Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач - Дуглас Мосс

♦ Вы гневаетесь, возмущаетесь.

♦ Вы говорите строго и назидательно.

♦ Вы разговариваете снисходительным или покровительствующим тоном.

♦ Вы проявляете заботу, тепло, внимание к кому-то (или к себе).

♦ Вы требуете от себя и других следования каким-то правилам, традициям.

♦ Вы командуете.

♦ Вы утешаете, успокаиваете кого-то (или себя).

♦ Вы требуете, чтобы вам подчинялись, слушались вас.

♦ Вы берете на себя право разрешать и запрещать.

♦ Вы судите о том, что хорошо и что плохо, и навязываете свои суждения другим.

♦ Вы хвалите, одобряете кого-то (или себя).

♦ Вы пытаетесь контролировать и направлять поведение других людей.

♦ Вы пытаетесь кого-то переделывать, перевоспитывать.

Отметьте также, как часто вы произносите слова, характерные для Родителя.

♦ Надо.

♦ Должен.

♦ Это правильно.

♦ Это не правильно.

♦ Это неприлично.

♦ Это опасно.

♦ Разрешаю.

♦ Не разрешаю.

♦ Так положено.

♦ Делай так.

♦ Ты не прав.

♦ Ты ошибся.

♦ Это хорошо.

♦ Это плохо.

Проследите также за своими внешними проявлениями – вот какие из них характерны для Родителя.

♦ Гневный, возмущенный взгляд.

♦ Теплый, заботливый взгляд.

♦ Командирские или назидательные интонации в голосе.

♦ Сюсюкающая манера разговаривать.

♦ Утешающие, успокаивающие интонации.

♦ Осуждающее покачивание головой.

♦ Отеческое покровительственное объятие.

♦ Поглаживание по голове.

Так же, как вы это делали с внутренним Ребенком, начните отслеживать те моменты вашей жизни, когда вы ведете себя как Родитель. Заметьте, приносит ли вам такое поведение успех. Вы достигаете желаемого результата? Получаете ли вы от этого чувство счастья, удовлетворения? Вы увидите, что роль Родителя чаще всего ограничивает вас и не дает желаемого результата. Представьте, как бы вел себя в этой ситуации Взрослый. Посмотрите на нее глазами Взрослого. Учитесь вести себя как Взрослый там, где вы проявляли себя как осуждающий Родитель, и заключите союз между вашим Взрослым и заботливым Родителем.

Да, заботливого Родителя тоже нужно контролировать Взрослому, благодаря этому вы сможете, например, избежать проявлений «удушающей» заботы, которая подавляет личность того, о ком вы заботитесь, или такой заботы, которая лишь потакает чьему-то эгоизму и беспомощности. Лишь Взрослый может объективно оценить ситуацию и понять, когда, кому и в какой мере действительно необходима ваша забота.

Возьмите ручку, бумагу и напишите: «Негативные проявления моего Родителя». Перечислите все, что сможете осознать. На другом листе напишите «Позитивные проявления моего Родителя» и тоже перечислите все что осознаете. Перечисляйте и то, как ваш Родитель проявляет себя по отношению к другим, и то, как он проявляет себя по отношению к вам. Например, если вы критикуете, осуждаете самого себя – это негативные проявления Родителя, а если заботитесь о себе – это позитивные проявления Родителя.

Затем войдите в состояние Взрослого и представьте, что вы смотрите со стороны на себя в качестве Родителя в его негативном аспекте. Оцените с точки зрения сегодняшней вашей реальности, насколько адекватны такие проявления. Вы сможете понять, что ничего хорошего они вам не несут. Что это, собственно, не ваши естественные проявления, они когда-то были навязаны вам извне и стали вашей привычкой, которая вам больше не нужна. В самом деле, что хорошего в том, что вы ругаете и критикуете себя? Разве вам это помогает стать лучше или исправить свои ошибки? Вовсе нет. Вы только впадаете в ненужное вам чувство вины и ощущаете себя недостаточно хорошим, отчего страдает ваше чувство собственного достоинства.

Представьте, что вы смотрите со стороны на негативные проявления своего Родителя и говорите примерно следующее: «Нет, мне это больше не подходит. Такое поведение работает против меня. Я отказываюсь от него. Теперь я выбираю вести себя иначе – соответственно моменту и для моего блага». Представьте, что вы – Взрослый занимаете место себя – Родителя и в исследуемой вами ситуации уже реагируете как Взрослый: здраво оцениваете ситуацию и вместо того, чтобы действовать автоматически, по привычке, делаете осознанный выбор (например, вместо того, чтобы ругать себя за ошибку, начинает думать, как ее исправить и свести к минимуму негативные последствия, и как действовать в следующий раз, чтобы больше не допустить эту ошибку).

Отработав так одно или несколько негативных проявлений вашего Родителя, теперь представьте, что вы смотрите со стороны на какое-то из позитивных проявлений вашего Родителя. Оцените это с точки зрения Взрослого: при всей их позитивности не являются ли эти проявления слишком бесконтрольными, неосознанными? Не переходят ли они границы разумного и адекватного поведения? Например, не является ли ваша забота чересчур навязчивой? Нет ли у вас привычки перестраховываться, стараясь предотвратить даже несуществующую опасность? Не потакаете ли вы из самых добрых побуждений капризам и эгоизму – своему или чужому?

Представьте, что вы, как Взрослый, благодарите своего Родителя за помощь и заботу и договариваетесь с ним о сотрудничестве. Отныне вы вместе будете решать, какая помощь и забота вам нужна, а какая – нет, причем право решающего голоса тут будет принадлежать Взрослому.

Может случиться так, что вы не обнаружите у себя позитивных проявлений Родителя. Это бывает в том случае, если ребенок в детстве не видел позитивного отношения от родителей, или их позитивное отношение проявлялось в каких-то неприемлемых для него формах. В таком случае вам нужно заново учиться заботиться о себе и поддерживать себя. Вам нужно создавать и воспитывать в себе такого Родителя, который сможет по-настоящему вас любить, прощать, понимать, относиться к вам с теплом и заботой.

Представьте, что вы становитесь сами для себя таким идеальным Родителем. Мысленно скажите ему примерно следующее (от лица Взрослого): «Это так прекрасно – относиться к себе с добром, теплом, заботой, любовью и пониманием. Давай учиться этому вместе. С сегодняшнего дня у меня есть самый лучший, самый добрый, самый любящий Родитель, который понимает меня, одобряет меня, прощает меня, поддерживает меня и помогает мне во всем. А я прослежу, чтобы эта помощь всегда шла мне только во благо».