Конкурс "Мисс Галактика" - Саша Тэмлейн

Остолбеневший владыка храма медленно обернулся и быстро рванулся ко мне.

Титаническая сила ухватила меня за грудки.

– Это ты мне так удружил?!

Маска была готова расплакаться, а щупальца под ней ползали как-то хаотично.

– До твоего чертова напитка все было в порядке!!!

– Он не был отравлен, – быстро сказал я. – Вы же сами сказали!

– Сказал, – прорычал мне в лицо повелитель космического сераля. – Но я же проверял его только на усыпляющие вещества и яды! Состав вина слишком сложен, чтобы анализировать каждый из компонентов отдельно! Вдобавок разные вещества приобретают разные свойства при взаимодействии друг с другом… Но я проверил – ни один из компонентов не мог причинить мне вред!

– А он и не причинил, – поспешно согласился я (невесело висеть на расстоянии полуметра от пола). – Я всего лишь всыпал туда немного совести!

Хватка ослабла, и я рухнул на колени.

– Совести?!

– Ну да, – отдышавшись, проговорил я. – На этой Станции вечно пытаются всучить всякую ненужную тебе ерунду! Вот я и взял и подсыпал порошок совести в бутылку с кальвадосом, хотел над нашим начальником подшутить, винцом его побаловать.

– Совести, – простонал Ньярлатотеп, бессильно опускаясь рядом.

Чрезвычайно вовремя подвернулась эта бутылка: я прихватил ее на конкурс, как последнее, теоретически полезное оружие, которое придется применить в случае тотальной беспринципности организаторов, – а понадобилась вот где!!! Вообще-то, я заготовил ее заранее, для любезного начальства Базы, вбухав туда почти всю закупленную на Станции совесть, так что доза оказалась поистине убойной…

– Господин, – пискнула все та же настырная улитка. – У вас ведь отличный метаболизм, вы можете разложить эту штуку и вывести ее из организма за пару минут.

Я на мгновение застыл в ужасе.

Вот ведь дуреха!!! Кто знает, что это чудовище однажды сотворит и с ней… Например, решит, что в виде молчаливой статуи она будет смотреться лучше! И главное, я был бы полностью с ним солидарен!

К счастью, мои опасения не оправдались.

– Не могу, – простонал несчастный небожитель. – Идиотка, я же не отношусь к коллоидным организмам! У меня нет крови, и вещества усваиваются мной по совершенно другому лекалу… К тому же в данном случае речь идет скорее о магическом вмешательстве, чем о химическом… А вдобавок – теперь я не могу вывести совесть из организма, потому что мне не позволяет совесть!!!

Спустя мгновение до меня дошла ирония ситуации, и я расхохотался.

Несчастный древний бог только что обрел моральный императив своих деяний, и этот императив четко гласил – избавляться от совести – ужасно плохо! Быть может, со временем, попозже, он и научится обманывать совесть, как это делает большинство людей, но сейчас, когда бог только-только распробовал ее вкус и она бурлила в его протоплазме (или что у него там), он был явно к этому не способен!

– Господин! – не на шутку перепугалась улитка. – Убей этого мерзавца, что сотворил с тобой что-то такое нехорошее!

– Не могу! – едва не расплакался Ньярлатотеп. – Мне его жалко!

– Жалко?! – оторопели жены.

– Жалко, – убито подтвердило чудовище. – Он весь такой белково-нуклеиновый, конструкция непрочная, пальцем тронь – развалится! В эпицентре ядерного взрыва не выживет, вакуумом дышать не может, солнечным светом не питается… Несчастное существо, богами обиженное!

Мы с Алиной молча повернулись и оторопело уставились друг на друга.

Да уж, если с такого ракурса…

– Ну-у, – неожиданно разрядил обстановку чей-то перепуганно-писклявый голос. – Так я пойду?

Мы подняли голову и уставились на зависший посреди пустоты кораблик.

– Я тебе пойду! – возмущенно рыкнул бог. – Ты меня убить пытался! И тебе должно быть СОВЕСТНО!!!

От такого парадоксального вывода окаменели все.

– Отработаешь у меня, – поразмыслив минутку, ворчливо постановил Бог. – Пару столетий, на общественно-полезных работах. Для восстановления морально-материального ущерба. А там, глядишь, и отпущу в тюрьму.

Наш невидимый собеседник взвыл, но, подталкиваемый легкими игривыми шлепками тяготения, волей-неволей приземлился у входного шлюза.

Я с облегчением выдохнул.

Кажется, ситуация перестала быть критической.

Поймал восхищенный взгляд Алины и весело подмигнул. Знай наших! Раз Мурзик сказал, что вытащим мою жену из конкурса, значит – вытащим! Даже если в дело вмешаются различные зловредные боги…

– А что же будет с нами, господин? – жалобно пролепетали запинающиеся жены. – Теперь, когда у тебя есть СОВЕСТЬ, ты нас кинешь?! Мы не знаем, что это такое, но готовы принять ее в гарем! Не покидай нас, повелитель, пожалуйста! А то как же мы без простыней шелковых, подушек атласных, платков батистовых и безлимитного Интернета?!

– Цыц, шмакодявки! – неожиданно грозно прикрикнул на них небожитель. – Никого я не выгоню, щас вот только с совестью толком разберусь, что она такое, и начну ею всех директивно наделять!

Гаремные красотки в ужасе рванули назад, оставляя за собой полосы слизи, чешуйки, перья и брошенные солнечные очки. Многоголосый вой затих в конце коридора. Их можно понять – ведь если загадочная СОВЕСТЬ так сильно изменила их господина, то что же она сделает с ними?!

Никто из красавиц этого не знал и не горел желанием выяснять…

– Ну что, мы пойдем? – тихонько пискнул кот, буквально скопировав недавнего незадачливого правонарушителя.

– Идите, – со вздохом разрешил новоявленный защитник чести, правды и справедливости (в локальном масштабе). – Жаль, мне будет не хватать в моем гареме землянки…

– Вообще-то, – смущенно заявила Алина, неожиданно включаясь в разговор, – мне кажется, я могу тебе тут помочь…

Я оторопело уставился на нее.

Помочь? Это в каком-таком смысле?!

– Тебе нужно просто разместить объявление в Интернете, – ковыряя пол носком туфельки, объяснила она. – Что богатый шейх ищет несколько жен для пополнения гарема, нежное обращение и материальное поощрение гарантируется…

– Думаешь, клюнут? – оживился Ньярлатотеп.

– Думаешь, клюнут?! – синхронно удивился я.

Алина только закатила глаза к потолку и вздохнула.

Мы с «Ньярли» переглянулись. Ясно-ясно!

Вот они, корыстные и неразборчивые современные дивы!

– Отлично-отлично! – заявил заметно оживившийся бог. – Ну, вы идите, а мне нужно тут маленько в Гиперсети поколдовать, парочку сайтов создать, раскрутить, материальную базу подготовить!

Я подхватил Мурзика, все еще не оправившегося от нежных объятий моей жены, и старательно отсалютовал: