Виртуал. Рожденные в огне - Евгений Дес

– Верно. У нас – все.

– У нас – тоже. – Ответил за обоих Андерсон.

– Сайбер? – Спросил Джонсон.

– Слышал. Моделируем новую программу работ, согласно заданному приоритету. Ограничения в развитии технологий в целом – есть?

– Нет. Все проекты продолжайте вести, как и до этого.

– Принято.

– Ты, кажется, хотел внести свое предложение? Сейчас самое время.

– Я хотел бы поднять вопрос по формированию военного особого отдела с передовыми разработками. – С этими словами рядом со столом сформировалась голограмма.

– Поясните.

– Все просто. В целях экономии сил и средств, вместо переоборудования всей армии, мы можем вложиться в одну единственную организацию. Войска Оперативного Реагирования Особого Назначения. Сокращенно В.О.Р.О.Н. Ворон будет снабжен самым передовым оборудованием и применяться для урегулирования не простых конфликтов.

– Хорошо. Я поставлю этот вопрос на рассмотрение, но скорее всего он будет отклонен. Мы и так задействовали значительные средства и просто можем не вытянуть дополнительную нагрузку.

– Как скажите. У меня – все.

– Что-ж, теперь предлагаю обсудить, что и как будем делать.

***

Это же время. Административный центр. Бар.

– Лёха-а-а-а! – В бар ворвался один из сотрудников и, увидя своего коллегу и друга из соседнего отдела, направился прямо к нему.

– Женя… ну привет.

– Ты чего такой кислый?

– Знаешь, что такое групповое изнасилование по телефону? – Спросил товарищ и опрокинул стакан.

– Нука-нука, поясни.

– Это когда 750 пользователей звонят системному администратору, что у них пропал интернет.

– Сочувствую… причину выяснили?

– Станцию меняли…

– Опять?!

– Снова Женя, снова. – Поучительно ответил товарищ.

– В прошлом месяце же, только новую вам ставили.

– Наш механизированный отдел снова придумал улучшенную версию с повышенным КПД, вот и проапгредили, а нам мучайся. Они там какую-то хитро мудрую систему поставили для своих нужд. Программисты из второго отдела, уже сума сходят от нововведений, сами уже перестали что-либо понимать. Хорошо хоть на нас экспериментируют, да в массы пока не идет. Боюсь представить к чему бы привело.

– Жесть…

– На сколько я знаю, завтра вам ставить будут.

– Ой мля-я-я-я…

– Ага. Вот и я о том же.

– Н-да-а-а-а… раньше мы думали, что самый страшный вирус сидит перед монитором, как мы были не правы.

– Согласен. Нет ничего хуже активных искинов.

– Здоров, парни, вижу вы уже тут. – В этот момент к компании подсел третий человек. – Мне тоже самое.

– Привет Макс.

– И тебе не хворать.

– Что? Тоже неудачный день?

– Да. Вышку новую поставили.

– Сочувствую.

– Спасибо. А у тебя что?

– Случилось то, чего в принципе случится, не могло.

– Ну? – Оба слушателя внимательно посмотрели на подсевшего.

– Искины весь день отрывались, и знаете как?

– Не томи!

– Одной дурехе ломанули консоль, а пароль был 12345. Угадайте на что поменяла?

– ?

– ?

– 54321. Видели бы вы, как наш отдел с этого угорал…

– Представляю… – Заулыбались собеседники.

– Но это только начало. Не знаю, кто из искинов до этого додумался, но консоль была снова взломана, а пароль изменили на 01234. Но мало того, на экран при вводе пароля вывели большими буквами: УГАДАЙ.

– Ну?

– Ну мы снова вскрыли, убрали эту гадость, поставили нормальный трехуровневый пароль и отдали эту бумажку девахе. Через пять минут, она снова появляется у нас на пороге, и говорит, что пароль не верный. У меня тогда аж глаз дергаться начал. Представляете, включаю устройство, вижу окно для ввода пароля, а на заднем плане надпись: 1:0. Мы потом всем отделом пытались взломать поставленную систему защиты, пол дня убили, но тщетно. Я думал уже к научникам идти, выяснять, что за беспредел, как вдруг один из наших светил ввел наш же пароль, но наоборот! И он ПОДОШЕЛ!!! – Тут парень сделал паузу и осушил предоставленный стакан. – Так вот, мы решили принять эту игру и поставили на экран 1:1, после чего поставили систему пароля, с вводом в окошко, но без самого пароля. То есть, при запуске, появляется окно для ввода, с необходимым уровнем защиты, но для входа достаточно оставить строку пустой.

– И?

– Что и? На вторую половину дня, от девахи не было ни слуху не духу. И на следующий день, к слову, тоже. Лишь на третий день мы увидели её расстроенную физиономию. Мы вновь всем скопом собираемся, открываем и видим: 1:2. Но что самое интересное, эта цифра была на рабочем столе. Пароля же не было вообще. Его убрали.

– Тю-ю-ю…

– Погоди. В чем подвох, Макс?

– Подвох в том, что эти, ГАДЫ, запаролили КАЖДЫЙ файл четырехуровневым шифровальным армейским кодом! Мы на это дело посмотрели – посмотрели, ну и послали девочку к искинам, с цитатой: сдаемся.

– Совсем обнаглели…

– И не говори. Мы между ребятами пообщались и поняли, что это не первый случай. То у одних устройства своей жизнью жить временно начинают, то порнуха со всех щелей лезет… пятый отдел вообще с ними по сетке в какой-то онлайн шутер рубится. Вернее, рубился, так как по их словам, у искинов можно выиграть только в том случае, если в твоей команде так же будет искин.

– Я слышал, что они изрядно облегчили работу нашей охране. Камеры сами все фиксируют, только проверяй.

– Это да. Кстати, ребята из седьмого отдела их на руках носят. Тестируют новые программы, начиная от антивируса и заканчивая проверкой аппаратуры. Не удивлен, что они такие счастливые, система за них все делает. Вмешиваться надо только в крайних случаях. Но должен признать, если уж они вмешиваются, то делают свое дело отменно.

– То-та они прописались в лабораториях Войдов.

– Знаете… давайте выпьем за этих умных, активных оцифрованных гадов, что-б им жилось так же, как они пашут!

– Да!

***

Сижу, ржу. Шарились по сетям базы, проверяли на предмет вирусов и прочей гадости компа, личную информацию не трогали, даже не смотрели, как вдруг натыкаемся на такой каламбур. Мы всей сетью наблюдали, как один из наших, играет с целым отделом, буквально издеваясь над последними. И знаете, ребята из отдела смогли удивить нас всех. Когда они прислали пустой пароль, мы реально заинтересовались и начали попытку взлома уже всей сетью, жаль только, что ломать было нечего, а пустую графу, считали за ошибку. Правда, когда дошло, лично я долго угорал с того, как зависла вся наша сеть. Аник с Андерсоном даже на уши встали от того, как мы все разом повисли, но узнав причину, посмеялись и вернулись к работе.