЕРА

Как показать партнеру, что вы заслуживаете доверия? С помощью сопереживающего общения постарайтесь внимательно выслушать, что причиняет партнеру боль, и осознать эти эмоции. Когда партнер расстроен вашим поступком, вы чувствуете, с какой версией его личности вы общаетесь? Его рассерженная версия хочет, чтобы вы пожалели о том, что сделали, и мечтает причинить вам боль (отомстить). Встревоженная сторона личности думает, что виновата в случившемся не меньше вас, и хочет избежать конфликта. Она беспокоится о будущем ваших отношений. Самокритичная сторона его личности винит себя за ваши ошибки. Печальная сторона партнера считает, что надежды нет и отношения испорчены безвозвратно, хочет просто спрятаться и поплакать. У вашего партнера может быть и сопереживающая сторона, которая приносит хоть какое-то утешение, смягчая боль.

Добиться прощения у партнера не значит сгладить ситуацию и больше никогда к ней не возвращаться. Нужно показать партнеру, что вы понимаете последствия своих действий, особенно боль, которую вы причинили. Вам понадобятся сопереживающее «я» и внутренний ментор, чтобы принять на себя сильный эмоциональный удар со стороны партнера. Вся эта боль, все эти эмоции, связанные с системой угрозы, — гнев, отвращение, печаль, страх, — могут привести к тому, что партнер будет обвинять вас, угрожать уйти, рыдать, умолять вас остаться — и все это одновременно.

Чем ваш партнер взрывоопаснее, тем больше эмоций на вас обрушится. Чем сложнее сочетание ваших стилей привязанности, тем сильнее разгорится пламя. Если залить огонь бензином, то произойдет чудовищный взрыв, так что будьте осторожны и проявите поддержку и эмпатию, а также действуйте достойно и уверенно, с высоко поднятой головой, и не позволяйте партнеру обращаться с вами как с грушей для битья только потому, что вы допустили ошибку.

УПРАЖНЕНИЕ

СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ ПИСЬМО, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ ПРОЩЕНИЯ ОТ ПАРТНЕРА

Настроившись на свое сопереживающее «я», поставьте себя на место своего партнера и подумайте, что он сейчас чувствует, чего он боится. Объясните, что вы делаете, чтобы помочь решить эту проблему, а не навредить, и найдите в себе силы и стойкость, чтобы восстановить близость.

Как добиться прощения от себя

Кто обвиняет вас больше: вы или ваш партнер? Если ваш партнер, то следует направить все усилия на то, чтобы примириться с ним, и написать ему письмо. Если же это вы, то сосредоточьтесь сначала на себе и напишите письмо себе. Иначе есть риск, что ваши попытки примириться с партнером будут строиться вокруг вашей собственной боли и угрызений совести. Партнер не должен утешать вас за то, что вы натворили, или помогать вам простить себя. Вы ответственны за то, чтобы проработать свои чувства. Чувство вины поможет вам исправить ситуацию, потому что оно говорит: «Я поступил плохо», в то время как чувство стыда говорит: «Я сам плохой»[48]. Поработайте над самосостраданием и обратитесь к своему внутреннему критику, если вас мучает чувство стыда, иначе вы не сможете понести ответственность за свой поступок. Иногда пострадавший партнер находит в себе силы простить партнера, который причинил ему боль, но второй партнер не может простить себя сам.