Фаворитки - Александр Шапочкин

Ну а затем, кто-то из девочек узнал о том, что в дистрикте сегодня вечером проводится ежемесячный детский конкурс красоты, на звание «Принцессы Титании», то бишь: «Самой прекрасной из всех маленьких фей парка». Естественно, что глазёнки у Аськи загорелись и отказать ей в участии, никто не решился.

Платьица, рюшечки, туфельки и прочие девчачьи радости для конкурса, предоставляли организаторы. Естественно, что наряжала нашу «Снежную деву» Инна самолично, а так как вкус у Цесаревны был отменный, то и конкурентов у нашей малышки здесь попросту не имелось. Вот только победила совсем другая «девочка», смуглая, не пойми кто, по национальности, сильно отстававшая до последнего конкурса по очкам.

А что случилось? Да просто в своём выступлении, отвечая на вопросы судий, «она» заявила, что на самом деле мальчик, гендерно самоидентифицирующий себя как девочка. А ещё у него какие-то серьёзные проблемы со здоровьем и вообще он всю сознательную жизнь мечтал стать «Принцессой Титанией», потому что тогда, придёт «Король Оберон» и непременно излечит свою будущую супругу!

Судьи посовещались и даже не извинившись перед остальными детьми, дали ему максимальный бал, а всех остальных оценили так, чтобы паренёк набрал ровно на одно очко больше нашей Аськи. Проводись конкурс исключительно среди граждан Либерократии, скорее всего все бы проглотили и утёрлись, однако состав участников был международный и подобное поведение комиссии, опирающейся исключительно на слова малыша и факты, не имеющие к конкурсу никакого отношения – вызвали ярость родителей и истерику у многих детей.

Аська же, с видом Ледяной Королевы, словно статуя простояла перед толпой, сказала положенные слова судьям и только, когда мы оказались дома, дала волю чувствам. Не то, что бы ей сдался этот титул, да и вообще победа, но гордость как маленькой девочки, так и многотысячелетней правительницы снежной страны из другого мира, была сегодня очень сильно уязвлена.

– Хорошо хоть обошлось без жертв… Малышка у меня всё-таки – умница! – пробормотал я себе под нос, и, как только Инна вновь залезла под одеяло, обнял её, тут же почти мгновенно уснув.

Весть о новом утре, принесли нам мультяшные щекастенькие птички голубого цвета с белыми грудками, устроившие настоящий концерт на нашем подоконнике, а также смачный, красивый мужской баритон, поющий под их аккомпанемент какую-то довольно бодрую песню на английском языке.

Приготовившись к смертоубийству проникшего с утра пораньше в спальню идиота, решившего покуситься на мой богатырский сон, я приоткрыл один глаз, увидел «певца» и тут же зажмурился. А потом и вовсе накрыл голову подушкой, проклиная этот американский филиал Кащенко, в котором нормальному человеку проще сойти сума, нежели привыкнуть к таким вот сюрпризам. Заодно раздумывая, стоит ли мне прямо сейчас, дать в морду будильнику или не стоит, потому как, вещица была явно не из дешёвых.

Ну да, именно будильнику. Винтажным таким часикам, явно взятым из какого-то мультфильма, с забавной круглой мордочкой на циферблате и стрелками-усиками. Сейчас он, покачиваясь и изгибая корпус в так птичьему пению, пританцовывая на своих четырёх маленьких кривых ножках по всей тумбочке, с чувством уже в который раз выводил своё: «…Good mornin’, Good mornin’. To you…»

Механический исполнитель временно заткнулся, начав отбивать по столешнице чечётку, а я глубоко вздохнув, вымаретился сквозь зубы и наконец-таки, поняв, что в покое меня не оставят сел на кровати. Вот чёрт меня вчера дёрнул вчера завести на будильник девять…

– Если сейчас сюда заявится Мойдодыр и обвинит меня в нечистоплотности, я кого-нибудь точно прибью… – произнёс я и видимо оценив степень готовности «клиента», будильник быстро закончил свой концерт, глубоко поклонился и, вернувшись на своё место, вновь застыл обыкновенным дешёвым сувениром с милой, улыбающейся, мультяшной рожицей.

Птички так же, поклонились и, взмахнув крылышками, улетели. Я же какое-то время ещё находился в прострации, размышляя, были ли то роботы или корпоративный клан М.Маус, реально смог вывести подобных мутантов-головастиков. В результате, решил, что это всё же нечто неживое, возможно даже иллюзия, и опасливо осмотрев комнату в поисках подстерегающего грязнулю Мойдодыра, встал и, подобрав свои вещи, начал одеваться.

Девочки уже были в гостиной. Аська, сидя за столом на высоком стуле, чья спинка, словно бы сама выросла свитой из гибких прутьев лозы, болтала ногами, возя вилкой по фарфоровой тарелочке, перемешивала свежий омлет, что бы он поскорее остыл. Девочка до сих пор не любила горячую и даже тёплую пищу, хотя вреда для её здоровья, от неё, как мы уже выяснили, не было.

Моя супруга и Ленка, сидя в одном нижнем белье на ворсистом, мягком коврике, перекладывали какие-то тряпки, один за другим доставая их из своих ящиков. При моём появлении, супруга звонко пожелала мне доброго утра, и вернулась к своему священнодействию, а вот Касимова-младшая, мгновенно запунцовела, дёрнулась было, вскочить, но была остановлена положенной на плечо рукой Цесаревны.

– Мне, может быть, пока выйти? – нахмурившись, спросил я.

– Как хочешь, – пожала плечиками Цесаревна. – Но вообще-то наша Леночка решила обуздать свою стыдливость, во всяком случае, в отношении тебя, а потому лучше бы ты просто сел и поел.

– Да… – выдавила из себя моя фиолетововолосая одногруппница, пытаясь одновременно и прикрыться, и гордо выпрямиться, выпятив свою маленькую грудь. – Д… Д-доброе утро!

– Доброе! – я улыбнулся. – Чем кормят?

– Меню загружено в раздаточный столик, – ответила Инна, поднимая из горы тряпок розовую блузку, и пробубнила себе под нос. – М… нет. Пожалуй, слишком прозрачная…

Раздаточным столиком оказался вмонтированный в пол и украшенный резьбой агрегат, похоже, шахтой с местной кухней. Покопавшись в панельке выбора, слава богу там всё было переведено на русский, я, особо не парясь, взял себе бургер с говяжьим стейком с кровью, овощами и острым соусом. Мясо – есть мясо. Не знаешь, чего выбрать – всегда бери простое жареное мясо. Не прогадаешь. К тому же, я, как и мой Наставник, никогда не верил, что на завтрак нужно травить себя чем-то: «…Лёгким, низкокалорийным и обязательно растительного происхождения!»

Да и что может быть вкуснее с утра, нежели хороший бутерброд с чаем!

– Это что? Шутка? – спросил я, рассматривая полученный заказ. – Сэндвич а-ля «Разорви себе хлебало»?

На тарелке, а точнее даже, на блюде передо мной, лежала титаническая продуктовая конструкция, созданная из разрезанной поперёк на три части круглой булки обильно посыпанной кунжутом, диаметром с длину нашего батона. Внутрь же были вложены два громадных куска мяса, истекающего соком, жиром и кровью, куча листов салата, минимум два-три больших резаных помидора, солёные и свежие огурцы, жаренный бекон, кольца лука, ещё что-то и всё это залито соблазнительно пахнущим соусом.

Во-первых, в меня физически не влезло бы нечто подобное. А во-вторых…