Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

В Индии этот принцип до сих пор очень силен. Например, полицейские или контролеры в поездах, если не довольны поведением детей, вообще на них не смотрят, а сразу обращаются к родителям. Там никогда не делают детям замечания, так как всем понятно, что ребёнок за себя не отвечает. Это у нас безумие: ребёнок только начал ходить на горшочек, значит, у него уже должна появиться гражданская ответственность перед обществом. То есть он должен знать, как себя вести, где кричать, где бегать, где не бегать и т. д. В Индии также понимают, как отношение к ребёнку может ухудшить судьбу родителей. Ведь считая ребёнка ответственным за свои ошибки под контролем, можно не заметить, как пополняется запас собственной неблагочестивой судьбы за то, что ребёнок сделал без контроля. Причём слово «контроль» тоже надо понимать правильно. У нас своё понимание таких слов, ещё постсоветское, своеобразный налёт «диктатуры пролетариата» в воспитании детей.

Поэтому в 14 лет девочка чувствует себя очень одинокой, так как понимает, что в её жизнь пришло такое, чего она сама не может решить. Она не способна решить по той причине, что сама не понимает происходящего. Такое эмоциональное ощущение судьбы возникает в подростковом, «переходном» возрасте. А способность контролировать разумом свой ум приходит к 18 годам, когда каждый из нас становится способным называть переживаемые эмоции. Но некоторые люди до сих пор не умеют их называть, а это очень плохо. Неназванные эмоции становятся бесконтрольными и спонтанно проявляются где попало.

Человек должен осознавать свои эмоции, то есть погружаться в них и четко раскладывать по природе: «Вот это – страх. Это – чувство вины, стыд, гнев. Вот это – скорбь». Кстати, у скорби есть разные проявления: как просто грусть, так и смертельная тоска. Страх тоже может проявляться в разных формах, например, как беспокойство. Гнев выливается как раздражение, в виде замаскированной формы, как обида. Поэтому женщинам очень трудно понять, что они в гневе, пока кто-то им об этом не скажет. Мужчина проявляет гнев конкретно: меняется тембр голоса, выражение лица становится неприятным, движения – резкими. А женщина может внешне не выглядеть разгневанной, потому что женский гнев замаскирован.

Итак, чувство одиночества появляется примерно в этом возрасте, и к 16 годам проходит уже достаточно времени в беспокойстве: «Кто обо мне позаботится? Мне нужно решать какие-то глубокие проблемы, а я даже пока не умею их назвать, и никто даже о них не спрашивает. Только спрашивают: „Ну, куда ты, доченька, хочешь поступать?“ Или: „Как ты думаешь дальше жить?“ Но то, что происходит в моем сердце, никого не интересует». Психика девочки входит в легкое паническое состояние. В обществе, где отсутствует духовная культура, это ощущение одиночества сопровождается ещё ощущением ненужности. Одиночество усиливается ощущением ненужности. «Я всегда буду одинока, потому что никому не нужна». А за этим выводом следует падение самооценки. Таким образом, не выдавать замуж дочь, не печься о её судьбе – это уже значит её унижать.

В Индии по сей день жены иногда ведут себя экстремально с мужьями в семьях, где есть дочери. Когда девочке исполняется, скажем, 11–12 лет, жена говорит: «Сейчас ты должен пойти и найти мужа для нашей дочери, иначе Я брошусь в Ганг!» Муж, конечно, знает, что она не бросится, но также понимает серьезность намека. Беда заключается в том, что в Индии стали бояться рождения дочерей, в итоге чего имеется сейчас заметный перевес мужского населения, потому что увеличилось количество абортов в случаях предполагаемого рождения девочки. Традиция выдавать дочерей замуж осталась, так как там хорошо знают, к чему приводит, когда девушка сама устраивает свою супружескую жизнь. Поэтому индусы смеются, что мы пытаемся сначала полюбить, а потом жениться, т. е. выскочить замуж, а потом посмотреть, за кого вышла, и пытаться построить отношения. Они поступают по-другому: строят отношения и потом смотрят, возможно ли этого человека любить всю жизнь. Мы стараемся полюбить того, с кем познакомились. А как можно определить, нравится человек или нет, если вы его совсем не знаете? Откуда критерии? У нас внутри есть система «нравится – не нравится», которая базируется на впечатлениях прошлой жизни. Ни одна материалистическая система психологии проблемы отношений вообще никогда не решит, так как не учитывает фактор феномена «нравится – не нравится».

