Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки - Берт Хеллингер

«Спасибо»

Я уже назвал два из трех волшебных слов, ведущих к счастью: «Да» и «пожалуйста». И есть еще одно особенно красивое слово. Это слово звучит так: «Спасибо». Просто «спасибо». В партнерских отношениях в течение дня есть сотни возможностей радоваться чему-то и говорить: «Спасибо». Друг другу.

Вот три волшебных слова для счастливых и полноценных партнерских отношений. В них мы можем получать подпитку, даже если мы сталкиваемся с какими-то сложностями.

Разочарование

Почему один партнер разочаровывается в другом? Потому что он ждет от него того, что тот не в состоянии ему дать. Его ожидания по отношению к партнеру выходят за рамки обычного. Эти ожидания очень часто идут из детства. Часто это были ожидания в отношении матери. И тогда человек в какой-то момент разочаровывается.

Есть одно упражнение, которое показывает, как можно избавиться от этого разочарования. Например, можно сесть вечером, взять пять листов бумаги, как минимум, пять, представить своего партнера и начать записывать все, что он тебе подарил. Пять длинных страниц, но их не хватает. Чем дольше пишешь, тем больше начинаешь светиться. Это прекрасное упражнение.

В наши дни мы часто исходим из того, — и часто ведем себя так, — как будто речь в партнерских отношениях идет только о мужчине и женщине. Оба партнера любят друг друга, их притягивает друг к другу и они становятся парой. При этом мы легко теряем из виду то, что каждый из них происходит из определенной семьи. У каждого из них разные родители и разные корни. У каждого в семье что-то происходило по-другому. И эти реальности влияют на партнерские отношения. Каждый из партнеров приходит из собственного духовного поля, другого семейного поля, которое во многих отношениях берет их на службу. Поэтому ни один из них не свободен.

Если к этому добавляется то, что один из них или они оба до встречи друг с другом были в прочных отношениях, и у них к тому же есть дети от прежних отношений, тогда это прошлое определенным образом связывает их. Это прошлое привязывает их к детям, а также к отцу или к матери детей. Мы должны исходить из того, что каждый хочет и должен определенным образом остаться в этих привязанностях. Ни один человек не должен в новых отношениях ожидать от партнера, что тот откажется от этой привязанности. Иногда это приводит к тому, что они не могут вместе жить. Хотя хотят этого.

В семье, в широком смысле слова, включая весь род, все связаны друг с другом, как будто у них есть общая большая душа. Ее можно также назвать духовным полем. В большой душе присутствуют все, кто когда-то принадлежал к ней, в том числе все умершие. Например, к ней принадлежат также абортированные дети и рано умершие братья и сестры. Все они принадлежат к ней, в том числе те, которых отвергают и о которых не хотят ничего знать. В этом поле присутствуют все. И все они находятся в этом поле во взаимном резонансе друг с другом.

В этом поле есть движение, которое хочет соединить разъединенное. Этой цели служат два разных движения. Например, иногда живого тянет к мертвым. Тогда они соединяются в смерти. Часто подобное движение является движением любви. Но вместо того чтобы вести в жизнь, оно ведет в смерть.

Но здесь есть еще другое движение, другая любовь, которая удерживает нас в жизни. Например, я могу с любовью принять в свое сердце, в свою душу кого-то, кто был исключен. Вместо того чтобы тянуть меня в смерть, он будет защищать мою жизнь, потому что его признали и приняли. Это обратное движение, целительное движение.

Так как мы вплетены в такое большое количество отношений, ясно, что мы не можем таким образом реализовать иллюзии, которые мы иногда создаем себе о счастливой, полноценной жизни. Именно потому, что мы вплетены. Но если мы соглашаемся с этими судьбоносными связями, вне зависимости от того, что они от нас требуют, мы приобретаем особую глубину. Это глубина через отказ. И, конечно, в этот момент мы растем. Мы становимся более человечными, вплетенными во что-то Большое, и у нас появляется другая сила.

Упражнение с одной женщиной, первый муж которой через шесть месяцев после развода покончил жизнь самоубийством.

Хеллингер: Куда он стремился, умирая? — К своей матери.

Женщина: В отношении моего мужа это имеет смысл.

Хеллингер: У души причудливые уловки. Я уже ничему не удивляюсь. Душа представляет собой лабиринт, в котором можно легко заблудиться. В этом лабиринте ориентируешься, используя путеводную «красную» нить. Ее не выпускают из рук. Тогда человек ориентируется. Ведь в лабиринте темно. Там не поможет, если держать глаза открытыми. Нужно держаться путеводной нити. Нужно ощупывать ее, сантиметр за сантиметром. Каждый удар сердца продвигает нас на сантиметр. Так надо идти за ударами сердца.

Я просто представляю это. Я ищу образы для души, по которым она может ориентироваться в лабиринте любви. То есть, нужно идти за ударами сердца. Каждый удар твоего сердца означает: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста». Это «пожалуйста» возвращается в далекое детство, оно направлено, в первую очередь, конечно, к маме: «Пожалуйста». В темноте нащупывают путь, держа перед глазами образ матери и говорят: «Пожалуйста, пожалуйста». Каждое «пожалуйста» является шагом вперед.

Затем удары сердца немного ускоряются. Шаги становятся чуть больше. Но все еще темно. С каждым шагом и каждым ударом сердца ты говоришь «спасибо». И ты говоришь это своему умершему мужу: «Спасибо».

Затем ты начинаешь дышать глубже, с каждым «спасибо» ты делаешь глубокий вдох и выдох. Но в лабиринте все еще темно. Мне продолжить с тобой путешествие по лабиринту любви?

Женщина: Пожалуйста.

Хеллингер: Хорошо, продолжим. Сейчас с каждым шагом приходит «да». Это очень специфическое «да». «Да» — жизни, и «Да» — смерти. И тому, и другому. Ты говоришь «да» своей жизни, и смерти своего мужа ты также говоришь «да». Эта смерть — часть его жизни. Да. А сейчас ты смотришь на своего теперешнего мужа и говоришь ему: «Да».

В противоположность представлениям, которые у нас часто бывают о романтической любви, на отношения оказывает влияние еще много других сил. В романтической любви два человека определенным образом влюблены друг в друга. «Влюблены» здесь означает, что они ничего не видят. Они сконцентрированы исключительно друг на друге. Настолько, что не замечают ничего вокруг. Романтическая любовь существует недолго, потому что в скором времени проявляется окружение влюбленных.

Я рассматриваю партнерские отношения еще в другой связи. Каждая семейная система имеет особую судьбу, и в ней есть особый беспорядок. Беспорядок возникает из-за того, что не всех тех, кто принадлежит к семье, признают принадлежащими к ней. Но движение, действующее в семейном духовном поле, направлено на то, чтобы их снова признали. И тогда, находясь под давлением этого поля, рожденный позже ребенок должен замещать какого-то исключенного ранее члена семьи. И делает он это бессознательно. Часто, например, исключенным является прежний партнер кого-то из родителей или бабушек, или дедушек, возможно, потому, что он рано умер. Возможно, это была жена, умершая в родах. Члены этой системы больше не смотрят на этих лиц, зачастую потому, что они боятся их судьбы. Но тогда исключенные дают о себе знать в одном из рожденных позже детей. Но ребенок не знает, что он кого-то замещает, что он переплетен с судьбой другого человека.