Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2 - Андрей Яхонтов

Я счел возможным поправить друга:

— Один пункт можно исключить. Мы же приглашены на обед. Так что вряд ли стоит трапезничать еще и дома.

Маркофьев сверкнул глазами.

— Пообедаем дома! И притом как можно плотнее! А уж потом отправимся к Фрицу… Или Гансу… Как его там? — Видя мое изумление, он спросил. — Ты что, никогда не обедал у миллионеров?

На обед у этого богатея нам и точно дали по плошке супа, сваренного из пакетика, сосиску и маленькую бутылочку пива.

— Сам небось натрескался щей на кухне, — ворчал Маркофьев, глядя на хозяина. — А нас голодом морит… Все они такие… Жлобяры… — И изрек. — Запомни: если за границей тебя приглашают на чай, можешь быть уверен, что подадут только чай. Если на обед — обедай дома!

АПЕРИТИВ

— В чем отличие нашей русской трапезы от их заграничной? — рассуждал Маркофьев. — Мы пьем перед обедом рюмку водки и закусываем соленым огурцом — чтобы возбудить аппетит. А они — устраивают какую-то хрень — аперитив… Предлагают рюмку какого-нибудь сладкого вина — хереса или шампанского, несоленые орешки или печеньице… Для чего? Они же все делают, чтоб убить аппетит. Чтоб гости поменьше съели. Трапеза их начинается с закуски, которая опять-таки служит той же цели — снижению желания насытиться. Какая-нибудь жирная гусиная печенка, вот что они прежде всего подают…

ФУРШЕТ

— Ихний фуршет не годится для русской жизни, — метал громы и молнии он. — Какие беседы о возвышенном и вечном, о делах и случаях, если на столе угощение и выпивка? Это они в Европе и Америке могут непринужденно болтать за бокалом вина и тарталеткой, а у нас — исторически и генетически: надо скорей набить брюхо, пока не отобрали… А уж потом — расслабляться. Россия — страна не созданная для фуршетов.

ТАК ГОВОРИЛ МАРКОФЬЕВ

И еще он говорил:

— Если бы человеку все доставалось даром, как на фуршете, представляешь, в какое чудовищное существо он бы превратился! Когда поят и кормят на халяву — он ест от пуза, заталкивая в себя как можно больше! Не может остановиться от жадности. И пьет в три горла. И при этом не расходует энергию! Но поскольку даром ничего в жизни не дается, и любой фуршет каждым участником оплачен заранее — услугами, отношениями, зависимостью, деньгами — то можно не опасаться, что люди чрезмерно разжиреют. Нет, силы уходят на выживание, на борьбу. Из скупости многие отказывают себе не только в лишнем куске, но и в самом необходимом — вот и пребывают в прекрасной спортивной форме.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ФУРШЕТЕ

Гостей из России он воспитывал:

— Ваше от вас не уйдет. Никуда не денется. Только неопытные набивают брюхо и торопятся выпить море водки. Зачем? Вам же потом будет худо! Возьмите немного мяса, овощей, рыбки… Рюмочку-другую… Всего за раз не съешь. И навсегда не напьешься. Будут новые фуршеты…

ДВЕ КАТЕГОРИИ

Людей Маркофьев подразделял на две категории: тех, кто всю рабочую неделю ест дома, а в выходные отправляется в ресторан, и тех, кто всю неделю питается в ресторанах, а в выходные кушает дома…

НЕ ЖМОТ

Надо было видеть, с какой широтой и хлебосольством он накрывал и сервировал столы… Уже перед входом в замок, на лужайке под яблонями, гостей встречали ломившиеся от яств помосты и разбросанные вокруг коврики — можно было возлечь на эти мягкие подстилки и пригубить прохладного, из башкирских степей доставленного кумыса, кисловатого, из африканских саванн привезенного сока тысячелистного папортника или разжиженного тоником жмыха каучукового дерева…

КУМЫС ДВУКРАТНО УСИЛИВАЕТ ДЕЙСТВИЕ АЛКОГОЛЯ! Проверено личным опытом. Поэтому во всех коктейлях присутствие кумыса считалось обязательным.

