90 дней на пути к счастью - Юлия Васюкова

Знакомая картина: женщина, от которой ушел муж, жалуется подругам. Те тоже в недоумении: «Как так, ты красивая, с высшим образованием, с карьерой, с достатком, хозяйственная, мать прекрасная, а он, такой-сякой, неблагодарный, сбежал к какой-то толстой деревенской необразованной бабе …» А та просто его не критикует, в рот ему смотрит и говорит о том, что он просто замечательный и очень хороший. Принимает его таким, какой он есть. Ведь никому еще не удавалось изменить другого человека. Это выше человеческих сил. Примите это как аксиому и не тратьте впустую энергию.

Мы перечислили десять из двадцати существующих у человека потребностей. В следующей главе мы поговорим об остальных. А пока займитесь практикой и начните исследование того, как вы удовлетворяете теперь уже известные вам потребности. Ведь страдания приносят именно неудовлетворенные потребности. Для этого я предлагаю вам ответить на следующие вопросы:

Если у вас есть такая возможность, узнайте у своей мамы, при каких условиях вы появились на свет? Как прошли роды? Были ли вы разлучены надолго с матерью? Каким был первый год вашей жизни?

Было ли приняты в вашей родительской семье объятия, поцелуи, игры с тесным телесным контактом? Как часто вы обнимаетесь и целуетесь со своими родными, близкими людьми, со своим ребенком сейчас?

Как часто вы недовольны своей внешностью, фигурой? Считаете ли вы здоровым свое пищевое поведение?

Насколько вас устраивает сексуальная сфера вашей жизни? Какие вы видите трудности в ваших сексуальных отношениях?

Как часто у вас возникает мысль о том, что вам не хватает телесных ощущений: телесного контакта, прикосновений, массажа…

Как часто в детстве вы слышали слова любви от своих родителей? Предпринимали ли вы что-либо, чтобы получить любовь от родителей? Как вы понимали, что родители вас любят? Как сегодня вы проявляете любовь своим близким? Как ваш ребенок узнает о том, что вы его любите?

Сколько вам уделяли внимания в детстве ваши родители? Как родители проводили время с вами? Чем вы занимались вместе? Сколько времени в день вы получаете внимания от своего любимого человека? Сколько времени в день вы сегодня уделяете внимания своему ребенку?

Практиковалось ли в вашей родительской семье честно высказываться по поводу поведения любого члена семьи? Было ли принято обсуждать, что в семье происходит? Получали ли вы честную обратную связь о каких-то ваших действиях? Как вы воспринимаете обратную связь о себе от близких сегодня? Высказываете ли вы сами свое мнение своим близким? Как вы даете обратную связь своему ребенку?

Как удовлетворялась раньше и как удовлетворяется теперь ваша потребность в руководстве? Есть ли у вас люди, к которым вы можете обратиться за консультацией в той или иной сфере вашей жизни?

Как удовлетворялась раньше ваша потребность быть услышанным? Слышали ли вас ваши родители? Как удовлетворяется потребность быть услышанным сегодня? Слышат ли то, что вы хотите сказать, ваши близкие? Слышите ли, что вам говорит ваш ребенок?

Как часто и в каких ситуациях вы позволяете себе быть реальным, таким, какой вы есть? Как часто и в каких ситуациях вы играете роли, пытаетесь кем-то казаться? Какие это роли?

Что ожидали от вас родители в детстве? Попадали ли вы в их ожидания? Как часто сегодня вы стремитесь попасть в чьи либо ожидания? Что вы ждете от близких людей? От ребенка? Вы принимаете себя таким, какой вы есть? Кто принимает вас таким, какой вы есть?

В этой главе мы продолжим рассказ об остальных потребностях, которые вы имеете, с тем, чтобы вы могли понять, как у вас обстоят дела с удовлетворением этих потребностей.

Мы уже выяснили, что невозможно быть счастливым без страданий. Счастье – это динамическая характеристика состояния человека, которая постоянно видоизменяется. Человек неизбежно сталкивается с переживанием горя. Горе – это одно из основных чувств человека, возникающее при какой-то потере, утрате, и имеющее разные оттенки: тоска, печаль, грусть. Горе не является антиподом счастья. Человек в состоянии горя может сказать, что он счастлив. Душевная боль является отправной точкой для личностного роста.

Поэтому следующая потребность человека – это потребность в способности переживать состояние горя. Потери – это неизбежная часть нашей жизни, ведь у человека нет ничего вечного: ни вещей, ни друзей, ни семьи, ни работы. Поэтому смена чувств также естественна, как смена времен года. Если не будет зимы, мы не увидим, как оживает природа весной. Есть такой афоризм: «Чем темнее закат, тем ближе рассвет».

Способность переживать горе зависит от того, насколько в детстве ребенка взрослые принимали и разделяли с ним его переживания. Обычно взрослые не позволяют детям горевать. Сломалась игрушка – «Ерунда, нашла из-за чего расстраиваться!» Упал – «Не реви, ты мужик или нет?!» Родители могут пытаться поскорее успокоить ребенка или переключить его внимание на что-то другое. Но если у любимого мишки оторвалась лапа, ребенок переживает настоящее горе. Поэтому важно говорить с ним о том, что он переживает, обнять, спросить, что для него значит случившиеся, сказать, как вы его понимаете, вспомнить, как вы переживали подобные потери в детстве. Не нужно прерывать плач – естественную разрядку горя, пусть он плачет столько, сколько ему нужно.

Двенадцатая потребность – потребность в поддержке. Поддержка означает, что значимые для меня люди с уважением относятся к тому, что я делаю. Поддержка не значит одобрение. Это скорее предоставление права выбора, принятие выбора и поддержка при любых последствиях этого выбора. Это нечто противоположное критике, оценке, отвержению, осуждению. О том, как оказывать любящую поддержку ребенку, принимать его уникальность, уделять ему особое время, способное вылечивать его душу, передавть ему ответственность за его потребности, – замечательно написано психологом из Санкт-Петербурга Лидией Сковронской в ее книге «Родительский класс».

У человека есть потребность в проявлении своей сексуальности. Ему присуще стремление нравиться противоположному полу, быть привлекательным. Считается, что старость наступает в тот момент, когда в нас пропадет желание позитивно отражаться в глазах другого человека. Один известный хирург наблюдал за своими тяжелыми пациентами: как только он видел, что пациенты начинают смотреться в зеркало, он понимал, что кризис миновал, и человек хочет и будет жить.

Еще одна важная потребность, – это потребность в получении удовольствия, в отдыхе. Это то, что дает радость человеку и заряжает его энергией. Без удовлетворения этой потребности человек не сможет продуктивно работать, не сможет хорошо выполнять свои социальные роли мужа, отца, сына, друга. У него не будет на это энергии.

Следующая потребность – способность доводить начатое дело до конца. При удовлетворении этой потребности формируется настойчивость, воля, терпение, способность достигать своих целей, умение переживать первоначальную эйфорию от нового интересного дела и продолжать осуществлять деятельность, даже когда уже нет той энергии. Важно доходи до результата, а не бросать процесс на половине. Если человек с детства не привык завершать начатое, то впоследствии у него может не быть веры в себя, в то, что он сможет сделать что-то значимое в своей жизни.