Инферно. Армия ночи - Скотт Вестерфельд

— Нет. Фактически… — Она замолчала.- Bay!Чувствуешь?

Я опустился на колени и приложил ладони к черному гудрону.Даже через четырнадцать этажей здания ощущался еле слышный рокот.

— Две большие твари, сейчас еле слышно.

— Я сообщу.

Ласи достала сотовый телефон и начала быстро набирать текстсообщения в офис слежения.

Я втянул воздух, принюхиваясь к оставленным монстрамиследам. Поражало, что запах пробивался даже сюда, как будто земля с каждым днемстановилась все более пористой. Однако мне хотелось одного — снова обнять Ласи.

— Забавно всегда получается, — сказал я. —Что мы целуемся или хотя бы думаем об этом, когда они поблизости.

Она отправила сообщение, подняла взгляд от маленького экранаи улыбнулась.

— Ты тоже это заметил? Я медленно кивнул.

— Помнишь, Моргана говорила, что чувствовала что-топодобное после того, как заразилась? Стоило спуститься в подвал, во тьму, и еевсегда охватывало возбуждение, которое просто сводило с ума.

— Так паразит контролирует разум, да? Приводитносителей в возбуждение, чтобы заболевание распространялось как можно быстрее?

Ласи улыбнулась, довольная своим анализом; она начиналакое-что смыслить в биологии.

— Конечно. — Я нахмурился. — Но мы с тобойуже инфицированы. Какое ему дело до того, чем мы занимаемся?

— Может, он просто любит нас, парень. Она сновапритянула меня к себе, и наши губы слились. Сейчас запах «червей» перекрывалдаже жасминовый аромат Ласи и запах соли с Гудзона. Мы еще долго оставались накрыше; сейчас наша страсть подчинялась исключительно собственным законам ижеланиям наших тел. Монстры тут были ни при чем.

Тем не менее где-то в глубине души я все время ждал, чтоземля вот-вот снова задрожит.

Так и произошло, довольно скоро.

Вы наверняка видели признаки происходящего в том районе, гдеживете. Горы мусора на улицах становятся все выше и выше. По путям в метроснуют бледные крысы. Незнакомые люди в черном пытаются подцепить вас в барах.Глаза вашего кота отсвечивают красным, по утрам его вес тяжело давит вам нагрудь.

Но это все пустяки. Вот когда эпидемия действительнопокатится по миру, тогда цивилизация начнет рушиться, по улицам потечет кровь,а кое-кто из соседей может попытаться съесть вас. Однако сопротивляйтесьискушению купить пистолет и начать отстреливать им головы. Просто покормитесосисками с чесноком — и того и другого побольше, — и в конечном счете ониуспокоятся. Видите ли, настоящий враг вовсе не они. По сравнению с монстрами,которые появятся позже, эти вечно голодные каннибалы не так уж плохи.Фактически они на вашей стороне.

Настоящий враг, однако, не заставит себя долго ждать, и тутпистолет вам не поможет. Ничто из арсенала науки не сработает против этихтварей. Очень многие из вас умрут. Тем не менее не впадайте в панику. Природауже приняла необходимые меры. Против «червей» всегда существовало средствозащиты — заболевание, затаившееся в канализационных трубах и глубоких трещинахземной коры, циркулирующее в венах представителей старинных родов, ожидающеесвоего часа вырваться на свободу.

Так что запаситесь как следует водой в бутылках и соусом длямакарон, желательно чесночным. Не помешает также купить запас хороших книг, DVDи, уж точно, приличный замок на дверь. Постарайтесь несколько месяцев несмотреть телевизор — это будет лишь огорчать вас. Не ездите в метро.

А остальное предоставьте нам, вампирам. Мы сумеем снованаладить жизнь.

Все паразиты, описанные в четных главах романа, существуютна самом деле. И прямо сейчас где-то совсем рядом — на поляне, в водоеме или вчьей-то пищеварительной системе — происходят поистине ужасающие процессы. Неисключено, что и в вашем собственном теле.

Понимая, что некоторых читателей могут напугать красочныебиологические детали, я считаю своим долгом рассказать о превентивных мерах, скоторыми познакомился во время своих исследований. Несомненно, паразитыявляются частью экосистемы, частью нашей эволюции, ляля-ля. Но ведь это вовсене означает, что вы горите желанием иметь в своем кишечнике анкилостому,которая будет грызть его внутренний, выстилающий слой и сосать кровь, верно?

Поэтому следуйте нижеприведенным простым правилам, ивероятность вторжения в ваш организм паразитов существенно уменьшится. Хотя,никаких гарантий. (Уж простите.)

1. Пойте «Happy Birthday»

Многие микроскопические паразиты (и другие микроорганизмы)существуют в воздухе и на всевозможных будничных поверхностях. Они липнут крукам и, когда вы прикасаетесь ко рту, глазам или еде, получают возможностьпроникнуть в тело. Поэтому чаще мойте руки и в процессе этого:

а) используйте теплую воду,

б) используйте мыло,

в) в нормальном темпе пойте «Happy Birthday» и непрекращайте мыть руки, пока не допоете всю песню до конца.

И кстати, не надо так часто потирать глаза! (За этотпоследний совет поблагодарим Иветту Христиане.)

2. Если едите мясо, жарьте его как следует

Главными переносчиками паразитов являются хищники: одноживотное, пожирающее другое. Вот почему, поедая животное, вы подвергаетесьвоздействию всех паразитов, приспособившихся к жизни внутри него, а каждыйпаразит приспособлен ко всему, что он ест.

В мясе прекрасно существуют такие паразиты, как анкилостома,солитеры, кровяные сосальщики и множество других. Им нет числа. Скромный авторэтой книги вегетарианец (по причинам, не имеющим к паразитам никакогоотношения), но вам не обязательно заходить так далеко. Время от времени съестьнесколько червей вреда не причинит — при условии, что они хорошенько прожарены.Поэтому не ешьте мяса с кровью и выучите наизусть вот такой простенький стишок:

Если ваш гамбургер красным истекает,

Верните его — в нем черви процветают.

3. Не плавайте в тропических реках

Тропики — самое теплое место на земле, а теплая вода —великолепное место для паразитов, оказавшихся вне своего «хозяина». Какправило, тропические паразиты спрыгивают с очередного «хозяина» в реку иплавают там, дожидаясь следующего. Они могут проникнуть в тело сквозь кожу,рот, глаза и другие отверстия. К этим паразитам относятся знаменитые ришты —змееподобные создания, проникающие в человеческую ногу; их вытягивают,наматывая, словно спагетти на вилку. Жуть.

Океан — это прекрасно (там есть соль) и плавательныебассейны тоже (там есть хлорка), но ни в коем случае не плавайте в тропическихреках. Однако если обстоятельства вынуждают вас плыть по тропической реке, радибога, не писайте в ней! Запах мочи привлечет колючее создание под названиемкандиру, оно подплывет к вам и поселится в… Ну, где именно оно поселится,зависит от того, мужчина вы или женщина, однако в любом случае такого«квартиранта» вам не надо. В общем, не писайте в тропических реках. Доверьтесьмне.