ШВЕДСКИЙ СТОЛ

— Шведский стол — признак свободы и демократии, — говорил Маркофьев. — Хапай что хочешь — из того, что есть. Раньше у нас в стране не было шведских столов. Даже в гостиницах для иностранцев. Все сидели на общей тоталитарной диете. Еще чего — выбирать и привередничать! Ешь что дают и что обозначено в утвержденном дирекцией ресторана меню. Да еще подожди официанта! Да еще поуговаривай его! Как я сегодня радуюсь за нашу отчизну!

ЧРЕВОУГОДИЕ

На закуску подавали уши кролика, тушеные в испанской мадере, кальмаров, томленых в осьминожьих чернилах, плоды хлебного дерева, политые расплавленным сыром, сомов, зажаренных с уткой в пасти, а также засахаренные соленые огурцы и клубнику в томатном соусе с анчоусами.

У некоторых неискушенных едоков желудок схватывало уже на первых минутах трапезы.

Но это было только начало, прелюдия, первые аккорды предстоящего пира. В покоях чревоугодников ждали запеченные в кукурузном тесте слоны и маринованные в моче молодых ягнят акулы, обсыпанные изюмом кашалоты и плов из глухариных хохолков…

Я терялся, не знал, что выбрать и предпочесть. Угадать, какой изыск ожидает в судке или кокотнице — было невозможно. Помнится, на одном из первых приемов, узнав, что на блюде — весь в норковой шубе, лежит карп, я отказался от простенького угощения. Официант, смерив меня взглядом, полным презрения к моей непросвещенности, сказал:

— Это не просто карп, а карп подкаменный…

Действительно, вкус рыбы оказался тончайшим…

Особо надо упомянуть напитки: ямайский девяностоградусный белый и коричневый ром, шампанское "Вдова Клико" и "Вдовец Трико", испанские портвейны, шотландские виски столетней выдержки и коньяки из провинции Ив ди Кюсто…

Каждый мог глушить стаканами что пожелает…

У многих пищеварение расстраивались лишь после дегустации четырнадцатого или пятнадцатого блюда…

ТАЕЖНЫЕ ТУАЛЕТЫ

Для нестойких и слабых кишками в дальнем углу поместья, за бамбуковыми зарослями, был устроен экзотический аттракцион: таежные туалеты. Ах, как тонко и точно Маркофьев понимал человеческую психологию, как верно этот сын своего времени и породившей его страны расправлялся с разжиревшими и разнеженными в комфорте западными дебилами.

— Наша жизнь грубее, чем ваша, а потому мы более закалены для преодоления трудностей, чем вы, — втолковывал он гостям. — Грубее наши трубы, наш водопровод вынужден работать в более трудных климатических условиях. Грубее наша канализация. У вас изобрели растворимую туалетную бумагу, а в нашу сточную систему бросают щепки и кости, не говорю уж об апельсиновых корках и яблочных огрызках… Но наша канализация справляется! У нас в магазинах всегда в продаже "таежные туалеты", набор из двух кольев — один вколачиваешь в землю и вешаешь на него телогрейку, а вторым отбиваешься от волков, а у вас, в Европе и Америке, на два часа горячую воду отключат, так вы и лапки вверх и помираете. Неудивительно, что мы разгромили фашистов под Москвой, "таежными туалетами", колами отбиваясь от танков… Мы созданы, работали работаем с большим запасом прочности и надежности, чем вы…

Все желавшие могли посетить приветливо шумевший кедрами и орешником уголок и облегчиться, отбиваясь от всамделишных волков, их доставили из Сибири и держали голодными, они рыскали внутри обнесенного частоколом загончика с буквами "М" и "Ж" над входом и нападали на прибегавших сюда любителей острых ощущений.