Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер - Тина Пэйн Брайсон

Вместо импульсивной реакции…

…задайте себе три вопроса

Этот метод работает и с детьми среднего возраста. Давайте рассмотрим одну из типичных проблем многих родителей: нежелание делать домашнее задание.

Допустим, ваша девятилетняя дочь упорно не желает садиться за уроки. Из-за этого между вами идет постоянная борьба, не реже чем раз в неделю переходящая в горячую фазу. В приступе бессильного гнева дочка ударяется в слезы, ругает учителей за то, что они задают такие трудные задания, саму себя обзывает «тупицей» за то, что не может с ними справиться. Накричавшись на вас, она утыкается лбом в колени и ничего больше не слышит, самозабвенно оплакивая свою горькую судьбу.

У родителя такая сцена моментально вызывает приступ гнева, как и удар, полученный от обиженного четырехлетнего малыша. Автоматическая реакция – поддаться эмоциям и выплеснуть этот гнев в отповеди пополам с руганью: дочь сама виновата, она несобранная, попусту тратит время и считает ворон в классе. Возможно, вам не раз случалось произносить эту тираду: «Если бы ты меня послушалась и села за уроки раньше, сейчас уже все было бы сделано». Но вам точно не доводилось услышать в ответ: «Да, папочка, мне действительно следовало начать раньше. Я признаю, что сама во всем виновата, но я уже все поняла. Завтра я встану пораньше и все выучу. Спасибо, что открыл мне глаза».

Вместо того чтобы читать нотации, не лучше ли задаться тремя вопросами?

1. Почему мой ребенок так поступил? Напоминаем, дисциплинирующее воздействие подбирается индивидуально с учетом особенностей личности и развития ребенка. Может быть, задания действительно слишком трудны для вашей дочери и кажутся ей безнадежной борьбой без шанса на победу? Или, не сумев справиться со сложной задачкой, она чувствует себя неудачницей? А может, просто накопилось переутомление, и все, что ей нужно, это погулять и подвигаться?

Бывает, учеба в школе в целом дается достаточно легко, но именно сегодня ваша дочь настолько устала, что сорвалась в истерику. Она не выспалась, шесть часов провела на уроках, а после была на собрании скаутов, затянувшемся до ужина. И вот теперь, поев, она должна браться за учебники и корпеть над ними еще 45 минут? Неудивительно, что она не в восторге! Не слишком ли это много для девятилетнего ребенка (да и для иного взрослого)? Сделать уроки, конечно, надо, но, учтя обстоятельства, вы измените свою точку зрения – и отклик – на происходящее.

2. Что я хочу объяснить ребенку в данной ситуации? Возможно, как правильно распределять время и быть ответственной. Или выбирать себе внешкольные занятия. Или справляться с разочарованием, столкнувшись с трудностями.

3. Как лучше всего преподать этот урок? Как бы вы ни ответили на вопрос № 2, читать нравоучение дочери, которая уже выбита из колеи, определенно не лучший выбор. Это неподходящий момент для обучения: отвечающие за эмоции отделы ее мозга сейчас настолько активны, что подавляют рациональную, восприимчивую, мыслящую и спокойную его часть. Пожалуй, лучше помочь ей справиться с заданиями, преодолеть сегодняшний кризис: «Уже поздно, и я знаю, что ты очень устала. Вот что, давай-ка я сяду рядом, и мы вместе разделаемся с этими задачками». И лишь когда она успокоится, и вы вместе угоститесь мороженым, – а то и на следующий день, – можно обсудить с дочерью, не слишком ли много занятий она на себя взвалила и не болтает ли на уроках с подружками, принося домой недоделанную классную работу, из-за чего домашнее задание отнимает слишком много времени. Расспросите дочь и вместе выясните причину проблем. Спросите, что мешает ей справляться с уроками, почему она считает, что ей это не по силам, пусть она выскажет свои предположения и предложения. Эта ситуация должна стать для вас возможностью совместно поискать способ исправить положение. Возможно, вашей дочери нужно помочь в развитии тех или иных навыков, прежде чем она сможет сама решать свои проблемы, но постарайтесь, чтобы она принимала как можно более активное участие в поиске выхода из кризиса.

Помните, для это нужно выбрать время, когда вы оба находитесь в уравновешенном состоянии и открыты для восприятия. Начать разговор можно такой, например, фразой: «Похоже, тебе нелегко приходится с уроками? Не сомневаюсь, что вместе мы сможем найти выход. Ты сама-то как думаешь, в чем тут дело?» (Кстати, вы найдете много конкретных, проверенных рекомендаций, как провести подобный разговор, в главе 6, посвященной приемам перенаправления в рамках методики дисциплины без драм.)

Ответы на каждый из трех вопросов зависят от индивидуальных особенностей ребенка, и приведенные нами варианты ответов даны для примера. Возможно, они подойдут не каждому ребенку и не в каждой ситуации. Мы лишь призываем вас по-новому взглянуть на приучение к дисциплине, изменить свои представления. Тогда при взаимодействии с ребенком вы всякий раз будете руководствоваться системным подходом, а не просто выпаливать первое, что пришло на ум, когда ребенок сделает что-то не то. Три вопроса – «Почему?», «Что?» и «Как?» – открывают нам путь от ситуативно-реактивных воспитательных мер к осознанным и чутким приемам целостного, рационально-эмоционального подхода.

Конечно, у вас не всегда будет время обдумать эти три вопроса. Если добродушная потасовка в гостиной грозит перерасти в кровавую разборку или у вас, кроме старшего, есть еще и младшие близнецы, которые уже опаздывают на хореографию, трудно соблюсти все правила. Что ж, понимаем! Было бы нереалистично требовать, чтобы вы всегда находили время и душевные силы вникать во все происходящее.

Не все у вас будет получаться идеально, и вы не всегда будете в состоянии хорошенько обдумать ответы на три вопроса в разгар эмоциональной бури у ваших детей. Но чем чаще упражняться, тем естественней и проще дается быстрая оценка ситуации и осознанный отклик. Возможно, это станет вашей автоматической реакцией, привычным алгоритмом. Практикуйтесь в методе трех вопросов, и вы научитесь сохранять здравомыслие и способность к сопереживанию в ситуациях, в которых прежде могли вести себя лишь импульсивно. Спрашивайте себя: «Почему?», «Что?», «Как?» – и останетесь островком спокойствия в центре тайфуна.

Вместо того чтобы читать нотации…

…задайте себе три вопроса

Приятным следствием вашей работы над собой станет то, что прибегать к дисциплинарным мерам придется все реже. Во-первых, вы будете формировать мозг ребенка таким образом, чтобы он мог принимать лучшие решения и видел связь между своими чувствами и поведением. Во-вторых, вы сами начнете лучше понимать, что с ним происходит, – почему он ведет себя так, а не иначе, – а значит, вам будет проще направлять его в правильную сторону прежде, чем ситуация выйдет из-под контроля. К тому же вы научитесь смотреть на происходящее его глазами и всегда будете знать, когда ему нужна ваша помощь, а не нравоучения.