Когда любви "слишком много". Как стать счастливой в любви и браке - Валентина Москаленко

Нет, девочка, это жизнь начинает входить в свое нормальное русло, снижается интенсивность чувств. Если же ты будешь по-прежнему стремиться к тому же накалу чувств, к той же частоте встреч, то можешь потерять избранника уже потому, что у вас возникнет несовпадение фаз развития интимности.

Твои завышенные требования нереальны. Еще раз представь, чего ты ждешь от ваших отношений. Мне кажется, главное – лучше узнать другого человека и дать ему возможность узнать тебя.

Влюбленность – это динамит в самом начале пути, это взрыв эмоций большой силы. Он только помешал тебе. Что же, жизненный опыт учит нас впредь быть осмотрительнее и не идти на поводу только у своих чувств.

Помни о своих границах. Учись говорить не только «да», но и «нет».

В действительности уязвимость и ранимость иногда приводят к негативным, а иногда – и к позитивным последствиям. Но путь к интимности всегда лежит через уязвимость и ранимость.

Как защитить себя? Ты хочешь стать неуязвимой? Ты можешь этого достичь – ценой отказа от интимных отношений (ты помнишь, что мы условились понимать их широко?). Тот же результат будет, если ты выстроишь непроницаемую стену защиты между собой и людьми. Тебе будет казаться, что ты защищаешь себя от оскорблений, насмешек, сплетен – ну, в общем, от всех напастей. А на самом деле? На самом деле это стена отчуждения, прекращение развития взаимоотношений. Да, это полная защищенность – и никакой интимности.

Из каких «кирпичей» выстраивают стену отчуждения? «Строительным материалом» может быть и гнев («если ты приблизишься ко мне и скажешь то-то и то-то, я за себя не отвечаю»), и страхи – боясь всего на свете, ты сама отойдешь от людей и спрячешься за свою стену.

Да, всякие отношения сопряжены с риском. Боясь рисковать, ты перестанешь ходить на молодежные встречи, не будешь никого приглашать к себе в гости. А если ты все же находишься в окружении таких же людей, как ты, то без слов можешь подать им сигнал с таким примерно смыслом: «Не надо нам сближаться. Не подходи ко мне. Я такая хрупкая, что боюсь вступать в любые отношения с кем бы то ни было». Ну разве это эффективный метод защиты?

Стена может быть сложена из молчания либо, наоборот, из многословия. Если ты спрячешься за стену молчания, то будешь вести себя тихо-тихо. Тогда ты будешь напоминать человека, который лишь наблюдает, что происходит в его комнате, и совсем не участвует в происходящих событиях. Этот человек не живет здесь. Но это же «твоя комната», это твоя жизнь! Как можно в ней бездействовать? Другая крайность – когда ты без умолку говоришь, не давая никому вставить словечко, даже если тебе вежливо попытаются напомнить, что надо бы и других послушать. Эта стена многословия также препятствует построению здоровых взаимоотношений.

Без соответствующих навыков общения люди могут бросаться от одной стены к другой, то есть от гнева к страхам, речевому напору, а затем к молчанию, и все это только потому, что они хотят остаться неуязвимыми, защищенными от всех напастей.

Знаешь, что я думаю по этому поводу? Близкие, хорошие отношения стоят риска. Не бездумности, не импульсивности, когда ты не знаешь, кому и почему доверяешь свою душу, а риска открытости. Помнишь значение слова intimate? Да-да, «объявлять, делать известным». Пока не объявишь нечто важное о себе другому, пока не сделаешь известным для него хотя бы кусочек своей души, интимность не построишь.

Может быть, тут необходима постепенность. Ты можешь открываться кому-то все больше и больше по мере увеличения доверия. Но всю жизнь просидеть за стеной только из боязни, что твои чувства будут уязвлены, ранены? Ты же станешь еще более одинокой, чем была. Нет уж, так тоже ничего хорошего не увидишь.

Когда мы строим взаимоотношения с другими, мы узнаем не только своего партнера, но и себя. Поэтому всякие взаимоотношения – это дар. В результате мы либо узнаем другого человека и тем самым обогащаем свой опыт, либо лучше узнаем себя. Нам открывается тайна: можем ли мы любить другого человека, можем ли мы любить себя. Мы психологически взрослеем. А чтобы расти, будем стремиться быть открытыми для новых чувств, идей, будем готовы наращивать собственный опыт переживаний.

Твоя ранимость может быть уменьшена не путем возведения барьеров между тобой и людьми, а путем четкого осознания своих внутренних границ, своего личностного суверенитета. Об этом мы подробнее поговорим чуть позже.

Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют поведение друг друга. Впрочем, милая моя, ты и сама это знаешь. Но в том состоянии, в котором ты сейчас находишься, в состоянии начальной стадии влюбленности, ты это признаешь лишь умом, а не сердцем. Для тебя неприемлема сама мысль, что когда-нибудь ты будешь на него сердиться или он посмеет выказать тебе свой гнев. Сейчас ты склонна идеализировать ваши отношения. Идеальные же отношения тебе представляются бесконфликтными, в них нет места таким негативным чувствам, как гнев, досада, злость.

Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее истории. Чтобы понять человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях, где царили напряженные отношения между родителями, в «гневном» климате, неосознанно могут стремиться избегать выражать свой гнев, недовольство. Эти люди могут думать, что сердиться – всегда плохо, это не приносит никому пользы, а только истощает силы, что гнев разрушает отношения, он несовместим с любовью, что в гневе мы теряем контроль над собой и доходим чуть ли не до помешательства.

Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сердятся, значит, мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удержать людей от гнева. Или же: если мы рассердились, значит, окружающие довели нас до этого состояния или кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это мифы на тему о гневе. Равно как и целый ряд других неверных представлений. Вот тебе примеры реальных высказываний.

• Если я рассердилась на кого-то:

– это значит, что нашим отношениям пришел конец и этот человек обязательно меня покинет;

– то должна наказать обидчика за то, что он вызывает у меня такие чувства;

– то этот человек должен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы больше меня не расстраивать;

– то должна что-нибудь разбить;

– это значит, что я его не люблю.

• Если кто-то на меня сердится, это значит, что он меня больше не любит.

• Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оправдание этому чувству.

На самом деле человек может испытывать любые чувства: это свойственно человеческой природе. Все они законны уже потому, что реальны.

Заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитетный (скорее всего, мама) очень давно, когда мы были детьми, сказал: «Ты не должна/не должен сердиться (плакать и т. п.)». Гневаться в семье себе позволяли только взрослые, а детям не разрешали этого делать. Эта установка заблокировала у тебя естественные каналы для выхода эмоций. Потом ты часто уже не могла или не хотела говорить родителям о том, что чувствуешь. Ты научилась подавлять нежелательные эмоции, а если они все же возникали, ты испытывала чувство вины.