Посмотри, на кого ты похожа - Елена Колина

Мой самый любимый психолог (после некоторых других) считает, что любовь – это как на рынке. Только люди предлагают не помидоры или турецкие кофточки, а самих себя, и тут в ход идёт все, что у кого есть, – кудрявые волосы, длинные ноги, модные босоножки и остальное разнообразие своей личности типа доброты и умения кататься на роликах. И каждая личность на этом рынке любви получает по своим заслугам, например, он – красивый, она – читала «Войну и мир», или она – богатая, он – умный.

Сон у них, кажется, пропал, и откуда-то взялись живые глаза и много вопросов.

Отвечая на вопросы, думала про нас с Андреем. Он – красивый, очень хороший благородный человек, на него можно положиться в материальном смысле… а я? Что такое я по сравнению с ним на этом самом рынке?

Я – не такая высокая и красивая, как он, не выделяюсь каким-то необычным благородством, и на меня совсем нельзя положиться в материальном смысле.

– Вы обещали рассказать, как отличить любовь от влюблённости, – напомнили студенты.

– А-а, это… Я и сама не знаю, – честно ответила я. – Но наука считает, что это легко. Если вы влюблены, то вам хочется быть счастливым с этим человеком, а если вы любите, вам зачем-то нужно, чтобы он был счастлив…

– Примеры, приведите примеры!

Немного подумав, привела пример:

– Допустим, ваша любовь спит… Например, она ездила за триста километров по работе… И вот она спит, а вам очень хочется, чтобы она проснулась и подарила вам цветы. Но вы укладываете любовь поудобнее и радуетесь, что она выспится. И черт с ними, с цветами!..

Снова отвечала на многочисленные вопросы аудитории, а сама думала про нас с Андреем. Считаю, что приготовление фаршированных рыбных перцев вполне можно засчитать за любовь.

8 мая, вторник

Идёт дождь. Я очень-очень счастлива! Можно валяться дома без угрызений совести, что упускаешь культурные возможности и надо «провести выходные». Это случается со мной около одного раза в год.

– А давай, ты будешь ухаживать за мной так, как будто ты живешь в гареме и от этого зависит твоя жизнь! – предложил Андрей, разнежившись от того, что сначала я принесла ему на диван кофе, затем оладьи (резиновые, как у нас принято), потом ещё раз кофе и разрешила покурить в комнате.

– Ха! В гареме! – ответила я. – По самым последним научным исследованиям, мужчины в двадцать первом веке вообще будут использоваться исключительно для воспроизводства, а жить они будут за пределами дома, в саду, например в будке…

– Где это ты читала о этаких научных исследованиях? – заинтересованно спросил Андрей.

– Э-э… в «Дневнике Бриджит Джонс»…

Смеялись, болтали, смотрели кино, я очень-очень счастлива!

К тому же я наконец поняла, в чём секрет счастливой семейной жизни.

Дело в том, что на все прошлые выходные Андрей меня бросил. Сказал, скромно потупясь в пол, что ненадолго уезжает до понедельника, а в понедельник, не заезжая ко мне (почему нельзя было сказать «домой»?), опять уедет. Я ничего не ответила, только смотрела и ждала, когда же из моих глаз выкатится слеза.

Он уехал, а я – я опять осталась совершенно одна с Мурой, Львом и Саввой (теперь ещё есть Гантенбайн, но бывают звери весёлые, а он как раз не очень), Женькиными звонками, Алёной, Ольгой и др.

Считаю, нет ничего ужасней, чем сначала приучить человека к себе, а потом оставить его одного на длинные выходные с вечера четверга.

В субботу все было в точности как раньше – все жили счастливую семейную жизнь на премьерах и презентациях, и только я была одна – одна! У меня случилась высшая степень расстройства – не хотела разговаривать с Алёной и с Ольгой. (Женька не в счёт.)

…Чувствовала, что никому не нужна, никто не скажет мне «хочу зелёного чая»… или «свари кофе»…

Зато пока я сидела дома не нужная никому в целом мире, случайно нашлось постоянно действующее доброе дело для Лысого.

Позвонила одна наша преподавательница немецкого и срывающимся от волнения голосом натужно беседовала со мной сначала на отвлечённые темы, а потом сказала, что приедет ко мне в гости как к психологу.

Преподавательница немецкого приехала не одна, а с десятилетним сыном, и, когда мы отправили мальчика к Мурке, заплакала и рассказала о какой-то глупой школьной истории: несколько мальчишек из его класса то ли украли, то ли нашли, то ли продали мобильный телефон, и её мальчик вместе с ними.

– Я же с ним одна, без мужа, и так боюсь, что из моего мальчика вырастет… – проговорила преподавательница немецкого и заплакала.

Если бы Мурка что-нибудь украла, нашла или продала, я бы тоже могла только рыдать, пугать, истерически выкрикивать… Но вдвоём с преподавательницей немецкого мы справимся с воспитанием мальчика!

Мы с ней разработали очень длинный увещевательный план беседы с её сыном. План включал в себя примеры из древней истории и германского эпоса, а я добавила ещё несколько психологических тестов. Мы договорились, что я буду ругать, а она жалеть, а потом наоборот, чтобы все было как в мужском кино про криминальный мир.

И тут в дверь позвонили и на пороге возник Лысый. (Завёл себе манеру являться без звонка насчёт своих добрых дел, сейчас поставлю его на место!).

– Как здорово, что вы пришли! – сказала я. – Сейчас проверите наш план по воспитанию одного малолетнего мальчика. Тем более вы как специалист…

Лысый прочитал наш план до середины, насупился и очень строго спросил:

– Пацан где?

Пока Лысый, выгнав к нам Мурку, разговаривал с мальчиком, мы дрожали как мыши и от расстройства даже выпили полбутылки мартини. Мурка пыталась подслушать, о чем там у них идёт речь, но Лысый говорил так тихо, что у неё, к сожалению, ничего не вышло.

Какая ужасно бедная наша преподавательница немецкого – отвечает за существо совсем другой породы, чем она сама. У этого существа (мальчишка чудесный!) другое мироощущение, повадки, всё! А преподавательница немецкого должна его воспитывать – все равно что жирафу учить летать орлёнка. Потому что, кроме неё, больше он вообще никому не нужен.

А если преподавательнице немецкого вдруг захочется закатить истерику? У каждой женщины бывает, что ей иногда необходимо визжать, топотать или, наоборот, тихо плакать. Я визжу Мурке, а преподавательнице немецкого кому визжать или плакать?!

Одна моя знакомая всегда сообщала своему десятилетнему сыну, что у неё месячные. И мальчик говорил значительно: «Мама сегодня нездорова». Я-то по глупости сначала думала, что она ужасная дура, а потом поняла – ну хотелось ей, чтобы какой-нибудь мужчина её пожалел. Наша преподавательница немецкого умная, кандидат наук, она не будет говорить своему мальчику про свои месячные, и визжать не будет, заставляя его нести ответственность за то, что он единственный мужчина в её жизни…

Лысый вышел к нам вместе с мальчишкой и сказал, что они обо всем поговорили, а о чем именно, нам знать не обязательно. И что он будет к мальчишке периодически приезжать, например, приедет завтра. А сейчас отвезёт пацана с мамашей домой на настоящем джипе.