Занимательная физика отношений, или За жизнь и про любовь - Борис Кириленко

Конечно, книжки с «умными советами» нам тоже встречались. Как и бравые «теоретики вопроса» из числа знакомых психологов и паче того, «тренеров личностного роста». Но эти советы как-то уж очень явно были не про жизнь. Не про нашу, по крайней мере. В духе «идеальное тело на плоскости… трением и инерцией пренебречь». В идеале-то оно, может, и так… Но это если про чужую жизнь. А нас, повторимся, интересовала своя. Ведь если разыграть свою жизнь, как шахматную партию, где вы играете за черных, а спутник вашей жизни — за выигрывающих белых, все получится.

Небольшой нюанс состоит в том, что, подчиняя свое поведение какой-то схеме (особенно не слишком естественной для вас), вы провоцируете внутренний протест. Или свой, или партнера. Или обоих. Впрочем, что более вероятно, первым не выдержит тот, кто играет «черными».

К примеру, если муж будет постоянно приносить много денег (ну или хотя бы половину от той суммы, которую жена оценивает как достаточную), убирать квартиру, стирать, мыть, гладить, развлекать жену, ухаживать за детьми, поддерживать прекрасные отношения с ее родителями, дарить подарки (которые ей хочется, а не те, которые он готов купить), ну и так далее, они (по крайней мере, она) будут жить некоторое время достаточно счастливо. Но долго они так не протянут: у мужа кончатся ресурсы. Или терпение. То же справедливо и в отношении жены. Если она будет в общепринятом смысле «идеальной женой», то какое-то время мужчине будет рядом с ней комфортно жить. Но тогда достаточно быстро закончатся ресурсы жены.

Так что мы не стали (ну, почти) опираться на свой личный опыт и воспитание, а, напротив, решили разобраться без романтики и по-деловому, построив выводы на примерах, контрпримерах, небольшой статистике и здравомысленном расчете. И, что радует, разобрались. Не сразу, за несколько лет экспериментов, проведенных, как принято у серьезных исследователей, и на себе. Ну… и уже потом на «кроликах». И опять на себе.

Поэтому мы не говорим «делай, как я», а сообщаем, что есть у всех нас два пути.

Путь первый имеет такой исходный посыл: «Мне нужна идеальная семья. Сделайте так, чтобы я напрягался по минимуму, а получал по максимуму». Это не так уж сложно. Нужно найти партнера, который легко и непринужденно все необходимое вам даст. А от вас захочет именно того, что вы и так легко и непринужденно даете для окружающих и близких. Стратегия поиска партнера в этом случае проста, хотя сам поиск занимает некоторое время. Кстати, часто львиная доля этого времени тратится на то, чтобы «выветрилась дурь из головы»: когда «я хочу всего и сразу» (а значит, ничего конкретно) заменится на «я знаю, чего хочу», это самое «хочу» не заставит себя долго ждать.

Второй путь мрачнее. Он подходит для тех, кто говорит: «Мне понравилась девушка (мужик), я хочу быть с ней (ним), и только с ней (ним)».

В теории. И тут без проблем! Всего и делов — удовлетворять чужие потребности. Уж если угораздило влюбиться в Джей Ло, например, то придется заиметь сколько-то миллионов долларов. Или вырасти в чем-то другом, чтобы оказаться с избранницей примерно на одном уровне.

Слышим возмущенные возгласы: «Это не любовь, это торговля! Это алгеброй гармонию!»

Увы. На вопрос о том, как работает трансформатор, нормальная женщина, согласно анекдоту, ответит: «Уууу». Немногие хотят разбираться в том, что такое первичная обмотка. Но если вам позарез нужно построить работающий трансформатор, придется разобраться.

* * *

Описывая отношения в паре, многие авторы употребляют слово «химия». Вы обращали на это внимание? Красивая метафора, подчеркивающая загадочность и необъяснимость взаимного влечения. Есть, дескать, нечто такое… ну, эдакое…

А вам знакомо слово «нахимичить»? Оно описывает результат того прекрасного, что совершается по наитию. То, что выпадает в осадок вследствие бурных реакций и химических процессов. И у этого слова явно негативная окраска.

Авторам этой книжки наука прочных и долгих отношений представляется, скорее, физикой с изрядной примесью повседневной житейскости. «Скатившись по желобу N до его нижнего конца, шарик будет обладать скоростью, достаточной для поднятия его вверх по закруглению D, но пора делать омлет». Архимед опять же: «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю…»

Дадим.

Постараемся раскрыть законы притяжения и удерживания, формулы устойчивости и прочности, механизмы преодоления сопротивления среды.

Только имейте в виду: эта книжка… скучная.

Учебник потому что. Физики отношений.

Но поскольку спор физиков и лириков вечен, то и лирики в книжке немножко есть.

И еще мы очень надеемся, что физиков, лириков, неисправимых мечтательниц и суровых прагматиков смогут примирить цитаты из любимого фильма миллионов «Москва слезам не верит». У них ведь там все сложилось в конце, помните?

Комментарий Е.Н.

Понравились мне как-то строки про базовые потребности. Но может, я путаю с «уровнем притязаний»? Расхожая фраза, которую любили и любят пафосно повторять многие: «любить, так королеву, украсть, так миллион», мне не очень нравится. Конечно и королеву хорошо любить, и миллион не помешал бы… Но вы заметили, что люди с высоким уровнем притязаний трудней устраивают свою личную жизнь, дурнушки чаще бывают счастливы в супружестве, чем красавицы… Да-да, вам, молодым, не по сердцу компромиссы и мезальянсы (хотя, например, к неравным бракам нас приучают с детства, еще читая сказки. Помните, Принц и Золушка, Василиса-премудрая и Иван-дурак? Правда, никто не говорит, чем эти браки в результате заканчиваются). Насчет химии любви тоже весьма интересно, в наше время много говорят об этом. Есть замечательный журнал «Химия и жизнь». Так вот, химия — химией, а в реальной жизни… Я, как бравый солдат Швейк, который любил повторять: «А вот еще был у нас случай в Чешских Будейовицах», хочу вспомнить об одном браке, заключенным еще в пору моего студенчества. Браке, в реальность которого не хотел верить никто. Наберитесь терпения, послушайте.

Жорик был типичным интеллигентом-очкариком, провинциалом, приехавшим завоевывать Питер: худой и неуклюжий, совершенно непрактичный, неприспособленный к жизни в общежитии. Но при всем этом он пользовался безоговорочным авторитетом на курсе. Преподаватели говорили о нем: «со звездой во лбу». Блестящий эрудит и подающий большие надежды будущий врач-ученый, театрал и знаток джазовой музыки.

Валя прибыла из Тверской области. Чуть полноватая и неторопливая, с какой-то немыслимо навороченной старорежимной прической. Такими показывали на театральных подмостках молодых дебелых купчих. Училась она неплохо, но кроме учебы, ничем не интересовалась, была обстоятельной и немного занудливой и прозвище имела почему-то «манная каша». Мы с Жориком были большими друзьями (каковыми, кстати, остаемся и до сих пор, хотя нас разделяет большое расстояние и несколько десятков лет после окончания института, спасибо телефонной связи и Интернету), у нас были общие интересы и тот, кто не писал стихи, не любил театр, медицину и авторскую песню, для нас просто не существовал. Что касается Вали, то он ее просто не замечал. «Она — никакая», — говорил он. И это звучало как приговор. Да и для Вали философ Жорик не существовал как мужчина, она не понимала его «заморочек».