Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - Микаэла Томас

Обсудите, как помочь друг другу, и отдыхайте по очереди; проявите капельку доброты друг к другу, когда вы валитесь с ног от усталости, причем не требуя ничего взамен.

Чудовищное давление

Когда в семье рождается ребенок, жизнь меняется раз и навсегда: еще вчера вас было двое, а теперь уже трое (или больше). Вы можете быть измучены после беременности, родов или длительного процесса усыновления, и, пока вы восстанавливаетесь и приходите в себя, вам нужно нести ответственность за малыша двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Вполне возможно, что вы теперь по-другому выражаете свою любовь, и один из партнеров чувствует себя ненужным.

Независимо от того, насколько равноправными были ваши отношения до появления ребенка, общество навязывает парам традиционные роли с устаревшими гендерными ожиданиями. Мама должна заниматься ребенком, а папа — зарабатывать на жизнь. Считается, что у мамы есть врожденный материнский инстинкт и она должна пожертвовать всем ради малыша и при этом быстренько прийти в идеальную форму после родов; отец воспринимается как «садик выходного дня», то есть не слишком компетентное детское учреждение; все ждут, что он будет пропадать на работе, а не станет равным опытным партнером в воспитании ребенка.

Эти ошибочные стереотипы разрушают отношения в парах и давят на партнеров, навязывая им стереотипы, которые способны измучить их и разобщить.

Семьи принимают самые разные формы: две мамы, два папы, одинокие родители, приемные родители, пара и донор спермы / яйцеклетки или суррогатная мать. Деликатно, с сопереживанием обсудив структуру своей семьи и то, как вы бы хотели распределить роли, до появления малыша, вы подготовитесь к штормам и опасностям для ваших отношений как партнеров, когда вы будете разбираться в своей жизни в роли родителей.

Изменения в ролях и идентичности

Когда в семье появляется ребенок, партнер, который несет функцию вторичного опекуна, может оказаться в самом низу иерархии и получать меньше любви и нежности, чем раньше. В своем подкасте Where Should We Begin («С чего начать?») психотерапевт для пар Эстер Перель говорит о том, как забота о ребенке блокирует сексуальное желание, поскольку вся энергия направлена не на отношения в паре, а на детей. Появляется недостаток близости, и включается паттерн отстранения и давления: тот партнер, который работает, хочет приходить домой и чувствовать заботу второго, а второй партнер, проведя весь день с ребенком, хочет, чтобы его оставили в покое и даже не прикасались к нему, поскольку ребенок уже исчерпал его ресурс.

Это порождает чувство отвержения, усиливая разрыв между партнерами. Если отвергнутый партнер понимает причины и поможет партнеру, заботящемуся о ребенке, пережить этот этап, они скоро восстановят близость. Заботиться о беспомощном малыше тяжело, но быть единственным «добытчиком» в растущей семье тоже нелегко. Обе роли непростые. Обиды можно избежать, если сосредоточиться на сотрудничестве, а не соперничестве, проявлять уважение и благодарность за то, что делает каждый партнер для этой семьи.

Родительство меняет вашу личность. Некоторые партнеры в декрете или неработающие родители скучают по интеллектуальному стимулированию и профессиональной идентичности, которые дает работа. Некоторые, наоборот, вынуждены вернуться на работу и лишаются возможности заботиться о ребенке. Женщины чаще мужчин уходят в декретный отпуск или работают на полставки, так что это тоже влияет на распределение ролей в партнерстве. Сложно выполнять все эти обязанности одновременно: быть партнером, родителем, работником.

Я познакомилась с одной парой лесбиянок, которые решили завести детей и брать декретный отпуск по очереди. Каждая из них примерила на себя роли основного опекуна ребенка и главного кормильца семьи, и это помогло им проявлять эмпатию к обязанностям второго партнера. Встать на место вашего партнера важно, чтобы пережить первые годы после рождения ребенка и не разорвать связь между вами.

Ментальная нагрузка

Молодые родители часто обижаются друг на друга. На женщин ложится львиная доля обязанностей, связанных с ребенком, и это несправедливо, к тому же женщины несут и более тяжелый «ментальный груз»: они занимаются домом и говорят другому партнеру, что нужно делать, если тот не проявляет инициативу сам. И даже в тех гетеросексуальных отношениях, где мужчина вносит свою лепту в домашние обязанности и воспитание детей, женщина психологически измучена из-за постоянного делегирования задач и напоминаний (которые часто воспринимаются как надоедливость и назойливость). Это создает замкнутый круг, основанный на укоренившемся мифе о том, что мужчины не могут позаботиться о ребенке, — и в результате они даже не пытаются. Если женщина берет на себя все заботы о малыше, мужчина упускает возможность набраться опыта, подтверждая тем самым упомянутый стереотип.

Напротив, партнер, который один отвечает за финансовое благополучие семьи, чувствует колоссальное давление и рискует довести себя до перегорания под тяжестью такой ответственности, а также раздражается, что невозможно выспаться, а утром надо рано вставать на работу. Забота о детях — это тоже работа, и обоим родителям нужен полноценный сон.

На раннем этапе родительства обычно ни один партнер не выигрывает; обоим тяжело нести груз новых обязанностей, но проявляется это по-разному. Иногда очень сложно объяснить, что нужно каждому из нас в новой для себя роли.

Игра «кто больше делает»

Родители часто впадают в соревновательное мышление: кто чаще встает к малышу по ночам, кто зарабатывает больше денег, кто поменял больше подгузников, кто чаще возит детей в школу, кто помогает с домашними заданиями, кто чаще ходит на тренировки по плаванию и так далее. Это мешает вам разглядеть, что ваш партнер действительно делает; сложно проявлять сопереживание и уважение, когда мы соперничаем друг с другом.

Если в ваших отношениях существует дисбаланс, вам нужно выслушать друг друга, проявив сопереживание, и решить проблему неравномерного распределения обязанностей с помощью навыков обсуждения и принятия решений. Чтобы вам было легче разделить психологическую нагрузку, рекомендую книгу Евы Родски «Честная игра»,[43]. Сложно ценить друг друга, если вы загружены выше крыши, однако вполне нормально испытывать смешанные эмоции по отношению к партнеру.

Взрыв из прошлого

Немногие этапы в отношениях пары требуют навыков переговоров больше, чем родительство. Как воспитывать детей — так же, как воспитывали вас, или вы хотите поступать по-другому? С помощью личностного пазла подумайте, как прошлый опыт влияет на вас. Возможно, ваши родители часто ругались, плохо относились друг к другу или развелись; или они не расстались, хотя могли бы стать лучшими родителями, если бы жили врозь. Вы не можете контролировать, как вас воспитывали, но вы способны не повторять эти паттерны. Онлайн-курс клинического психолога Эммы Сванберг «Разрушаем шаблоны»[44] поможет вам в этом, а также рекомендую книгу Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали»,[45].