Заставляю слушаться, внушаю и манипулирую! Большая книга приемов убеждения - Олег Серапионов

В большинстве книг по психологии это правило трактуется как совет не замечать неловкостей и ошибок, допущенных собеседником. «Культурный человек не тот, кто не прольет соуса на скатерть, а тот, кто этого не заметит» – кому не знакомо это изречение?

Но это в корне неверно! Вы сделаете вид, что не заметили (а значит, не «накажете» его) – и он сам себя станет «наказывать»: разозлится, замкнется, постарается свернуть разговор поскорее.

Ведь что такое «сохранять лицо»? Синоним этого – «сохранять достоинство». Но здесь речь идет о чужом достоинстве, как же мы можем его сохранить? Достоинство – это та стоимость, в которую сам человек себя определяет. Это его норма. Помочь человеку сохранить лицо – значит помочь ему остаться нормальным, таким, как он себя сам находит. Не дать ему отступить от этой нормы. Это первый аспект.

Второй аспект связан со страхом, который присутствует в каждом человеке помимо страха нелюбви, – это боязнь опозориться. Что такое позор? Это вовсе не стыд (стыдно становится уже потом, да и то лишь людям с развитым чувством вины). Корень слова «позор» – «зор»; однокоренные слова – взор, обзор, призор, зоркость – то есть слова, относящиеся к зрению, смотрению. В старину актеров называли «позорищными» – иными словами, людьми, которые выставляют себя на всеобщее обозрение. Позор это и есть всеобщее обозрение, как сейчас принято говорить – публичность.

В наше время публичность – норма жизни, а когда-то с публичными людьми за руку не здоровались. Почему? Да потому, что специфика публичной профессии такова, что на люди выносится не только профессиональная деятельность, но и подробности личной жизни, интимные подробности, причем зачастую такого плана, о которых даже помыслить стыдно, не то что совершать и кому-то показывать. А общественное мнение требует именно таких подробностей – оно ими питается. Вот почему все публичные люди становятся заложниками своей публичности.

Мы все прекрасно знаем, как изощряются известные люди ради того, чтобы о них говорили, следуя правилу Сальвадора Дали: «Главное – чтобы о тебе говорили; в крайнем случае, пусть говорят хорошо». Молодые люди, не понимая, к какому плену они стремятся, мечтают о карьере актеров, публичных политиков, эстрадных звезд.

Однако норма, данная человеку при рождении (именно тот самый нравственный закон, о котором говорил Кант), все-таки живет внутри каждого из нас. И поэтому люди в большинстве своем боятся быть выставленными на позор, боятся сделать в обществе других людей что-то, что привлечет слишком большое внимание и – не дай бог! – вызовет осуждение и порицание. И хотя в основной массе люди ведут себя вполне прилично, страх опозориться очень силен. Именно он заставляет порой совершать поступки, которых человек и сам от себя не ожидает.

Помочь собеседнику сохранить лицо – значит избавить его от страха позора!

Как снять этот страх у собеседника? Лучший способ – опозориться самому. Не глобально, конечно, а так, по мелочи. Спровоцировать какое-нибудь недоразумение, в результате которого вы будете выглядеть немного глупо. Небольшая неловкость вас нисколько не уронит в глазах собеседника, зато он перестанет бояться. Он расслабится и посочувствует вам. А от сочувствия до симпатии, как мы знаем, не так-то и далеко.

Что же это за мелкий позор? Сущие пустяки: оброненный платок или ручка; «попавшая» в глаз «пылинка», неловкое движение, в результате которого что-то неважное сломалось или порвалось. Это все занимает доли секунд, но действует на собеседника магически. От него уходит страх, он становится более раскованным и расположенным к вам. А если он вдруг и «прольет соус на скатерть» – отнесется к этому с иронией. Вы-то сделали это гораздо раньше его!

Проявляйте великодушие по отношению к собеседнику. Будьте снисходительны к промахам других людей. Не раздражайтесь, если вам приходится кого-то ждать или человек нарушает обещание. Если в ответ вы проявите понимание, он будет чувствовать себя обязанным вам.

Человек рожден свободным существом и остается таковым в течение всей жизни. Вне зависимости от обстоятельств, в которых он родился и живет. Свобода – это не возможность делать все, что левая нога захочет.

Свобода – это возможность в сложившейся ситуации делать выбор.

Каждую минуту мы делаем выбор. Вы пришли в магазин, увидели эту книгу – и сделали выбор купить ее (иначе вы бы не читали сейчас эти строки). Никто вас к этому не принуждал. Вы можете закрыть книжку и закинуть ее куда-нибудь подальше, чтобы никогда к ней не возвращаться; а можете заложить закладку на том месте, где остановились, и возобновить чтение, когда вам будет удобно.

Вы – свободный человек, и у вас есть множество вариантов выбора в разных обстоятельствах.

Лишение свободы – это лишение выбора. Никогда нельзя отбирать свободу у своего собеседника. Нельзя ставить его в ситуацию, когда у него остается только один выбор: сделать то, что требуете вы. Это крайне негативно влияет на переговорный процесс. Можно заставить человека сделать что-либо насильно (не только применяя силу, но и с помощью манипуляций разного рода), но в этом случае можно нажить себе если не врага, то сильного недоброжелателя. Выигрывая одну локальную битву, вы проиграете всю войну. Вспомним известное выражение о том, что мышь, загнанная в угол, становится опасным противником.

Напротив: любым способом давайте понять собеседнику, что у него – широчайший выбор. Он свободен в своих решениях, и вы готовы эту свободу уважать и принять его решение, каким бы оно ни было. Именно готовность принять решение собеседника и дает ощущение свободы. А если человек с вами чувствует себя свободно – он, скорее всего, сам захочет пойти вам навстречу. Именно этого мы и добиваемся, не так ли?

А если результат нас разочарует, то мы всегда сможем использовать другие методы вербального и невербального убеждения, о которых мы будем говорить чуть позже.

Безусловно, того, кто рожден свободным, может лишить свободы только одно существо – он сам. Именно собственные ошибки и приводят человека в состояние, когда он связан по рукам и ногам и у него есть только один выход. И этот выход, как правило, наихудший из всех возможных.

Искусству убеждения посвящено немало книг. Но в реальности редко встречаются собеседники, для убеждения которых вам понадобятся все хитроумные психологические методы. Если человек с вами разговаривает – он уже допускает возможность встать на вашу позицию.

Но, что удивительно, именно в этот момент, когда желание уже начинает воплощаться в реальность, мы теряем уверенность в успехе, сомнения начинают одолевать нас, и, как результат, начинаем совершать одну ошибку за другой. И в результате загоняем себя в угол. Сами складываем оружие, полностью отдаем первенство оппоненту. Естественно, ему остается только пожать плечами и отказать вам. Даже в том случае, когда он был на 100 процентов положительно настроен!