Как работать на идиота? Руководство по выживанию - Джон Гувер

В действительности начальники‑идиоты очень хотят общаться со своими подчиненными. В этот момент они чувствуют себя именинниками, приглашенными на собственный день рождения, и, в дополнение к этому, всесильными и понимающими личностями. К сожалению, навыков эффективного межличностного общения им катастрофически не хватает. Дело в том, что любая коммуникация предполагает «встречу умов» на определенном уровне, что сразу оставляет идиота позади хотя бы потому, что он и понятия не имеет, на каком уровне находитесь вы. Тем не менее, устраивая ему такой «день рождения» ежедневно, вы можете рассчитывать на большие дивиденды.

Наличие интернета значительно упростило общение с идиотом. Внимательно отслеживайте его сообщения в сети, в частности, книги, которые он цитирует. Загуглите автора или название, закажите экземпляр и положите у себя на столе на видном месте. Еще лучше, если вы будете носить эту книгу с собой – на совещания, на обеденный перерыв и в туалет. Читайте ее на поле для гольфа в ожидании своей очереди удара и ссылайтесь на нее в разговорах с идиотом, например, так: «Мысль, высказанная Вами утром, Милдред, полностью совпадет с тем, что пишет Пинк в «Совершенно новом разуме»[25]». Услышав упоминание своего имени в одном предложении с боготворимой ею книгой, ваша начальница растечется, как пломбир на солнце, а вам достанутся лавры победителя. Не останавливайтесь на достигнутом: «Я думаю, Милдред, что Дэниел Пинк именно это и имел в виду». Лучше упомянуть об этом в электронном письме, чтобы не подлизываться столь очевидно на глазах у коллег. Подозреваю, что у вас, конечно, есть для них проникновенный ответ, но зачем нарочно размахивать красной тряпкой перед быками?

Решив улучшить отношения с боссом‑идиотом, перестаньте постоянно бросать ему вызовы и вступать с ним в битву умов, лучше продумайте хорошую коммуникативную связь, которая сможет стать вашим инструментом. Выясните, является ли литература столь важной частью жизни босса. Отсутствие в его рабочей зоне книг или журналов может указывать на то, что он вовсе не читает. В таком случае обратите внимание на ключевые термины и фразы, которые он использует в разговоре, забейте их в поисковик и изучите результаты. Впоследствии вы сможете обратить внимание идиота на несколько тематических сайтов, которые, возможно, покажутся ему интересными – это еще один хороший способ, чтобы босс надолго переключил свое внимание на Интернет и дал заняться настоящей работой. Чем более «прилипчивые» сайты вы порекомендуете идиоту, тем больше времени выкупите для себя.

Всегда помните, что все, что не резонирует с интересами и навязчивыми идеями босса‑идиота, будет его раздражать. Попытка загладить свою вину перед начальником вовсе не подразумевает вашего искреннего раскаяния в своих заблуждениях и поступках, как в случае с родственниками или теми, кто вам по‑настоящему дорог. Под извинениями в этом случае подразумевается практика смирения с целью улучшить собственное положение. Ведь когда у вас есть такая возможность, вы с радостью поступаете правильно, не так ли? В этом и есть смысл попытки загладить свою вину: вы выстраиваете отношения с боссом таким образом, чтобы у вас была возможность поступать правильно.

Еще один способ расположить к себе босса‑идиота с помощью языка заключается в так называемых непрямых сообщениях (по‑другому называемых комплиментами от третьего лица, прославленных ведущим экспертом в области лидерства Дэнни Коксом). Все просто. Вместо того, чтобы хвалить начальника в лицо, хвалите его тем, кто ему про это обязательно расскажет. Если у начальника есть своя система «микроушей», пусть неуклюжая и очевидная, это сыграет вам на руку. Отзывайтесь о боссе восторженно каждый раз, когда «микроухо» оказывается в пределах слышимости. Кстати, в этих целях особенно удобно использовать туалет. Зная о том, что «крот» находится в соседней кабинке, притворитесь, что разговариваете по мобильному телефону, и начните петь своему руководителю дифирамбы. Можете даже сказать, что гордитесь возможностью работать на гения.

Если «крот» догонит вас у умывальника, спокойно мойте руки и делайте вид, что ничего не произошло. Если он пытается завязать разговор, изобразите удивление и неловкость, объясните, что порой просто не можете сдерживать свой энтузиазм. По возможности выскажите комплимент и «кроту». Например, вскользь упомяните, что босс‑идиот как‑то доброжелательно отзывался о нем. Сам «крот», естественно, ничего не скажет боссу о комплименте, который, как вы утверждаете, он сделал «кроту», а вот о содержании вашего фальшивого разговора по мобильному телефону доложит обязательно, как доказательство своей «кротовой» лояльности.

Может, впрочем, случиться и так, что «микроухо» тоже окажется записным идиотом и поблагодарит босса‑идиота за упомянутый вами комплимент. «Боже, неужели я действительно такое ляпнул?» – подумает босс, но, чтобы сохранить лицо, ответит: «Но ведь ты же действительно заслужил похвалу». Конечно, в редком случае до начальника может и дойти, что он не мог сказать ничего подобного, поскольку видит в «кроте» еще большего идиота, чем является он сам, и тогда у него возникнет ряд нежелательных подозрений относительно вас. Но, ввиду невежественности подобного типа людей, лично я не стал бы мучиться бессонницей из‑за подобной невероятной возможности. Тем не менее будьте осторожны, посылая кому‑нибудь комплименты через мессенджеры.

Даже если в офисе и нет явных «кротов», вы все равно можете отправлять сообщения своему начальнику через третьих лиц. Комплименты в его адрес, высказанные его непосредственному руководителю, с большой долей вероятности вернутся к нему уже сверху. Это более прямое использование данного приема, в целом основанного на том, что люди любят передавать друг другу сообщения с позитивным содержанием. Когда об одном боссе говорится что‑то положительное, другие боссы делают вид, что это начало новой волны в целом. Если босс А услышит от одного из членов команды босса Б что‑то хорошее о Б, то А, как вирус, сам начнет распространять эту информацию в надежде, что теперь и Б узнает аналогичные вещи об А и сообщит ему.

Не нужно, разумеется, быть настолько прямолинейным и восторгаться своим боссом перед его секретарем. Хотя если ваш сценарий будет достаточно правдоподобен, то и этот способ может оказаться весьма эффективным. В любом случае, позитивные заявления о боссе‑идиоте, сделанные в пределах слышимости его секретаря, несомненно достигнут «пункта назначения». Поймайте момент, когда секретарь будет находиться неподалеку, и приступайте к хвалебным песнопениям. Возможно, понадобится несколько попыток, прежде чем секретарь поверит в вашу искренность, поэтому старайтесь разнообразить места высказываний и содержание самих комплиментов. Чтобы убедиться в том, что клерикальный помощник начальника‑идиота действительно считает вас заслуживающим доверия, потратьте некоторое время на наблюдение за его поведением и привычками, изучите их и адаптируйте под них свои сторонние сообщения для руководителя. Послав серию «приветов» таким образом, вы можете быть уверены, что попадете в приоритетный список секретаря, и он будет изображать вас в положительном свете всякий раз, когда получит возможность поучаствовать и повлиять на процесс принятия решений (то есть, по факту, всегда).