Укус Змея - Михаил Зайцев

Сюрприз, мать-перемать!

Гриша стоит за порогом, весь из себя такой благоухающий парикмахерской, в модной новой куртке, с тортиком, перевязанным розовой ленточкой. Я дверь нараспашку, вся из себя тоже такая красивая, и он от моей наведенной (два часа ее наводила) красоты сразу скис. Отелло хренов!

— Ты кого-то ждешь? — спросил Мастер, изучая меня нехорошим взглядом ревнивого мавра и прям чернея лицом, как тот Отелло.

— Вот именно: «кого-то»! — завелась я с полоборота. — «Кого-то», а не тебя! Откуда у тебя этот адрес? На фига без звонка приперся? Позвонил, видите ли, мне в последний раз откуда-то с соревнований, откуда его пинком за допинг, пьяный в хлам позвонил, скоро, мол, приеду, и вот, видите ли, приехал! Явился, не запылился! Хорошо еще, что трезвый! А мне, видишь ли, некогда сегодня с тобой...

— У тебя музыка в комнате играет! — оборвал мою оборотистую речь нежданный гостюшка. Сказал про музыку тоном обвинителя на суде и еще более суровым тоном заявил: — У тебя там, в комнате, мужчина!

— Ну и фигли с того, если даже...

Он меня и слушать не стал! Он меня оттеснил грудью в глубь прихожей (я чуть было не споткнулась, едва не упала!), и перестал меня видеть (как будто я вещь какая-то!), и поперся (как айсберг на «Титаник») в комнату. В грязных ботинках!

— Ты! — Я, естественно, за ним поскакала. — Ты, спортсмен фигов! Ты чего себе позволяешь, хамло?!

— Кого ты ждешь? — Глаза у Гриши блеснули двумя холодными огоньками (как на ринге), изучая интеллигентно сервированный на две персоны стол. Мою последнюю реплику он вроде как и не слышал. — Признавайся, для кого закуски?

— Слушай, ты! — Я уперла руки в боки, по типу хабалки рыночной, и заорала: — А ну пошел вон! Мы с тобой видимся раз в полгода самое частое, и вдруг ты являешься без предупреждения и права качаешь, как будто я...

— Марго!!! — Он та-ак гаркнул! В ушах заложило. Я даже присела от неожиданности. — Марго! — гаркнул второй раз, слава богу, потише, и продолжил уже нормально: — Я пришел сделать тебе предложение. Со сборной я завязал, ухожу в профессионалы. Начинаю новую жизнь и хочу, чтобы ты стала моей женой. Как можно быстрее. Давай наконец поженимся, а?

— Наконец, говоришь?.. Отлично! Вот и отлично! Давай наконец закончим комедию! Нет! Ясно?.. Повторяю: нет! Ни руки, ни сердца, ни тела, ни души я тебе не отдам! Свободен, мачо. Гуляй отсюда со своим тортиком, профессионал.

— Марго, ты не поняла: я хочу, чтобы мы серьезно поженились. В церкви обвенчались, свадьбу сыграли. Я с твоей мамой говорил, она согласна.

— Вот и женись на моей маме! Ты в качестве отчима по-любому лучше ее нынешнего обезьяна.

— Дура, у тебя нормальный отчим.

— Сам дурак! Иди давай! Двигай отсюда. Я человека жду.

— У тебя есть другой?

— Да, — соврала я. — Есть у меня жених! Есть!

— Кто? — Глазки у Мастера потухли, словно он пропустил прямой в челюсть.

Нет, ну придурок, правда? Думает, я обязана за каким-то фигом со школьной скамьи и до сих пор хранить ему верность. За каким, спрашивается, фигом?

А скажи я честно, что нету у меня человека, который готов взять в жены, за которого я готова выйти, и?.. И придется таскать дальше по жизни чемодан без ручки по имени Гриша.

— Маргарита, кто он? Я его знаю? Кто он? Скажи?

