#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - Ника Набокова

Корень проблемы, как правило, тоже лежит в семейной истории, где ребенку рассказали, что нет на свете страшнее греха, чем эгоизм. Обычно в эгоизм записывались любые собственные желания.

Давай определим границы экологичного выбора. С какого момента он начинает быть действительно вредным для других? Исключительно в том случае, если затрагивает их интересы. Если же речь идет про ТВОЮ жизнь, про ТВОЮ внешность, про ТВОЕ тело и т. д., то тогда неадекватная реакция на ТВОЙ выбор – это проблема человека.

• Я решила не есть мясо. Когда я приезжаю в гости к моей бабушке, она страшно расстраивается из‐за того, что меня не удается накормить беляшами, отбивными и т. д. Моя ли это проблема? Нет. Кто в этой ситуации эгоист? Бабушка. Потому что она хочет, чтобы я питалась по кажущемуся ей правильным принципу.

• Я решила не есть мясо. И поэтому больше никто в моей семье его тоже есть не будет. Как только увижу – сразу выброшу и отчитаю. В этом случае мой выбор реально затрагивает интересы других людей и вредит им. Тут буду не права и токсична я.

3. Я действительно расстрою кого‐то.

Иногда мы реально оказываемся в ситуациях, где наш личный выбор становится источником боли для других людей. Так бывает, если речь идет о расставании. Неважно с кем – с любимым, с другом, с работой.

Твое решение разорвать отношения пробуждает в человеке неприятные переживания. Да, это так. Любое расставание – говно. Но дальше у этого человека есть выбор.

• Он может застрять в этих переживаниях и не шевелиться, а может пойти дальше.

• Он может зависнуть в стагнации, а может сделать что‐то на основе данного опыта.

• Он может принять решение больше не заводить отношений, а может, наоборот, использовать вашу с ним историю для улучшения себя.

У взрослого человека есть выбор, как переживать боль. И если по каким‐то своим причинам он соберется страдать всю жизнь, что ж, значит, так ему нужно, имеет право, в конце концов.

Даже в такой неприятной штуке, как расставание, есть положительный момент. Например, открываются новые двери в новые отношения, которые могут стать лучше предыдущих.

С тревогой перед неправильным выбором ты можешь справляться ровно так же, как и с любой другой. Конкретизировать, заземлять себя фактами, придумывать разные варианты развития событий.

А вот для страха схема немного другая.

Пройдемся по вопросам.

1. Я боюсь, что будет конкретно что?

Тебе важно вытащить основу. Например: «боюсь, что не получится» – это не конкретно. Не получится – и будет что? Останусь без денег? Меня все осудят? Мне будет стыдно?

Твоя задача – найти, что лежит в корне страха, и работать именно с этим. Придумывая разные варианты действий и предотвращения или минимизации рисков.

2. Что я получу, если сделаю? / Что я не получу, если не сделаю?

Необходимо думать не только про риски, но и про бонусы. Ведь именно ради них мы и затеваем определенные действия. Твоя задача – подумать, ради чего ты собираешься сделать желаемый, но трудный шаг. И опираться на положительную энергию, которая появится во время этих размышлений, потому что она – топливо.

После того как ты снизишь тревогу или страх, можно переходить к принятию решения. Помни святое правило: сначала успокаиваемся и выходим из стресса, а уже после что‐то выбираем, решаем.

Резюме

Стопроцентных «да» или «нет» не существует.

У любого выбора есть разные стороны.

Отказывайся от категоричного мышления, учись видеть полутона.

Сначала снижаем интенсивность сложных чувств, а потом принимаемся за решение.

В лексиконе моей бабушки было прекрасное слово «маяться». Применялось оно чаще всего к моему брату, который был мастак капризничать и изводить окружающих.

Мне нравится это слово. Оно прямо идеально подходит для описания состояния «не знаю, чего хочу».

Если это про тебя – давай наводить порядок и настраивать взаимопонимание внутри.

Как же все‐таки понять, чего хочется? Уже в самом вопросе содержится разгадка проблемы. Потому что он говорит про столкновение нескольких желаний и как будто бы какое‐то из них истинное, а другое – ложное.

Но на самом деле всё не так.

Мы с тобой – сложные, многослойные, как коктейль или слоеный пирог. И у нас есть разные части. Можно подходить к ним с позиции психосинтеза. Это одно из направлений психотерапии, его основатель – итальянский психолог, психиатр Роберто Ассаджиоли. Благодаря ему появились объяснения сложным и противоречивым вещам.

Я обожаю психосинтез за то, что, во‐первых, он открывает разом множество дверей и отвечает на множество вопросов. А во‐вторых, про него написано всего несколько книг, они суперъемкие, без размазанной информации и воды. Бери да делай.

Согласно теории психосинтеза, в нас звучат разные голоса. Например, с одной стороны, очень хочется разорвать отношения, а с другой – никак. Или с подчиненной Машей ты жуткая мегера, а дома ласковая зайка. Или то хочешь семью и детей, то с байкерами по ночной Москве гонять. И тебе кажется, что, может, ты – какая‐то врунишка или инфантилка, раз нет единого четкого решения и образа, одинакового для всех окружающих.

На самом деле – это нормально. Имя этим голосам – субличности. Их может быть очень много. Они похожи на отдельных персонажей, каждая ждет, ищет своего, каждая стремится к чему‐то важному, у каждой свой опыт. С разными людьми, в разных областях жизни ты контактируешь из разных частей личности. В тебе легко существуют одновременно хулиганка и леди, самостоятельная женщина и нежная принцесса. Кстати, под каждую личность даже может быть своя одежда.

Конечно, у этого многообразия есть и дирижер – «Я». Оно стоит выше всех остальных и выполняет контролирующую функцию, дабы веселый балаган не распоясался.

Так вот, желания у этих частей тоже могут быть разными. И все они – реальные и истинные.

К какому выводу это нас приводит?

1. В тебе могут жить разные и противоречивые желания.

2. Каждое из них истинно.

3. Иметь полярные хотелки – это нормально.

Что делать?

• Попробуй начать отслеживать свои «хочу». Даже если эти «хочу» противоречат друг другу.

• Подумай, какое чувство возникает, когда «хочу» появилось, но не осуществилось?

• Чего не хватает, зачем тебе это «хочу»?

• Откуда возникает это «хочу»?

• Кем ты себя в связи с этим ощущаешь?

Так ты понемногу познакомишься со своими внутренними частями.