Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем - Джордан Уэйс

Если вы обычно стараетесь не упускать возможность получить сексуальное наслаждение — полное сексуальное наслаждение — с людьми, ничего для вас не значащими, и при этом не испытываете впоследствии никаких сожалений, значит, ваше негласное правило работает на вас. Просто постарайтесь найти менее очевидные причины, толкающие вас на такой риск, как секс с человеком, о котором вы практически ничего не знаете. Дело действительно в удовлетворении собственных желаний или же в скуке, желании отомстить или в том, что вы слишком пьяны, чтобы принимать более здравые решения? Не пытаетесь ли вы отомстить кому-то, кто давным-давно вас бросил, или же секс на одну ночь в принципе может вас удовлетворить? Ответив на эти вопросы, вы узнаете, нужно ли вам менять правило, которое на первое место в списке ваших приоритетов ставит минутное удовольствие.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я не занимаюсь сексом с людьми, которых не знаю, вне зависимости от того, насколько они привлекательны или знамениты.

У вас твердые убеждения в высшей цели секса, если вы выбрали этот вариант ответа. Соответственно, ваше негласное правило демонстрирует ваши высокие морально-этические принципы, и они для вас — важнее ваших сиюминутных порывов и желаний. Вы воспринимаете отношения серьезно. Возможно, вас так воспитали, раз вы считаете, что секс без любви или вне брака фундаментально неправилен. А если это неправильно, тогда будете ли вы страдать от неприятных чувств, пытаясь заставить себя сделать что-то, что противоречит одному из ваших основных правил? На чем основано ваше решение отказаться от возможного сексуального приключения: на религиозных убеждениях или на страхе? Что является главным побудительным мотивом, мешающим вам насладиться ночью страсти с объектом ваших фантазий?

Выбрав ответ «Б», вы демонстрируете свое решительное нежелание быть использованным(ой). Часто ли вам кажется, что другой человек получает от секса больше удовольствия, чем вы? Возможно, проблема не в том, что необязательный секс неправилен, а скорее в том, что вы не получаете от него того, чего хотите, даже когда пользуетесь предоставленной возможностью. Важно определить менее очевидные мотивы, побудившие вас выбрать этот ответ.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Если меня влечет к кому-то особенному, я буду прикасаться к этому человеку, но я не уверена в том, что стоит — вот так, прямо, сразу — вступать с ним в сексуальные отношения.

Негласное правило, кроящееся за ответом «В», позволяет вам получать удовольствие, не отдаваясь полностью во власть сексуальным порывам. Вы хотите определенного контакта, но не готовы к полноценным половым отношениям. Итак, вы, колеблясь, все-таки решаете согласиться продолжить вечер; возможно, вы и переживаете из-за того, что кинозвезда может разозлиться на то, что раздразнили его (ее), но вы готовы пойти на риск. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы переживаете внутренний конфликт относительно секса: с одной стороны, вы и хотели бы получить удовольствие, но с другой стороны, вам было бы стыдно и неловко, если бы вы поддались порыву. Какая-то часть вашего «Я» представляет вас свободным духом, готовым пережить великое сексуальное приключение. Но когда наступает критический момент, вы не можете поддаться импульсам, потому что где-то в глубине тихий внутренний голосок говорит вам, что нельзя получать удовольствие только ради удовольствия.

Подумайте об этом. Перед вами шанс, который выпадает всего раз в жизни, у вас нет никаких обязательств, но вы фейерверку страсти предпочитаете какие-то жалкие объятия. Что заставляет вас сказать «нет»: ваши чувства или частица чьей-то другой совести? Надеюсь, все-таки первый вариант. Если же вы действительно подчиняетесь чьим-то правилам, то, возможно, настоящее ваше негласное правило звучит совсем иначе. Кажется, что вы не решаетесь сделать то, чего желаете, а это может вызвать другую проблему, достойную отдельного обсуждения, которая способна помешать вам жить полной жизнью. Помимо вышесказанного, ваше воздержание может оказаться для вас и очень полезным. Возможно, вы таким образом предохраняетесь от заболеваний, передающихся половым путем, беременности и возможных будущих страданий. Если это — ваш случай, значит, ваше негласное правило, несомненно, работает на вас. Вы не лишаете себя всего удовольствия, просто в разумных пределах себя в этом ограничиваете.

Вопрос

Вашего возлюбленного пригласили на мальчишник вместе с группой друзей. Вы знаете этих друзей довольно хорошо и считаете их шайкой необузданных дикарей. Вы нисколько не сомневаетесь в том, что на вечеринке будут присутствовать стриптизерши, и наверняка будет секс. Насколько вы знаете, ваш возлюбленный еще не дал свое согласие на то, чтобы посетить это мероприятие. У вас еще есть время что-то сделать или сказать, если эта ситуация вам не нравится. Как вы поступите?

Варианты ответов

A. Я не позволю своему партнеру идти на эту вечеринку.

Б. Я ничего не скажу. Я позволю своему партнеру самому принять решение.

В. Я объясню ему, что эта ситуация мне не нравится, и попрошу его не ходить на этот мальчишник.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я не позволю своему партнеру посещать мероприятия, на которых слишком велика вероятность совершения половых актов.

Насколько вы хотели бы контролировать сексуальные желания своего партнера? Если вы чувствуете, что у вас есть право быть единственным его сексуальным интересом, значит, вы выбираете ответ «A» и связанное с ним негласное правило. Даже если и предположить, что у вас есть такая власть, разве ваш партнер недостаточно зрел для того, чтобы самостоятельно принимать подобные решения? Подумайте о том, что вы всегда стараетесь все контролировать и не слишком доверяете другим людям, даже тем, кого знаете достаточно хорошо. Можно было бы протестовать, если бы вы наверняка знали, что ваш партнер собирается посетить эту вечеринку и изменить вам там, но когда вы просто так окончательно и бесповоротно запрещаете, не имея на то особых причин, это говорит о серьезной нехватке доверия и других, не менее серьезных проблемах в ваших отношениях. Если вы знаете, что вашему возлюбленному настолько нельзя доверять, то зачем вам вообще нужен этот человек?

Для вас верность в отношениях не ограничивается только верностью в сексе. Это также верность в сексуальных желаниях, единичность сексуального окружения и, возможно, фигурально выражаясь, своего рода шоры на глазах в отношении остального мира. Очевидно, что вы боитесь, но чего именно? Вы боитесь, что ваш возлюбленный станет заниматься сексом на стороне, потому что ваша совместная интимная жизнь его не удовлетворяет? Изменял ли вам этот человек раньше? И если вы запретите ему идти на эту вечеринку, помните: этот запрет не помешает случиться подобному в следующий раз, когда появится такая возможность. Даже если забыть о сексе по обоюдному согласию, есть же еще и секс за деньги, а это настолько широко распространено, что может произойти где угодно и когда угодно. Ваша потребность в контроле и доминировании говорит о том, что вы боитесь того, что что-то может выйти из-под вашего контроля. Вместо того, чтобы запрещать своему возлюбленному идти на это мероприятие, вы бы лучше подумали, как можно укрепить вашу сексуальную жизнь и слегка ослабить поводья, пока вы окончательно не загубили ваши отношения. Попытки полностью контролировать ситуации сексуального характера другого человека никому на пользу не идут. Ваше негласное правило скорее наградит вас хроническим чувством тревоги и озлобленностью вместо желаемой уверенности и спокойствия.