— Спецагент ФСБ по кличке Змей, доволен? — сымпровизировала я, как самой показалось, очень удачно.

— Прикалываешься? — В глазах под неоднократно рассекреченными на ринге бровями вспыхнули угольки надежды.

— Дурак! — поспешила я затушить угольки. — Такими вещами не шутят! — По принципу Станиславского я сама поверила в сказку. — Он, знаешь, чего?.. Змей сейчас придет и... И вышвырнет тебя отсюда к чертовой бабушке! Так что лучше ты давай сам проваливай...

Ай! Сморозила глупость! Идиотка! Кто меня за язык тянул говорить «вышвырнет»? Ай, как меня Станиславский попутал, ай...

Увы, слово не воробей...

Увы, у Мастера сразу же мозговые полушария сползли (переместились, как у героя мультфильма) в кулаки.

— Сейчас, ты сказала, придет он? — уточнил Гриша и освободил руки от тортика, поставил коробку, перетянутую пошлой розовой лентой, на край интеллигентно сервированного столика. — Вышвырнет, ты сказала? Добро! Поглядим, кто кого вышвырнет, — и Григорий многообещающе улыбнулся. Нехорошо так улыбнулся. Как коммунист на похоронах Березовского...

Можете мне не верить, но едва злорадная улыбка перекосила рот мастера спорта по боксу, практически сразу (с задержкой меньше секунды, правда!) в комнату вошел Игорь Палыч!

Ваше право не верить, но все произошло как специально, как в дурном индийском кино. Вот только музыка сверху гремела совсем не индийская. Из-за нее, из-за музыки, я не услышала, как входил, как шел из прихожей в комнату гонец от автора.

Почему-то в первую очередь я обратила внимание на чистые подошвы полуботинок Игорь Палыча и подумала: «Возле парадного такая слякоть. Наверное, он ноги тщательно вытер о коврик за порогом», и сообразила, что входная дверь в квартиру так и оставалась открытой нараспашку (заходи кто хочет!).

Сначала я почему-то обратила внимание на подошвы его обуви и только потом на букет. Он пришел с букетом роз. С шикарным букетом и совсем не пошлым (без всяких ленточек, без фольги, «голые» цветы и все). А потом я заметила, что на нем шикарный костюм под шикарным, небрежно расстегнутым пальто и шикарная рубашка и дорогой галстук. В первую нашу встречу Игорь Палыч выглядел тоже ничего, но сейчас — просто шикарно (супер!).

А вот Гриша сразу сосредоточил внимание (нехорошее внимание) на букете и набычился сразу, точно Майк Тайсон перед выходом из угла в центр ринга.

— Прошу простить за вторжение, — Игорь Палыч виновато посмотрел на Гришу «Тайсона», вопросительно на меня. — Не помешал? Входная дверь у вас, Маргарита Николавна, открыта. Я кнопку входного звонка нажимал — никакой реакции, рискнул на свой страх и риск войти без...

— Рисковый ты мужик! — прервал речь Игоря Палыча отвергнутый мною боксер и косолапо двинулся на шикарного «мужика» с букетом. — Ты кто, мужик? Ты — Змей?

Брови Игоря Палыча подскочили чуть ли не до корней волос. Он та-а-ак удивился, так прямо весь растерялся, ужас!

— Григорий, стой!.. — заорала я и бросилась к ним, к этим двум самцам.

Я хотела (очень!) встать между злым (до умопомрачения) боксером и расстроенным (до ужаса) историком. Я спешила (очень), бросилась к ним, будто дельфин (дельфиниха) на берег, почти рыбкой! Я зацепилась носком туфельки за ножку стола, потеряла равновесие и полетела на...

К своему удивлению, не «на», а "в"... Я не упала на пол, я попала в мужские объятия! Каким-то чудом меня УСПЕЛ подхватить Игорь Палыч. Почему «чудом»? Да потому, что буквально за полторы секунды он не только это успел.