#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - Ника Набокова

Например: меня бесит, когда человек ноет в отношениях. Меня это бесит, потому что я не понимаю, что он от меня ждет. Если я пойму, что делать, достаточно ли просто спокойно послушать его пять минут или нет, то все будет как‐то получше. А ноет он потому, что чувствует себя несчастным и хочет, чтобы его как‐то поддержали, пожалели.

Пока твоя задача – начать видеть связь между чувствами и действиями. За токсичными действиями всегда стоят уязвленные чувства.

Одна из причин неэкологичного поведения в отношениях – страх самораскрыться. Как правило, выражается он следующими фантазиями.

• Если я откроюсь человеку, то он сможет меня сильно ударить в больное место.

• Если я откроюсь, а потом у нас ничего не получится, мне будет стыдно и неудобно, что я вот тут со всей душой была.

• Если я откроюсь, ему может не понравиться то, какая я есть, и он уйдет.

• Если я откроюсь человеку, вложусь, мне трудно будет расстаться, потому что жалко, что много всего вложено.

Мысли эти приводят к тому, что ты начинаешь прикрываться разными масками. Самая распространенная – изображать из себя идеальную женщину, в которой все прекрасно, негативные переживания ей чужды, зато понимания, принятия, умения справляться с множеством задач – хоть отбавляй.

Еще, конечно, бывают и роковые красотки, которым якобы все побоку, и нарочито сложные барышни, мол, полюби мою темную сторону…

Так или иначе, возникает серьезное напряжение из‐за того, что какая‐то твоя часть постоянно подавляется. И, во‐первых, тяжело тебе, во‐вторых, тяжело партнеру.

Что делать?

Во-первых, придется отказаться (сразу предупреждаю: это сложно и местами болезненно) от установки, что идеальность гарантирует любовь. Ты много раз пыталась – не получилось. Хорошо – не значит любить, плохо – не значит не любить. Запомни это и попробуй пожить с данной мыслью.

Во-вторых, теперь уж ты точно знаешь о техниках безопасного проявления разных твоих частей и переживаний.

В-третьих, помни, что, пытаясь сохранить отношения путем притворства, ты их на самом деле разрушаешь. Нельзя забеременеть, занимаясь сексом в презервативе.

Подумай и запиши, какую часть своей личности ты обычно подавляешь в отношениях?

Почему ты так делаешь?

Попробуй подобрать альтернативные способы коммуникации, где эта часть будет проявляться, но экологично.

Еще один важный страх, который здорово влияет на поведение в отношениях: боязнь угодить в зависимость.

Сталкиваясь с ним, ты начинаешь всеми возможными способами выстраивать дистанцию. Один из самых распространенных – заводить отношения с несколькими людьми одновременно. Или старательно обесцениваешь партнера, чтобы он был слишком плох и ты могла бы от него никак не зависеть. Ты принимаешься старательно находить в нем недостатки, препарировать человека под увеличительным стеклом. Иногда ты нарочито стараешься не проявлять заботу. В общем, стратегий довольно много, и при кажущихся различиях все они направлены на то, чтобы не сближаться.

Естественно, ничего хорошего не выходит.

Давай подумаем, где, в какой части твоей личности находится слабое место, которое проваливается в зависимость.

Почему такое происходит? От какой боли или страха эта часть твоей личности пытается бежать?

Какие ты видишь альтернативные пути, чтобы избежать зависимости, но при этом сохранить отношения?

Спойлер: мы будем чуть позже говорить об укреплении сильной части, за счет которой можно оставаться на плаву.

Гиперчувствительность – еще одна причина, по которой с нами начинают происходить разные метаморфозы.

Люди отличаются друг от друга по уровню тревоги и по уровню чувствительности. В последнее время часто говорят о такой особенности, как гипер– или сверхчувствительность. Примерно каждый пятый человек воспринимает мир более остро, чем остальные. Таких людей легко обидеть, легко заставить расплакаться, они очень чувствительны к переменам, остро ощущают громкие звуки и яркие запахи и… как вы, наверное, уже догадались, они более склонны к зависимому поведению. Если это то, что ты в себе узнаешь, то да, тебя будут сравнивать с другими и осуждать за «излишнюю» чувствительность. Запомни: ты нормальна. Это такая особенность. В этом никто не виноват. Но тебе нужен бережный партнер. Это как более тонкая кожа, которую чуть ткни пальцем – уже расплывается синяк.

И конечно, беззащитность. Так бывает, что в отношениях мы начинаем ощущать себя как дети – беззащитными перед разными проявлениями партнера. Много тревоги, неуверенности, мыслей о том, что он имеет какую‐то неведомую власть над нами…

Но мы забываем, что на самом деле уже давно выросли и являемся целыми, большими людьми, которые могут защищать себя и эту испуганную детскую часть.

Если ты склонна провалиться в такие состояния, то вот что я рекомендую попробовать.

Представь, что рядом с тобой – маленький ребенок, который испытывает все эти переживания. Попробуй найти слова, чтобы его успокоить, дать ему ощущение защиты.

Запиши эти слова и перечитывай в моменты, когда накрывает. Если есть люди, готовые помогать, расскажи им о способах поддержать тебя.

Итак, мы только что поговорили на следующие темы.

1. Страх доверять и открываться.

2. Притворство в отношениях и попытки заслужить любовь.

3. Гиперчувствительность как причина мозгоедства.

И сейчас будем искать альтернативы привычному поведению. Скорее всего, это окажется для тебя не так просто. И не потому, что ты тупая или плохой человек. Просто когда ты прожил всю жизнь в одном сценарии, его изменение требует усилий, причем довольно серьезных. Твоя эмоциональная сфера привыкла реагировать в определенном ключе, поведенческая сфера тоже. Представь, что ты всю жизнь чистила зубы правой рукой, а сейчас вдруг начала переучиваться на левую. Сложная история.

Будет сопротивление, поэтому отрабатывать все предлагаемые мной навыки придется не раз и не два, дабы они закрепились. И это нормально. В итоге все получится. Я знаю, я сама это проходила…

Итак, приступим.

Стратегия поведения на случай обнаружения акта мозгоедства со своей стороны

✓ Шаг первый

Останови себя. Ты можешь. Ты же не садишься писать посреди улицы, даже если очень хочется? И, надеюсь, не кидаешься на людей с кулаками, даже когда они тебя ужасно взбесили. Вот и здесь тоже сможешь. Для этого нужно попытаться переключиться из актуального состояния, немного отвлечь себя. В этом смысле отлично помогает смена занятия. Если ты кричишь, важно не просто перестать кричать, а сконцентрироваться, к примеру, на дыхании. Если тебе хотелось поныть, скажи что‐то ласковое. Переключи через действие себя в другое состояние.