Как выжить с современной женщиной - Иоанна Хмелевская

2. При виде безобидной мышки она уронит все, что в этот моментдержит в руках, и вскочит на:

А) стул,

Б) стол.

В) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаювашего избрания президентом,

Г) крышу нового автомобиля,

Д) колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам софициальным визитом,

Е) и всякую прочую возвышенность.

3. Если на оживленном шоссе возникнет для нее угрозадвойного обгона, уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.

4. Если вы вернетесь домой очень усталым, мечтая толькоотдохнуть и выспаться, она всенепременно:

И) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,

Б) сообщит, что приглашенные его друзья будут черезпятнадцать минут,

В) закатит скандал,

Г) потребует немедленно починить протекающий бачок втуалете,

Д) станет настаивать, чтобы с ней поговорили, ведь вы такредко видитесь,

Е) заберется вам на колени и потребует эротических услуг.

Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.

5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родитвашего ребенка.

6. Если вы придете домой полный раскаяния после мелкойссоры, желая наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав квашему сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.

7. Если вы вернетесь с работы недовольный собой ираздраженный неудачами, виноваты в которых, да чего уж там скрывать, вы сами,она не успокоится, пока своей болтовней не выведет вас окончательно изравновесия. (А потом судья – тоже женщина – не найдет в деле никаких смягчающихобстоятельств...)

8. Если вы придете домой в состоянии эйфории от только чтодостигнутого грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песнейна устах, она огорошит вас известием, что:

– сгорел дом ваших родителей,

– дети подхватили какую-то жуткую заразу,

– приезжает ваша теща.

– из налоговой инспекции пришла таинственная повестка,

– воды нет, перекрыли, потому что где-то прорвало,

– автомобиль разбился вдребезги, но она тут совсем нипри. чем,

– или какой-нибудь другой не менее веселенькойновостью,

Возможностей здесь сколько угодно, сама наша жизнь ихпредоставляет в изобилии. А уж женщина, будьте спокойны, одной не ограничится,постарается собрать как минимум три. И вся ваша эйфория завянет, как нежныйцветочек на морозе.

9. Если же вообще вам эта женщина не нужна и вы пытаетесьпрекратить не только связь, но и само знакомство, она, вне всякого сомнения,намертво вцепится в вас зубами и когтями.

Таким образом, решаясь на более тесные контакты с женщинами,все изложенное выше следует в обязательном порядке принять во внимание.

Способы нейтрализации всех перечисленных и многих другихнедостатков каждый мужчина должен обмозговать самостоятельно, оценивсобственные возможности и склонности противоположной стороны. Ясное дело, этопотребует серьезных умственных усилий, что у любого мужчины вызывает неподдельнуюгоречь. Не затем он с женщиной связывался, чтобы думать, для размышленийнайдутся темы поинтереснее.

Мужчины всей душой ненавидят думать о женщинах, что внекоторой степени объясняется даже чисто биологически. Каждое достижение цели,которой служит противоположный пол, женский то есть, пожирает 3000 калорий.Дословно: три тысячи. Это же спятить можно!.. Где уж тут человеку брать силы,чтобы еще думать?..

Я все же этой каторжной работой (я умственную имею в виду)иногда приходится заниматься.

Утешением может послужить факт, что от нее и польза бывает.

Правильный подход к женщине позволяет получить:

1. Снабжение дома продуктами питания.

2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и повашему вкусу.

3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеальночистое состояние.

4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностейнемедленное этих потребностей удовлетворение.

5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход иполный комплект медикаментов.

6. Детей.

7. И еще кое-какие мелочи.

При Не правильном подходе женщина вам, уж будьте уверены,обеспечит:

1. Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так иот разбиваемой посуды.

2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательнопокрытых лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.

3. Материальные потери буквально на каждом шагу.

4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за ее страшнойобиды на вас.

5. Соперника, который набьет вам морду и вышвырнет изсобственного дома.

6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших.

7. И черт знает какие еще ужасы.

Разница заметна невооруженным глазом.

Понятное дело, что и в каком объеме вы получаете, теснейшимобразом связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придется определятьсамим, что не так просто, ведь они так охотно притворяются.

Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик –Роковой Женщиной, Мегера – Домашней Курицей, Нянька – Своим Парнем, а НастоящаяЖенщина – всем, чем только в этот момент захочет быть. И пойди тут разберись.Спятить можно!

Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме,прежде всего не стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщинаговорит. Она вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела.

Если приглашенная вами на экскурсию по пересеченнойместности (дремучий лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров ит.п. она прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера,выбросьте из головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотойгрозовой тучи над озером.

Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную,еду сразу поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можетераспрощаться с Домашней Курицей. А ее проникновенные признания в любви ковсяким домашним делам пропускайте мимо ушей.

Если на балу (дискотеке, народном гуляний, грандиознойсвадьбе у знакомых и т. п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейльна совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно этосделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте оБой-бабе.