Например, в прошлой жизни ваш супруг или супруга были человеком восточного склада, с черными бровями, с крупным носом и т. д. Как только вы видите человека похожей внешности, срабатывает опыт прошлой жизни, и вы привлекаетесь. Это «нравится – не нравится» в общем-то провальный трюк. Конечно, какая-то совместимость по прошлому между людьми должна быть. Но не надо же перебарщивать, считая, что если не нравится, то счастья с этим человеком не будет. В конце концов, это прошлое. Давайте будем серьезны. «Нравится – не нравится» – это просто рефлекс на красную лампочку, как с собакой Павлова.

Девушки пишут: «Ну, не нравится он мне, а вы говорите: пусть ухаживает». А кто сказал, что должен нравиться? Зачем Я клятву с вас брал. Помните? «Клянусь отныне и навсегда знакомиться только с теми мужчинами, которые мне не кажутся потенциальными мужьями или любовниками». А для чего это? Вы думали, глупость какая-то, юмор? Именно для того, чтобы вы не были «собакой Павлова», которая реагирует на красную лампочку. Что-то увидела похожее, какой-то фоторобот, показался знакомым, значит: «Мой!» Знаете, как составляют фоторобот? Человек смутно помнит преступника, не может точно описать, и тогда ему показывают разные части его лица, пока не найдется знакомый вариант. Понимаете, о чём речь, дорогие женщины? Эта ваша святая вера в то, что человек обязательно должен сразу понравиться, – полная ерунда.

Знаете, какой вопрос через 10 лет прозвучит, когда он вот так сильно понравился? «Где мои глаза были?» Они там и были, ты смотрела изо всех глаз на него, увидела красную лампочку, слюна потекла, и всё произошло.

Поэтому, пожалуйста, не приводите подобные эмоции как довод. Конечно, человек должен нам быть приятен и с первого взгляда, чтобы строить с ним отношения. Но женщины, вы же сами знаете, какой дедуктивный метод Шерлока Холмса вы используете. Надо иметь способность концентрироваться на хорошем. Не может быть, чтобы человек вообще не нравился, что-то симпатичное можно найти в любом человеке.

Поэтому надо опасаться делать выбор по собственному рефлексу «нравится – не нравится». Это больше относится, конечно, к первым стадиям отношений, но поскольку мы с вами добрались до кульминационной точки, до вступления в брак, всё-таки стоит немножко поговорить о мифическом драконе, образ которого преследует женщин всего мира.

Известно, что женщины ищут мужчину, который умеет её выслушать. Факт! Не умеющий слушать мужчина – не «паровоз», он не вытянет вашу эмоциональную судьбу. Он должен уметь слушать, чтобы помочь женщине избавиться от самого страшного вида страданий, причиняемых собственным умом и телом. Как ведь бывает: купили ковер новый, вечером постелили – восхищались, а утром муж сказал только пару слов! Вы идете мимо этого ковра, смотрите на него, и у вас ноль эмоциональной реакции. Вас беспокоит только одно: «Зачем он так сказал? Почему он таким тоном со мной разговаривает? Как он так вообще может?» То есть этот ковер или машина – никакого удовольствия! Почему? Ваш ум пришёл в беспокойство из-за слов близкого человека или из-за его поступка. Ничего больше не радует. Это доказывают успешные с материальной точки зрения браки, которые распадаются на кульминации своего благополучия. Женщины, подавая на развод, говорят часто, что богатства им мало. Мужчины сразу думают: «Чудовище, монстр? Что ещё ей надо? Два дома один на другой поставить теперь, или что? Вырыть канал, чтобы яхта подплывала прямо к подъезду?» Мужчины так думают, а женщины не могут объяснить своего состояния, просто чувствуют, что какие-то проблемы не решены. Какие проблемы не решены? Не слушает человек, вот и всё! Не слушает или делает вид, что слушает. И внутри накапливается такое тяжёлое, что с другими не решаешься сказать в силу своей порядочности, а мужу не высказываешь, и чувствуешь, как психолог уже нужен больше мужа.