Бехеровка на аперитив - Данил Корецкий

«Срочно уехал с докладом в Теплицу. К обеду не жди. Твой суслик».

* * *

На улице откровенно прохладно, чувствуется дыхание осени. В конце квартала ремонтники в аккуратных синих комбинезонах поднимают крышку люка. Один безразлично смотрит, как я сажусь в свой «мерседес». Ну, смотрит и смотрит. Однако мне это не очень нравится.

Плавно трогаюсь с места. Руки в апельсиновых перчатках из мягкой замши лежат на руле. Кастет я сунул в бардачок, прикрыв путеводителем по Праге. Именно туда я и направляюсь.

На выезде из города меня останавливает полицейский на мотоцикле. Вежливо прикладывает руку к шлему, вежливо проверяет документы, вежливо желает счастливого пути. Вроде все нормально, обычное дело. Но в Чехии не проверяют документы без повода. Мне это тоже не нравится.

А потом сзади появился и завис на хвосте, как привязанный, чёрный «гелендваген» с затемнёнными стёклами. И это мне очень, очень не нравится! Сантехники? Полицейский? Лера? Невидимый наблюдатель? Не обнаруженный маячок в машине? Случайность? Ха-ха! Хотя всякое в жизни бывает. Сейчас проверим…

Впереди заправка и закусочная, летние столики, тенты, довольно много народу – на стоянке десяток машин и большой автобус. Место вполне подходящее. Притормаживаю, расстояние до джипа сокращается. Затемнённые стёкла позволяют увидеть только передние сиденья. За рулём, почти упираясь головой в крышу, сидит громадное человекоподобное существо – настоящий Кинг Конг. Рядом блондин в чёрных очках, который на контрасте кажется мальчиком.

Включаю правый поворот и сворачиваю на асфальтированную площадку с летними столиками. «Гелендваген», без всяких сигналов, спокойно заезжает следом. Значит, не случайность! Кстати, я ведь сегодня не завтракал… Перекладываю кастет в задний карман брюк, выхожу из машины, спокойно подхожу к лотку, заказываю смаженэ клобасы[33]с хлебом и горчицей, в придачу – бутылку безалкогольной «Баварии». Сам незаметно смотрю назад.

Гигант неуклюже выбирается наружу, неторопливо разминает ноги. У него деформированные уши, низкий скошенный лоб и огромная, выступающая вперед челюсть. По классификации Ломброзо – это явно выраженный насильственный преступник, убийца. Блондинчик выпрыгивает резво, вблизи он уже не похож на мальчика – скорей на крепко пьющего содержателя притона. Солнечные очки наполовину закрывают сморщенное бледное личико обезьянки, тонкие губы змеятся нехорошей улыбкой.

Они не маскируются и не прячутся, наоборот – дерзко пялятся на меня, переговариваются и усмехаются. Ну, наглецы! Ничего, сейчас я потру свою волшебную лампу, и от вас полетят пух и перья!

Колбаски с румяной, хрустящей корочкой выглядят очень аппетитно. Обжигая пальцы, беру одну, макаю в горчицу, отправляю в рот и поспешно тушу вспыхнувшее пламя холодным пивом. Очень хорошо!

Чистой рукой достаю телефон и начинаю набирать волшебный номер. Кинг Конг и блондинчик взяли целую гору утопенцев – жирных и пряных маринованных сарделек, по паре бутылок черного «Козела» и расположились неподалеку. Они еще не знают, что их ждет, а потому спокойно набивают и заливают пивом свои жалкие утробы, бросая злобные взгляды в сторону обманчиво-беззащитного Геннадия Поленова, который, якобы, не подозревает о нависшей над ним опасности.

Бедные гоблины, вы ввязались в скверную историю! Не знаю, как именно расправится с вами могущественный волшебник Будницкий, но точно знаю, что расправа будет быстрой, эффектной и радикальной! Может, в ясном небе громыхнет гром и острая молния испепелит вас дотла… Может, появится Густав и пристрелит обоих недрогнувшей рукой… А может, вас арестуют строгие и неподкупные чешские полицейские… Может, из ниоткуда материализуется черт с рогами, огнедышащий дракон или людоеды – поклонники Макумбы… В любом случае вам придется несладко!

Кстати, до восстановления справедливости пройдет какое-то время, и я вполне успею еще съесть шопский салат – мелко нарезанные помидоры, перец, салат, лук и огурцы, заправленные маслом и уксусом и засыпанные тертой брынзой. М-м-м… Я даже глаза зажмурил от предвкушения острого вкуса и свежего аромата.

Но вначале – дело, сейчас покончим с формальностями… Я злорадно нажимаю последнюю кнопку.

Хотя на этот раз я звоню со своего номера, банкир все равно долго не берет трубку. И отвечает очень холодным тоном.

– Здравствуйте, Степан Николаевич! У меня снова возникла проблема…

Я не успеваю закончить фразу, как он перебивает, причем очень жестко:

– Послушайте, любезный, я вас нанял для того, чтобы вы решали мои проблемы, а не я ваши! А получается наоборот! Это золотая рыбка исполняла три желания, а я – только два! И свой лимит вы уже исчерпали! Ничего не сделав в ответ!

– Я обязательно сделаю… Просто сейчас…

Но Будницкий не настроен выслушивать объяснения.

– Мне не нужны неэффективные и проблемные сотрудники! Контракт расторгнут! Возвращайтесь и отчитывайтесь по авансу!

В трубке раздались короткие гудки.

Вот дела! Такого оборота я не ожидал…

Аппетит сразу пропал. Какой там шопский салат! Я отодвигаю тарелку с колбасками. Обжирающиеся гоблины уже не кажутся жалкими и обреченными. Напротив… Это профессиональные убийцы, у них наверняка есть оружие, и они умеют выбирать подходящий момент. Я почувствовал себя голым.

Надо быстро уносить ноги!

Встаю, медленным шагом направляюсь к лотку, как будто действительно за шопским салатом. Но потом неожиданно бросаюсь к машине, прыгаю на сиденье, включаю двигатель, резко рву с места… Гоблины застыли в растерянности, словно время остановилось.

Выехав на шоссе, быстро набираю скорость. Восемьдесят километров, девяносто, сто… Промчавшись с километр, вижу в зеркальце, как «гелендваген», наконец, рванулся следом. Словно носорог, преследующий промахнувшегося охотника. Хотя в чем мой промах? Чего они ко мне привязались? Что им надо?

Сто десять, сто двадцать, сто тридцать… Но я не отпускаю педали акселератора. Сто сорок, сто пятьдесят…

В сторону Праги, как двухпалубные яхты, мягко покачиваясь и почти не снижая скорости на поворотах, плывут сверкающие в лучах солнца автобусы с жизнерадостными туристами. Когда ревущий двигателем и визжащий резиной «мерседес» обгоняет их по краю дороги, они радуются, как дебильные дети. Водители автобусов и встречных грузовиков возмущенно мигают фарами, постукивают пальцем по виску или показывают кулаки. Зато джип исчез с зеркальца заднего вида. Оторвался! Надолго ли? Вопрос…

Дорога стала свободней, и я придавил педаль до отказа. Придорожный щит объяснял: влево пойдёшь – к германцам попадёшь, вправо – в Прагу-град. Конечно, сейчас бы потянуть руль на себя и взлететь, как Фантомас. Но летающих машин нет у самого Джеймса Бонда, а уж в нашей Службе – и подавно… Да что наша Служба! Даже у всемогущего, но непостоянного Будницкого их нет!