Покаяние - Виктуся

штормит в непонятных для тебя ситуациях. Я надеюсь, что хоть какая-то малая часть того, что ты говорил, правда. Ты так кричал, ты такое кричал, ты кричал на меня первый раз за 12 лет. Ты, никогда не повышал на меня голос! Ты обещал рассказать потом подробности ПОЧЕМУ НЕТ???????????????????????? ЗАЧЕМ ПРОСИЛ ДОЧКУ???

Мы всегда жили больше твоей жизнью, твоими делами, обязательствами перед твоей семьей. Твои желания были приоритетнее моих желаний. Я свой выбор сделала еще в 1996. Но вина тут моя, мое решение было последним!

ПРОСТИ, ВОЛОДЯ! ПРОСТИ! ПРОСТИ! РЕБЕНОК, ПРОСТИ НАС!

Когда через пару дней до меня окончательно дошло, что произошло, я как шальная орала, что мой ребенок у Господа на коленях. Все величину моей боли я не буду тебе описывать, это страшно.

Как я тогда это пережила,я не знаю?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я знаю, наш ребенок у Господа на коленях и моя бабушка по отцу с ним рядом. Это мои чувства(возможно самоутешение). РЕБЕНОК БЫЛ ВЫМОЛЕННЫЙ!!! Реву сейчас… Эту потерю я своим здоровьем я отгребаю до сих пор. Сама виновата, надо было бороться с тобой, за жизнь ребенка, а я как в ситуации с тобой в 1997, когда ты принял решение не разводиться, ОПЯТЬ СДАЛАСЬ! Реву, прости меня, пожалуйста, если можешь, прости!

Моя жизнь после потери ребенка рухнула, а когда ты «слинял», рухнула еще ниже, на самое дно. Не самый твой лучший поступок, не мужской, но я виновата и тут. Я долго к тебе была спиной повернута, а вот и обратка прилетела. Когда тебе нужна была поддержка, я с короной и обидой к тебе, а теперь мне нужна твоя поддержка и нет ее. Мы должны были, наверное, поддержать друг друга, но не сделали этого.

Гормоны у беременных шалят, а после потери, стресс, шок, гормоны – смесь такая всего получилась( Мог бы и стерпеть(!!!, когда мы последний раз разговаривали, я только для того чтоб тебе сделать больно из ниоткуда вытаскивала всякие гадости, которые только когда либо слышала вообще в жизни. Но ты спровоцировал меня, очень спровоцировал. Я тебе говорю, что что-то не так, мне плохо, а ты мне как попугай, я из-за тебя на 200 баксов попал, 200 баксов, 200 баксов. Я тебе говорю, что ты попал на жизнь ребенка и на мое здоровье, а ты опять 200 баксов…Понимаешь на нас ты попал??? Да меня и переклинило, опять про деньги, ты опять променял меня на деньги!!! Прости! И еще, похоже у меня это хорошо получилось, переклиниться, ха-ха, вот только это и получилось(

Про корявый аборт и его последствия тебе не напишу. Захочешь, сам потом спросишь, что было, а было много, сложно и долго((( Сама виновата. Не хватило силы воли отстоять жизнь маленького человека. Вот и возмездие за вымоленную и преданную душу.

Будучи абсолютно закрытой от тебя, и не пыталась подумать, что ты тоже чувствуешь что–то, боль, страх, потерю, гнев??? Что ты чувствовал??????????? Я привыкла к тому, что я знаю, что ты думаешь, а чувствуешь???

В наших отношениях опять про «чуечку», ты сказал , что ты знал, что я скажу тебе о том, что я беременна. Ты всегда все знал, и знаешь обо мне и я о тебе, если капнуть поглубже. И еще, ты не сразу принял решение уйти, я Чувствовала! тебя и твои мысли. И когда, Володенька, ты принял решение, я почувствовала это настолько ясно, я ЗНАЛА, ты УШЕЛ! Я тебя больше не увижу! Но это не про уходя, уходи, нет! Я знала, ты в этот раз ушел, но ты все равно будешь мой! И я права! И ты это знаешь, если стряхнуть все, что легло 13 годами сверху, мы пасем друг друга по всей жизни, все эти годы! А потом опять трусим, почему-то???

Жизнь после потери. Может и пишу в надежде, что ты прочитаешь это, и поймешь, что вообще происходило с нами. Попытаешься понять, простить и поговорить.

Молчание разрушает, а ты молчишь. Я просила у тебя о разговоре в 2015, написал ОК поговорим и не перезвонил. Ты не откликнулся на мою просьбу и сейчас в 2020! Я надеюсь на твое понимание. Ты сильный мужчина и мудрый. Да и возраст у нас не тот, чтобы думать, кто и что о нас скажет. Некому-то нас судить за нашу жизнь.

Владимир Михайлович! Ты понимаешь, мой хороший, как нам важно поговорить! Гешефты надо закрывать! Откликнись, пожалуйста! Какие-то комплексы, страхи, морщинки на лицах, седина в волосах, возможно проблемы со здоровьем – это значимо, но для меня важен ты, как и раньше. И мне важно увидеть твои глаза, и знать, что ты меня простил! Прости меня, это мое покаяние к тебе!

Я благодарна тебе, что в этом 2020 я наконец то выросла до взрослой женщины. Я БОЛЬШЕ НЕ УБЕГАЮ ОТ ТЕБЯ! И ОТ СЕБЯ! Я осознала все произошедшее за почти 25 лет! Спасибо, что остановил мой вечный побег от тебя. Сколько жизни прошло мимо, сколько я еще бежала бы от тебя и куда я прибежала бы? Не видеть, не слышать, не чувствовать было фанатичным желание после твоего исчезновения! Надо разговаривать, даже если у тебя ко мне уже ничего не осталось. Но и это скорее не так, не сохраняют номера телефонов людей мимо проходящих))) ПРОСИТИ!

И опять про туже «чуечку». Когда у тебя родился внучок,(поздравляю, похож на тебя, у Марины в ФБ фотка выложена, копия тебя, только цвет глаз поменять, а так маленький ты, стан, подбородок, взгляд твой)))!!!) я почувствовала , что рядом с тобой появился маленький человек. Я сначала подумала, что жена родила тебе второго, ведь ты же хотел девочку. Но когда ты поменял номер телефона, я начала тебя искать, и наткнулась на фотки твоего сына в ФБ, поняла, что это маленький внучок! Симпатяга! Береги его! Очень береги! Он твое продолжение, от которого ты когда-то отказался! Не от внука, от продолжения тебя!!! Больно(((

Я до сих пор не могу понять тебя, что это значило?

Почему хочу дочку и потом так??? ПОЧЕМУ???

Мне было сложно понять и простить тебя, но жить с постоянным камнем на душе и с болью в сердце просто невозможно. Правда, невозможно! Чувства между громадной любовью к тебе, и твоим предательством. Не без моей помощи, конечно, это все произошло. Я простила тебя наверно только потому, что всегда очень сильно