Хроника гениального сыщика - Артур Кангин

Сыщик отпустил министра.

Тот встал на четвереньки, потом резко поднялся во весь свой крохотный рост. Шагнул к президенту:

— Надо вытаскивать из беды Юрбаса Абрамкина.

5.

Диспозиция, что и говорить, сложилась двусмысленная. Президент РФ, что чурка, молчит. Глава МВД вправляет вылезшую рубаху в казарменные штаны.

Я осторожно снял с бедовой головушки вертикали корону, надел на себя.

Глянул на Рябова.

Холодная струйка пота покатилась по позвоночнику.

Неужели?!

— Инспектор, — гортанно вскрикнул я, — неужто вы такого низкого мнения о моих умственных способностях?

— Дайте-ка! — Рябов сорвал с меня корону, водрузил себе на макушку. Очумело огляделся.

— Да что же вы ходите все вокруг да около?! — взвизгнул Нургаляйкин. — Корона какая-то особенная? Нанотехнологии? Сколково?

— На! — протянул ему сыщик.

Министр примерил. Глаза его полезли из орбит. Прохрипел:

— Это жизнь заставила… Я же в душе нежный. Обожаю удить карасей и плотву. Собирать на опушках рыжики-опята. Профессию свою ненавижу!

Ебитович волевым движением головы стряхнул корону на пол.

— Ой, тяжела же шапка Мономаха! — Рябов в медитативной задумчивости закурил «Кэмел». — Петя, вернемся к нашим баранам.

— Я готов!

— У вас имеются в наличии какие-нибудь медикаментозные средства, дабы вывести вертикаль из этого, скажем прямо, диковатого состояния?

— Мышьяк подойдет… — пробормотал Нургаляйкин. Пнул корону ногой. — А венец этот надо срочно уничтожить. От этой заразы вспыхнет на Руси бунт.

— Не трогать! — Абрамкин энергично захлопал глазами, прыжком бросился к короне, надел.

— Так-так… — припоминал я. — Медикаментозные средства? Тут не подойдет ни мышьяк, ни спирт. Исключительно электрошок. Как резиновой дубинкой по пяткам, только током.

— Что он такое несет? — Абрамкин во все стороны вертел головой.

— Сам в непонятке! — всплеснул Нургаляйкин руками. Вдруг улыбнулся от уха до уха. — Здравствуйте, господин президент! Как спалось?

— Привет, Ебитович! Уволю я тебя, подлеца. Отдам под трибунал.

— Отдавайте, господин президент! Искупая вину, готов сгнить на нарах.

— Жаль у нас смертная казнь отменена… — поморщился я.

— Петя, вы меня сегодня страшно озадачиваете! — свирепо скосился на меня Рябов.

Я смиренно понурился.

— Мой вам совет, герр президент, — продолжал инспектор, — избавьтесь от этого артефакта. Как бы он всю Россию не вверг в состояние каталепсии. Подобной вашей недавней.

— Опоздали! — усмехнулся Нургаляйкин. — Страна уж давно в этом состоянье находится. Иначе как бы она дружно проголосовала за Абрамкина?

— Не сыпь мне соль на рану, — попросил президент. — Значит, так! С сегодняшнего дня начинаем жить по-новому. Корона эта станет переходящей. Шапка Мономаха нам будет по плечу только в гуртовом виде.

— Не догоняю… — сыщик выщелкнул бычок в кремлевскую форточку.

— А что тут догонять? Я лично буду присутствовать на всех заседаниях правительства. Рапортующий будет обязан на себя надевать корону. Потом давать ее мне, для сверки.

— Эдакий прожектор правды… — прошептал Нургаляйкин.

— Как медик и потомственный акушер предупреждаю, — сощурился я, — глистократию это ввергнет в состояние ужаса. Накатит волна суицидов, мозги и капиталы ринутся за рубеж. Не исключена и пролонгированная эпидемия ползучей шизофрении.

— С этим мы как-нибудь разберемся, — оскалился герр президент. — Дорога в тысячу ли начинается с первого шага.

— Ай, была ни была! — с привизгом крикнул Ебитович, содрал с макушки президента венец и бросился вон.

— Вы видели это? — изумился Абрамкин.

— Мы остановим Иудушку, — ладонь Рябова потянулась к потайной кобуре.

— Не надо! Достаточно одного звонка.

6.

Звонка не хватило.

Нургаляйкин утек. Как пояснил Абрамкин, тайными кремлевскими подвалами.

Спутниковая съемка зафиксировала Ебитовича через пару часов в подмосковном лесу. На его поимку были брошены элитные силы спецназа. Беглец же успел где-то надежно схорониться, то ли в берлоге, то ли в дупле.

Абрамкин вытирал лицо носовым платком с президентской монограммой:

— И зачем ему корона в лесу? От кого он там хочет услышать божественную истину? От медведя? От белки?

Рябов мужественно заиграл желваками:

— Он крейзанулся…

Вот уже трое суток мы находись в кремлевских апартаментах, на всем готовеньком. Убойное питание, турецкая баня, махровый халат. Ни на минуту нельзя было оставлять президента с самим собой. Он вновь мог нырнуть в пучину каталепсии.

И надо сказать, за эти два дня с Абрамкиным произошла кардинальная метаморфоза. Он лично проводил заседания правительства РФ. Отправил в отставку премьера. Десяток тузов-управленцев получили коленом под зад.

— Я уничтожу глистократию! — упрямо шептал президент.

Дабы чем-то занять себя, Рябов играл на раскладном саксофоне дивно синкопированную мелодию «Когда святые маршируют». Я же в походном ноутбуке штудировал статьи о внематочной беременности. Как-никак, я акушер, повитуха.

После разгона кабинета министров Юрий Абрамкин зашел в нашу угловую комнатушку, рядом с Овальным кабинетом.

— Я вот чего, ребятушки, не понимаю… Использовали ли эту корону наши предки по назначению или же нет?

— Шейка матки… — упрямо зубрил я статью.

Зазвонил президентский мобила. Абрамкин рывком поднял его к уху.

— Алло? Вас понял.

Потом пояснил нам:

— Нургаляйкин вернулся.

Ебитович пришел обтрепанный, как Маугли. В одной рванине. И без венца.

Попросил лист бумаги и ручку.

Каллиграфическим почерком написал заявление об отставке.

— А где корона? — взметнул бровь Абрамкин.

— Медведь отобрал. Косолапый…

— Зачем же медведю корона?! — взвизгнул я. События явно приобретали крен нехороший.

Рябов прикоснулся к потайной кобуре браунинга.

— Теперь надо ждать неадекватного поведения подмосковных животных.

— Верни, сука, корону! — с людоедскими интонациями попросил президент.

— Я вам не егерь… С топтыгиными не на короткой ноге! — огрызнулся Ебитович.

— Верни, говорю!

И тут в дверь входит Ф. Ф. Медведкин, с венцом на макушке.