Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины - Лори Готтлиб

Другой вид самоутверждения

Моя подруга-одиночка Эрика, которой 31 год, очень скептично отнеслась к моей просьбе прочесть эту книгу. Она только что прошла через разрыв отношений и думала, что я буду уговаривать ее «остепениться». Я поклялась, что речь не идет о том, чтобы соглашаться на что-то меньшее, чем возможность стать счастливой. Я сказала ей, что эта книга исследует вопрос «как научиться ценить то, что по-настоящему ценно».

Она все же сомневалась, но после прочтения сказала, что эта книга ее подбодрила.

– Я почувствовала, что могла бы найти подходящего человека, потому что он не обязательно должен соответствовать всем моим критериям до единого, а мысль об этом вызывала у меня панику, – рассказывала она. – Он не должен точно подходить под тот профиль, который я себе представляла. Мне понравилось это чувство самоутверждения – чувство, что я могу быть счастлива и найти свою любовь, если только перестрою свое отношение, а не просто благодаря какой-то невероятной удаче окажусь в нужном месте в нужное время – а мысль об этом опять же вызывает панику.

Как и Эрика, я считаю, что такой более реалистичный способ знакомств как бы освобождает нас. Насколько утешительнее мысль о том, что нахождение хорошей пары – это не просто случай: оно основано на нашем собственном выборе и поступках. Забавно, что большинство из нас одиноки не из-за своей внешности или веса, образования, профессии или работы, из-за того, что первыми пригласили мужчину на свидание или выжидали три дня, чтобы перезвонить ему. Мы одиноки потому, что в нас есть эта подспудная вера в то, что мы должны пребывать в абсолютном синхронизме со своими партнерами, если же нет, то следует искать кого-то другого.

И тогда-то действительно становится трудно найти хоть кого-нибудь.

Как говорит моя замужняя подруга Линн, «подстройка своей точки зрения на самом-то деле делает “охоту” более интересной, управляемой, занимательной и не такой разочаровывающей. Когда подстраиваешь свои стандарты – что не означает, что ты должна “давать шанс” мужчине, от которого тебя воротит! – ты, скажем так, даешь шанс большему числу мужчин. Ты встречаешь больше людей и позволяешь себе развлекаться и удивляться».

«Лучом света» для меня является то, что, хотя это был не мой выбор – быть одной в 41 год, обстоятельства заставляют меня сосредоточиться на важном; так что если я действительно кого-то встречу, то, скорее всего, это будут лучшие отношения, чем прежде. Но насколько здорово было бы осознать это давным-давно! Я сейчас ничего не могу с этим поделать – но, возможно, сможешь ты.

Эй, ты, в розовой блузке!

Да-да, именно ты. На днях я ходила на фильм «Обещать – не значит жениться» и с изумлением смотрела, как 20-летние девушки в переполненном кинотеатре ахали, хлопали, вскрикивали и буквально вскакивали с мест, когда парень, который говорил в течение семи лет, что женитьба его не интересует, сделал предложение героине Дженнифер Энистон или когда обходительный персонаж Джастина Лонга, который говорил, что его не очень «цепляет» милая героиня Джиннифер Гудвин, наконец признал, что влюбился в нее.

В романтическом монологе он объявил ей, что она – исключение из правил; что когда парень кажется незаинтересованным, то почти всегда так и есть, но в данном случае это правило неприменимо. Догадываюсь, что женщины так возбудились из-за этой счастливой, но крайне невероятной концовки потому, что им тоже кажется, что правила к ним неприменимы, что они – исключения. Я когда-то была одной из них, хотя знала, что по статистике это маловероятно. Я не была исключением. Вероятно, ты тоже.

Так что вот о чем я говорю: эй, ты, да-да, ты, в розовой блузке. Я к тебе обращаюсь. Я вовсе не собираюсь дать тебе понять, что ты – ничтожество. Я хочу раскрыть тебе глаза. Не считать себя выше правил – вот что делает тебя более самосознательной, а самосознание ведет к лучшим решениям. Оно ставит тебя в более выгодное положение, чтобы ты могла получить то, чего хочешь. Отрицать это – значит продолжать вести такую личную жизнь, какую ты всегда вела, а ведь до сих пор она не приносила хороших результатов. Если ты одинока и не хочешь оставаться одна, если ты читаешь эти строки и думаешь, что все это не про тебя, что ж, может, и не про тебя. Допустим. Но ты в этом уверена? Принимаешь ли ты умные, сознательные решения относительно мужчин, которых впускаешь в свою жизнь?

Хорошая новость в том, что если ты хочешь чего-то иного, то в этом нет ничего невозможного. Изменения могут потребовать времени, но это нормально: а сколько лет тебе потребовалось на то, чтобы сначала развить в себе эту ведущую к провалу систему взглядов? 10 лет назад никто не говорил мне таких вещей, которые я узнала, пока писала эту книгу, – или если говорили, то я не слушала. Нельзя никого винить в том, что тебе этого не сказали, но зато можно винить себя в том, что не прислушивалась.

Тебе нравится думать, что твой идеальный мужчина завтра волшебным образом приземлится у твоего порога? Отлично! Ты хочешь понять, как стать большей реалисткой в отношении к своей личной жизни, чтобы легче добиться счастья? Тоже прекрасно.

Помни: выбор за тобой. У тебя есть вся нужная информация.

Прочее зависит от тебя.

Эпилог. Где они теперь…

Джулия, которая рассталась с Грегом, потому что тот ее «недостаточно воодушевлял», позже рассталась и с Адамом, очаровательным хирургом, потому что он «не оказывал ей достаточной поддержки». Ей потребовалась встреча с Адамом, сказала она, чтобы осознать, что Грег на самом деле больше воодушевлял ее в том, что действительно важно. Теперь они помолвлены.

– Пожалуйста, не используй в книге наши настоящие имена, – попросила Джулия. – Я не хочу, чтобы люди знали, какой я была дурой!

Джессика, которая сокрушалась о том, что отвергла предложение Дейва, поскольку ей казалось, что она слишком молода для замужества, пытается перестать сравнивать каждого парня, с которым встречается, с Дейвом. Теперь она меньше времени выслеживает его по вечерам в интернете.

– Дейв женат, переехал в другой город, и если он сумел найти такой тесный контакт, который был у нас, с кем-то еще, то, вероятно, я тоже смогу, – говорит она. – Мне только хотелось бы, чтоб он не публиковал в Фейсбуке фотографии своего малыша. Это единственное, на что я все еще заглядываюсь.

Недавно она подписалась на Match.com

Брук, окончив Бостонский университет, съехала из квартиры своего бойфренда и только что начала встречаться с сыном друзей своей семьи.

– В том, что касается личной жизни, я покончила со словом «феминизм», – призналась она мне. – С моим новым бойфрендом ключевым словом будет «брак».

Кэти Мур, сваха из агентства «Найдите мне пару», которая советовала мне «поберечь гроши» ради личной жизни, позвонила мне через 8 месяцев после нашего первого разговора и сказала, что из-за экономического спада у них «целая куча спецпредложений».

Так совпало, что я только что вернулась со свидания «вслепую» с мужчиной, который несколькими месяцами ранее заключал договор с этим агентством. Он сказал, что они выставили ему цену в 450 долларов за шесть свиданий примерно в то же время, когда Кэти говорила мне, что поиск для меня трех партнеров за 1000 долларов не окупит потраченного времени. По-видимому, 54-летний разведенный отец детей-подростков – лучший кандидат для сватовства, чем 41-летняя одинокая мама с двухлетним сыном.