Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку» - Галина Николаевна Андриянова

Чем больше наш доход, тем выше наши запросы. Часто желания человека опережают его возможности.

Потребности могут быть материальные, социальные, духовные, эмоциональные, сексуальные, психологические, интеллектуальные, телесно-физические и разные другие. Некоторые из них относятся сразу к нескольким категориям. Например, любовь – это и духовная потребность, и социальная, и эмоциональная, и психологическая.

Перечислю некоторые нематериальные потребности.

1. Любовь. Нам требуется и любить, и быть любимыми, то есть проявлять любовь и получать подтверждение того факта, что нас любят. Есть версия, что любовь является самой главной потребностью, что без нее человек совсем не развивается и умирает.

2. Принятие. Это когда нас ценят такими, какие мы есть, независимо от того, помыли мы за собой чашку или нет, пятерку принесли из школы или двойку. Нам важно, чтобы принимали нас, нам важно принимать себя и принимать других.

3. Прощение. Нам необходимо прощать обиды, прощать себя, и нам нужно, чтобы и нас прощали.

4. Похвала. Слова поощрения просто незаменимы для формирования адекватной самооценки.

5. Прикосновения. Для развития здоровой психики в день надо семь поглаживаний, похлопываний, рукопожатий, объятий, поцелуев. 6. Управление. Нам нужно управлять собой и своей жизнью, мыслями, чувствами, действиями, управлять другими. Быть управляемыми со стороны.

7. Принадлежность. Это означает быть частью – частью семьи, компании, федерации или профессиональной лиги.

8. Руководство. Нам требуются учителя, лидеры, наставники, чтобы становиться лучше, расти и развиваться. У человека также есть потребность руководить окружающими.

9. Достижения. Нам важно иметь успехи, достигать целей, завершать начатые дела.

10. Отдых. Тем, кто забывает об этой значимой потребности и вовремя не восстанавливается, грозят переутомление и невроз. Режим труда и отдыха необходимо соблюдать, и часы релаксации должны быть внесены в ваш распорядок дня.

11. Радость, удовольствие. Если вы недополучаете положительных эмоций и ваш мозг не выделяет в кровь эндорфины, вам грозит хроническая неудовлетворенность всей жизнью, которая может перейти в депрессию, а это уже пассивная форма суицида. Да-да, нехватка положительных эмоций тоже опасна для жизни. И совсем необязательно ехать за три моря за удовольствием, важно научиться радоваться тому, что рядом: солнышко светит, кот мурлычет, муж храпит… Вы не поверите, но даже к храпу можно изменить свое отношение! Скажите себе, например: «Это мой тигр, он своим рычанием отгоняет всех хищников и злых духов и охраняет нашу семью. Вот какой у меня замечательный защитник!» Как назначите, так и будет. Все в нашей голове!

12. Общение. Мы социальные существа, и нам важно разговаривать, делиться мнениями, получать оценку, одобрение и обратную связь.

13. Безопасность, стабильность и постоянство – эти потребности являются базовыми кирпичами выживания у профессора Мэрилин Мюррей в ее «Терапии детской травмы, насилия и депривации». К ним она добавляет еще контроль своей жизни. Учиться у нее самой мне выпала честь в 2004 году.

Нередко потребности накладываются друг на друга. Например, через еду мы часто получаем не только утоление физиологического голода и запас белков, жиров, углеводов, но и облегчение, удовольствие, удовлетворение, успокоение, радость, чувство защищенности. Подобным образом дело обстоит с сексом: для мужчин этот процесс значит самоутверждение, олицетворение их силы, власти, он дарит облегчение и успокоение, снимает напряжение. У женщин часто сексуальный контакт – это «я желанная, я любимая, я интересная, я нужная». Хотя истинное предназначение полового акта – всего лишь продолжение рода. Эти смещения часто приводят к развитию соответствующих зависимостей: пищевой, сексуальной.

Так кто ж нам все это должен обеспечить? Ребенку – родители. А нам, взрослым? Нет, вовсе не супруг и не супруга. Это ловушка – ждать от других людей удовлетворения наших потребностей. У них у самих может вовсе не быть того, что нам нужно, они тоже могут быть голодными, нуждаться в чем-либо, и наше ожидание так и останется бесплодным. Наш с вами курс – это еще и рост, эмоциональный и духовный. Поэтому отныне мы учимся получать сами все, что нам требуется. Здесь и сейчас возьмите ответственность за такой важный аспект вашей жизни – удовлетворение ваших потребностей – в свои руки.

Задача родителей – закрыть базовые нужды ребенка и научить его обеспечивать себя всем необходимым, но не всегда так происходит. Допустим, не принято было в их семьях обниматься и проявлять нежность, не умеют они этого делать. Соответственно, и своих детей они будут воспитывать по такой модели и научат их только тому, что умеют сами. Весь дефицит внимания и любви нам теперь придется компенсировать самостоятельно.

Иногда в семье бывают скандалы. Для ребенка это опасность, угроза его ощущению защищенности. Ситуации эмоционального и сексуального насилия также создают у маленького человека дефицит основополагающего доверия к миру, в результате он вынужден постоянно быть начеку, в хроническом напряжении и все вокруг контролировать для обеспечения собственной безопасности. Такие люди постепенно превращаются в гиперконтролеров. Они по-другому и не умеют жить, им постоянно приходится быть в состоянии боевой готовности.

Это все из детства. Это когда ребенок возвращается домой и не знает, что его там ждет: скандал, нетрезвый отец или мать, драки или пьяные оргии… Или когда он идет в школу и не знает, кто и как сегодня его унизит, обзовет или ударит. Этот Раненый ребенок живет внутри вас и до сих пор ждет, что кто-то его полюбит и приласкает. Ждет и плачет от одиночества и духовного голода по любви и принятию. И никто его не успокоит и не защитит, кроме вас самих. Даже высшие силы могут помочь только после обращения к ним, а Внутренний ребенок этого делать не умеет. В этом вопросе ему нужна ваша помощь.

Итак, вы и только вы отныне отвечаете за удовлетворение всех ваших насущных потребностей. Существует так называемый феномен «дырявого кармана»: если какая-то базовая потребность не закрыта еще с детства, а сейчас мы начинаем восполнять ее нехватку, то нам все время будет очень мало, мы как будто не можем насытиться. Не пугайтесь, это естественно. Подобное очень заметно на примере приемных деток, взятых в новую семью. Необходимы несколько лет и постоянная забота, чтобы компенсировать нехватку любви и чтобы ребенок перестал отставать в психоэмоциональном развитии и выровнялся в соответствии с нормами для своего возраста. Если ваша родительская семья была дисфункциональной, если в ней не было атмосферы безусловной любви и принятия, то ваш Внутренний ребенок тоже вырос условно «в детском доме», в ситуации дефицита внимания, душевной близости и индивидуального подхода. Требуется время, чтобы восполнить все эмоциональные духовные потребности