Смерть наудачу - Владимир Михальчук

– Ого! – еще более восхитился молодой демиург. – Все понял, особенно про Конец и гонорар. Вот только подскажите, а что такое «семецкинцы»?

– Эге, лезешь в Создатели, а самых азов не знаешь! Семецкинцы, дорогой друг, это такие бессмертные: в огне не тонут, в воде не горят, магарбалетный выстрел взглядом отводят. Но если убьешь одного семецкинца – мир гарантированно станет шедевром и бестселлером. Сумасшедшие продажи для стандартных вселенных обеспечены. Маленький такой профессиональный секрет.

– Спасибо! – На парне от восторга не было лица. – Это все? Мир вам оставить? После Конвента пришлю вам на мозгомпьютер материковые апгрейды. Этого хватит?

– Хватит, – пробормотал Алек’Сид, швыряя планетку в карман. – Только еще разбросай там у себя по дорогам маленьких девочек с котятами на руках. И придумай для них большую… нет… лучше смертельную опасность. Пусть твой будущий император мира этих девочек спасает во время завоеваний. Рейтинги себе поднимешь. Уж очень демиурги, особенно – молодые богини, любят пустить слезу над спасенной от гибели девочкой с котенком.

– Все сделаю, дядя Алек’Сид! Все!

Молодой божок скрылся где-то в верхних рядах скамеек.

– Демиургоман сопливый, – пробормотал Гроза-Всего-Космоса, вытаскивая планету из кармана и поигрывая ею. – Но на ком еще теперь зарабатывать? Божественный кризис, итить его в тить…

Я не понял всех деталей разговора, но ничуть не жалел. Главным открытием стало то, что и среди настоящих богов имеются свои неудачники и могущественные покровители. Судя по диалогу, пробиться к светлому будущему может каждый. Надо только покрепче грохнуться на колени и внимать мудрости старших. Мне, впрочем, ничуть не хотелось прогибаться. Пробьюсь своими силами.

Единственное, что заинтересовало меня в заумном диалоге-поучении, – упоминание о боге удачи. «Бездарщина бестолковая» Аркшон, оказывается, продавал какие-то магические фитюльки. К тому же реализовал их смертным. Очень интересно, учитывая мое знакомство с одной из его янтарных поделок.

– Милостиво просим всех занять свои места, – прозвучал мелодичный женский голосок. В нем чувствовалось что-то завораживающее, агрессивно колдовское.

Вместе с остальными присутствующими я послушно двинулся к скамьям и расположился на краешке восемнадцатого ряда. Рядом приземлился очень удивленный Баглентайт. Перед собой он держал полусогнутую руку со скрюченными пальцами – словно бы мгновение назад сжимал в ней бокал амброзиума. Видимо, просящая «команда» действительно была магической – в рядах, с негромкими хлопками, появлялись и другие, не менее озадаченные гости.

На трибуне появился высокий мужчина в набедренной повязке, лоснящийся от крема для загара.

– Глубокоуважаемые члены Конвента и приглашенные! – загрохотало оглушительное эхо. – Рады приветствовать вас на нашем межмировом мероприятии. Для начала предлагаем ознакомиться с программой Конвента. Через полчаса приступим к формированию коллегий и прослушаем программу дополнительных меропри…

Присутствующие дружно зароптали:

– Какая программа, Стрелу Ригара тебе в почку?! Я сюда через полвечности перся не для того, чтобы доклады слушать!

– Почему так долго?!

– Мне обещали двести килограмм кошерной человечины. Где она? Я не хочу терять фигуру!

– К демонам программу – давайте к главному!

Весьма нервный народ эти божества-создатели. Требовательные и совершенно не уважающие организаторов Конвента. Каждый бог так и норовил показать свое чрезмерно раздутое «эго».

Впрочем, выступающий ничуть не смутился.

– Мы здесь собрались для того, чтобы остановить вторжение армий Хаоса на территорию большемировых сил Порядка…

– Я, как покровительница Княжества, протестую! – вскричала с места Изистра. – Это почему Хаос не может вторгаться в Валибур?

– Сама дура! – ответили ей с галерки, где находились младшие демиурги. – Вы разрушаете мировой Порядок!

– К демонам Порядок – давайте к главному!

– Не ссорьтесь!

– Сам рот закрой.

Видимо, я не ошибся. Конвент действительно обещал стать премилым мероприятием. Вон как народ разгулялся.

– И все же выслушайте программу! – миролюбиво заметил с трибуны оратор. – После каждый из вас выберет себе наиболее удобную схему мероприятий и будет волен заниматься своими делами или переговорами.

– Налейте лучше выпить! – крикнул кто-то. К моему удивлению – не Баглентайт.

– Бухла!

– Амброзиума!

– Наркотиков! Да побольше!

В зале одобрительно скандировали:

– Выпить! Выпить! Выпить!

– Куда я попал? – пробормотал я. – Немного похоже на Думатель мэрии. Только у нас политики хотя бы держат себя в руках.

– Боги – не политики, – философски заметил дра’Амор. – Им наплевать на мнение социума. Потому позволяют себе подобное.

– Да уж…

Спустя полчаса оратору кое-как удалось успокоить присутствующих. Каждый получил приободряющий бокал вина и на некоторое время замолк. Прочитали программу и по номерам божественных пантеонов сформировали какие-то комиссии и коллегии. Затем налили еще по одной и сообщили расписание более мелких мероприятий.

Скукотища.

Я вертел головой и разглядывал богинь. К моему величайшему восторгу, почти все здешние дамочки обладали отменными физическими данными. Величине грудей, линиям бедер, тонкости талий и глубине глаз каждой богини могла позавидовать красивейшая девушка из оборотней, смертных или даже эльфов. Настоящий рай!

После оглашения программы начались какие-то дебаты. Перекрикивались фракция от Княжества под шефством Изистры и фракция от Валибура. Ею командовал сам Дамнтудэс. Никогда бы не подумал, что обычный Мэр, пусть бессмертный, может разговаривать с богами на равных.

Отовсюду лились гневные, успокаивающие, мирные, заунывные и прочие монологи. Кажется, никто никого не слушал.

Я перестал понимать что-либо на первой же минуте словесной перепалки. Но если провести параллели между Конвентом и заседанием Думателя мэрии, сейчас, предположительно, начнется потасовка. Так всегда делают политики – лезут в драку, когда нарастает политическое напряжение.

Как и ожидалось, никто не пришел к соглашению. Мирная дискуссия переросла в легкий ненавязчивый мордобой, выдергивание косиц и выцарапывание глаз. Со временем безумие охватило всех присутствующих.

Мне тоже захотелось броситься в драку. Но воевать с богами? Нет уж, увольте…

Богини барахтались в обрывках платьев (какое зрелище!). Боги мутузили друг друга кулаками, кидались молниями и изрыгали пламя. Такого обилия дешевых спецэффектов я не видел даже на канале архивного кино по Скандалнету.

В воздухе носились сгустки огня, лифчики с оборванными бретельками, вполне осязаемые грязные заклинания и вырванные из рядов скамейки. Склока набирала устрашающие обороты, и я даже подумывал: а не эвакуировать ли куда подальше Баглентайта? Но все же остался и наблюдал за происходящим. Может, помирятся?