Ведьмы и герои. Феминистский подход к юнгианской психотерапии семейных пар - Полли Янг-Айзендрат

– Мой сводный брат, сэр Громер, всегда меня ненавидел, – поведала леди Рагнель, – к сожалению, от своей матери он научился колдовству, а потом превратил меня в мерзкую тварь. Он сказал, что я буду жить в таком обличье, пока величайший рыцарь Британии добровольно не возьмет меня в жены. Громер надеялся, что это условие будет невыполнимым.

– За что же он так сильно ненавидел тебя?

Рагнель весело улыбнулась:

– Он думал, что мне не хватает женственности, потому что я смелая и всегда сопротивлялась ему. Я никогда не позволяла ему управлять мной и моей собственностью.

Гавейн восхищенно посмотрел на свою молодую жену.

– Но ты выполнила это невыполнимое условие, которое он поставил, и теперь его колдовское заклятье снято!

– Только частично…

Рагнель взглянула на Гавейна, и взгляд ее прекрасных серых глаз стал серьезным:

– Мой дорогой, ты должен сделать выбор, в каком облике мне надлежит остаться. Хочешь ли ты, чтобы я была прекрасной женщиной ночью, а в течение дня оставалась мерзкой уродиной? Или ты предпочитаешь видеть меня ночью в твоих покоях чудовищем, а днем, в замке, – в моем истинном облике? Хорошо подумай, прежде чем дать ответ.

Гавейн задумался на мгновение. Потом он опустился на колени перед женой и коснулся губами ее руки.

– Я не могу сделать этот выбор, моя дорогая Рагнель. Только ты вправе решать, так как это касается твоей жизни. Что бы ты ни выбрала: быть прекрасной днем или быть прекрасной ночью, – я приму любое твое решение.

Рагнель вздохнула с облегчением. Ее сияющее лицо ошеломило Гавейна.

– Мой дорогой Гавейн, ты нашел верное решение, ибо твой ответ полностью снял с меня заклятье Громера. Последнее условие, которое он поставил, выполнено! Мой брат сказал, что если после свадьбы мой муж – величайший рыцарь Британии, добровольно даст мне право делать выбор и поступать в соответствии с моей свободной волей, колдовское заклятье будет снято навсегда.

Так началась супружеская жизнь Гавейна и леди Рагнель.

Такую оценку можно провести сразу с обоими супругами или с каждым из них по отдельности. Ее можно совместить с первым интервью или провести во время специальной терапевтической сессии. Если сексуальные проблемы отмечаются клиентами в качестве конкретного запроса, то целесообразно посвятить оценке психосексуальности отдельную сессию.

Если сексуальные проблемы в истории взаимоотношений партнеров являются особенно серьезными, вам следует уделить внимание каждому из партнеров по отдельности, чтобы в безопасной обстановке они могли рассказать о тех страхах и предпочтениях, о которых им трудно рассказывать в присутствии обоих котерапевтов. При этом необходимо помнить, что если работа проводится с семейной парой на постоянной основе, то следует поощрять партнеров к тому, чтобы они раскрывали свои тайны на общей сессии, в присутствии двух терапевтов. Нет никакого смысла в том, чтобы один из терапевтов проводил индивидуальную встречу с одним из супругов.

Ответы на приведенные ниже списки вопросов можно собирать в любом порядке и любым способом либо в процессе общего интервью, либо в ходе отдельного рассмотрения. Насколько это возможно, мы настаиваем на описании отдельных примеров соответствующего поведения без каких бы то ни было качественных оценок. Например, оценка «хорошие сексуальные отношения» может означать все что угодно: от частых половых актов до взаимного согласия ограничить сексуальную жизнь только некоторыми видами сексуальных отношений. Узнайте конкретно, что супруги имеют в виду, когда они говорят о каких-то предпочтениях или затруднениях. Если вы хотите оценить сексуальные отношения супружеской пары на общей сессии в присутствии котерапевта, лучше всего применять эмпатическое интервью с каждым партнером в отдельности, чтобы получить полную картину со всеми подробностями.

Прежде чем поинтересоваться у клиентов историей их сексуальных отношений, следует создать атмосферу откровенности и пониженной тревожности. Вы можете это сделать, представив оценку как некое «структурирование опыта» и задавая вопросы в манере врача-клинициста. Замечание, что большинство людей, рассказывая о своих сексуальных отношениях, испытывают некоторую тревогу и смущение, обычно снижает общее напряжение. Как правило, человеку трудно обсуждать имеющуюся у него сексуальную дисфункцию. Если вы чувствуете наличие у клиента такой дисфункции, например первичной импотенции, возможно, вам потребуется провести с ним отдельное интервью. Признание терапевта, что ощущение тревоги в подобной ситуации является нормальным, а также его отказ от интерпретации позволит выйти на чисто описательное исследование проблемы и успешно двигаться дальше. Как терапевт вы должны проявлять объективную эмпатию и вызывать у клиента ощущение уверенности в вашем профессионализме.

1) Сексуальная проблема

В чем каждый из супругов видит сексуальную проблему в отношениях между ними? При изложении своего восприятия проблемы каждому из них следует рассказывать о конкретном поведении, т. е. что конкретно было сказано и сделано. Даже представления о частоте половых актов могут отличаться у каждого из супругов. Например, один из партнеров говорит, что половые акты происходят 2–3 раза в неделю, а другой утверждает, что это случается два раза в месяц. У каждого из них есть свое индивидуальное восприятие как самой проблемы, так и истории своих сексуальных отношений. Этот индивидуальный контекст будет придавать форму и оттенок тому, что человек говорит на сессии.

2) Соглашение о сексуальных отношениях

Как партнеры договариваются о том, как часто и в каких условиях они будут заниматься сексом? Где они обычно вступают в интимные отношения? Кто проявляет инициативу? Как они сообщают друг другу о своем желании? Как каждый из партнеров понимает приглашение «пойдем…», исходящее от другого? Как супруги сообщают друг другу об отказе? Какова типичная процедура сексуального контакта? При каких условиях эта процедура может измениться? Иногда существует негласное соглашение, что только один из партнеров будет получать сексуальное удовольствие (обычно это мужчина), так как «в обмен» на это удовольствие другой партнер получает что-то еще (например, финансовую поддержку).

Супружеские пары заключают самые разные соглашения относительно сексуальной близости. Иногда – сознательно или бессознательно – достигается соглашение о том, что в определенных обстоятельствах допускается наличие сексуальных отношений с другими людьми, например, когда один из супругов находится в отъезде. Сексуальная близость может быть использована одним из супругов как средство управления партнером (доминирование) или в обмен на получение всевозможных разрешений (например, возможность делать дорогие покупки). В процессе оценки терапевту не следует делать никаких суждений относительно существующего соглашения: лучше хорошо изучить его и попытаться почувствовать все его нюансы. Например, один из терапевтов может предположить: «По-видимому, вы договорились с мужем, что он может иметь сексуальные связи на стороне в обмен на то, что вы сможете независимо от него заниматься творческой деятельностью».