Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно - Джерри Спенс

стыдно говорить, сколько раз я проигрывал семейные споры, потому что у Имаджин хватало здравого смысла эмоционально отстраниться и слушать. Она смотрела на меня и видела мою ярость, не поддаваясь ей. Я слышал, как она называет меня «годовалой тройней», которая хочет все и сразу, которая то кричит и закатывает истерику, то орет от радости. Я видел, как она обретает удивительное хладнокровие и наблюдает за мной, как наблюдают за бурей из укрытия. Я привык сожалеть о своих бурях. Никто не любит бури. После них остаются лишь обломки и грусть. И ты оглядываешься назад с чувством сожаления и поражения.

То, что мы должны держать себя в руках и подавлять порыв ответить на злобные нападки той же монетой (к чему мы в большинстве своем предрасположены), и то, что мы должны отказаться от попыток контролировать Другого, в том числе от попыток контролировать гнев Другого, не означает, что мы должны перестать быть собой. Мы живые люди с богатыми и нежными чувствами, которые тоже можно ранить; мы тоже можем чувствовать боль, и мы тоже можем злиться.

Что делать со своим гневом? Нужно ли его подавлять? Нужно ли сидеть на нем, как курица на яйцах, чтобы из них вылупилась еще дюжина будущих кур? Я говорю, что злиться — это нормально. Это значит, что мы способны чувствовать и что мы живы. Давайте относиться к своему гневу так же, как мы относимся к гневу Другого. Ключ — найти боль, которая скрывается за гневом, и понять ее. Следуйте за болью.

Существует простой способ справиться с гневом. Попробуйте следующее:

• Сначала отметьте эту страницу и отложите книгу в сторону.

• Итак, вы констатировали гнев — свой? Возьмите книгу, вернитесь к этой странице — вы ее отметили, помните? — и продолжите чтение.

• НАЧНИТЕ ЧИТАТЬ ОТСЮДА:

Пока вы не готовы справиться со своим гневом.

Пока ничего не делайте.

И ничего не говорите.

На данный момент вы еще не исследовали свой гнев. Справляться с неисследованным гневом — это то же самое, что лечить болезнь без постановки диагноза.

Чтобы исследовать свой гнев, от него нужно абстрагироваться. Представьте гнев в виде веревки, протянутой между вами и Другим. Теперь эта веревка — гнев — привязана только к вам и болтается перед вами.

Следуйте за гневом к его источнику. Если вы злитесь, вам обидно и больно. Двигайтесь по веревке к источнику своих страданий. Изучите его. Найдите причину боли. Всегда ищите причину боли. Это правило. Вас оскорбили, предали, унизили? На вас набросились с обвинениями? Что причинило вам боль? Выясните причину боли.

• Определите словами свою боль, свои страдания. Скажите себе: «После его слов я чувствую себя полной дурой». Или: «Мне больно оттого, что она меня не поняла и обвинила в том, чего я не делал».

Говорите о своей боли, а не о своем гневе. Гнев порождает гнев. Выплескивание своего гнева на Другого — далеко не лучший способ лечения боли. А когда вы говорите о своей боли, не злясь и не выходя из себя, вам, как правило, отвечают тем же.

Теперь скажите Другому тихо и без гнева: «Я знаю, что ты не хотел причинить мне боль, но когда ты сказал то-то и то-то, мне было больно». Или: «Когда ты сделала то-то и то-то, мне было больно».

Попрактикуйтесь. Справляться с гневом нелегко. Но каждый раз, когда вы признаете, что злитесь, и останавливаете себя, чтобы выполнить описанную выше технику, вы формируете у себя привычку справляться с гневом конструктивно, не обижая других и не разрушая отношения.

Когда вам причиняют боль, скажите об этом. Это победная реакция, потому что она честная и помогает предотвратить нанесение дальнейших травм. Проявление своей уязвимости — это, как ни странно, лучший аргумент и самый эффективный способ получить от отношений то, чего мы хотим. А вы помните, чего мы хотим от отношений. Мы хотим любви, верно? Мы хотим, чтобы нас понимали и принимали такими, какие мы есть. Мы хотим уважения и близости. В этом и заключается победа, не так ли?

Станьте ребенком. Как-то, когда я писал в своей библиотеке эту главу, ко мне пришла приятельница, и мы сели поболтать. В какой-то момент в библиотеку забрела четырехлетняя малышка из Непала, которая вместе со своей мамой гостила у нас в доме. Она выросла в племени шерпов, в высокогорье Гималаев, где нет ни машин, ни дорог, ни электричества, ни телевидения, ни супермаркетов. Малышка не говорила по-английски и не знала женщину, с которой я беседовал, но она подошла к этой женщине, как к своей старой знакомой, и, не говоря ни слова, вручила ей куклу. А потом уселась у ее ног и стала играть, периодически делясь игрушками с моей приятельницей, пока мы разговаривали.

«Вот бы такое доверие и непосредственность в любовных отношениях, — заметил я. — Куда девается это доверие? Куда девается эта непосредственность? Как так может быть, что маленькие дети мудрее нас, взрослых?»

ИТАК. Вы хотите выигрывать споры с родными и близкими? Научитесь их проигрывать.

ИТАК. Вы хотите быть счастливы в отношениях? Вы хотите чувствовать, что вас любят и уважают? Вы хотите расти и развиваться вместе с Другим, превращая ваш союз в прекрасный цветущий сад? Откажитесь от контроля.

ИТАК. Вы хотите научиться справляться с гневом, как с чужим, так и со своим? Выясните, какая боль скрывается за гневом. Следуйте за болью.

14

Споры с детьми

Тоже любовь и война

ЗАМОК. Я хочу, чтобы мои дети выросли добропорядочными гражданами. Я хочу, чтобы они были успешными людьми. Все это достигается контролем, дисциплиной и упорным трудом. Но мой ребенок не слушает, что я говорю, и часто делает все наоборот.

КЛЮЧ. В отношениях родителей и детей существует феномен «волшебного зеркала». Если хотите, чтобы ребенок был любящим, отдавайте ему свою любовь. Если хотите, чтобы ребенок был уважительным, уважайте его. Если хотите, чтобы ребенок бунтовал и требовал свободы, контролируйте его. Если хотите, чтобы ребенок ненавидел весь мир, навязывайте ему свою волю. Что отдаете, то и получаете — как мы увидим.

Зачем спорить со своим ребенком? Зачем спорить с детьми? Ведь они в большинстве случаев правы. Я научился полагаться как на мудрость, так и на аутентичность детей. Они чаще знают, что им нужно и что для них лучше, чем мы, их родители. Они знают, что им хочется съесть, что им хочется надеть и когда им надо отдохнуть. Они знают, когда их неправомерно притесняют.