Самое ценное. Чему на самом деле важно научить ребенка, чтобы он вырос успешным и счастливым - Мэдлин Левин

Что делать

• Убедитесь, что вы показываете ребенку правильные методы самоконтроля на личном примере. Не лезьте без очереди, не отказывайтесь ждать и не теряйте самообладания. Если в развитии самоконтроля у детей участвует папа, это хороший защитный фактор.

• Позвольте ребенку испытать умеренные страдания. Нужно не мешать детям сталкиваться со все более сложными проблемами, с которыми они могут справиться – или почти справиться. Одна из самых болезненных сторон воспитания детей – видеть, что ребенку трудно, и сдерживать порыв ему помочь. Ваш третьеклассник забыл домашнее задание на кухонном столе и злится, что вы не принесли его в школу, и он получил ноль, несмотря на то что выполнил его. Не звоните учителю и не объясняйте ситуацию. Детям нужны «успешные неудачи», то есть те, которые служат укреплению навыков преодоления трудностей. Забытое домашнее задание в третьем классе – терпимый провал для маленького ребенка.

• Покажите, что вы цените способность ребенка «идти против толпы». Первый раз, когда он говорит: «Все… (заполните пропуск по вкусу: списывали, пили, курили), но я подумал, что это неправильно», – это случай, достойный небольшого празднования. Попытки ребенка контролировать себя, независимо от того, сумел ли он не ударить друга, отобравшего его любимую игрушку, или отказалась ли она заняться сексом со школьным красавчиком, заслуживают вашего тихого восхищения. Не переоценивайте свой вклад; такие моменты должны полностью принадлежать вашему ребенку.

Чего не делать

• Не ждите, что ваши дети научатся проявлять самообладание без вашего руководства. Им нужно показать, как сместить фокус, найти себе другое занятие, отвлечься. «Почему бы нам не прочитать этот рассказ, пока мы ждем доктора?» «Я знаю, что мы долго едем; давай посмотрим, кто первым заметит номерной знак из другого региона». «Иногда, когда я расстроен, мне помогает пробежка». Мы хотим помочь детям справиться со своими бедами, пока они не стали для них невыносимыми. Невыносимая беда – очень плохой учитель.

• Не преуменьшайте негативные чувства ребенка и не пренебрегайте ими. Самоконтроль по большей части зависит от способности справляться с неприятными ощущениями при поиске здоровых решений. Тревожный ребенок, испытывающий соблазн списать на серьезном экзамене, будет менее склонен делать это, если у него есть альтернативные способы справиться со своей тревогой. Сейчас не время говорить: «Не глупи. Это всего лишь тест». Относитесь серьезно к проблемам ребенка и помогите ему придумать, как уменьшить тревогу (составьте расписание занятий, запишитесь к учителю на дополнительное занятие). Вы повысите вероятность того, что он сможет контролировать себя, даже если другие списывают.

• Не отстраняйтесь эмоционально, когда ребенок становится подростком. Крайне важно, чтобы мы поддерживали его, даже когда он начинает жить более самостоятельной жизнью. Отслеживая, кто друзья вашего ребенка и где он находится, вы, как уже говорилось, защищаете его от давления со стороны сверстников и саморазрушительного поведения. Это, в свою очередь, дает ему психологическое пространство, необходимое для обдумывания и разработки методов самоконтроля. Помните, что обучение самоконтролю – задача на всю жизнь и всегда требует энергии. Если ваш дом – безопасное убежище, это помогает детям заряжать свои батареи.

Самооценка. «Я себе нравлюсь» вместо «Я полный отстой»

Молли двенадцать лет, и она талантливая спортсменка. Она занимается несколькими видами спорта, но ее страсть – плавание. Молли выдвигали на региональные соревнования по плаванию несколько лет подряд, и она неуклонно поднималась в рейтинге. В прошлом году она заняла третье место в своей возрастной группе и поклялась прийти первой в этом году. Несмотря на то что она много тренировалась, она все больше общалась с другими детьми, проводя время, которое раньше посвящала тренировкам, с подругами. Она приходит второй и впадает в отчаяние. Родители крепко обнимают ее, говорят, насколько она улучшила результат, и заканчивают словами: «Если хочешь прийти первой, придется трудиться еще больше».

Моей аудитории не нравится эта история, и многим коллегам тоже. Они не согласны с последней фразой, считая ее жестокой и потенциально вредной для самооценки Молли. Я не согласна. Наши усилия по повышению самооценки ребенка обесценятся, если мы не будем честны. Молли – одаренная спортсменка, которая в соответствующем возрасте обнаруживает, что из-за других ее интересов остается меньше времени на тренировки. Ей предстоит принять трудное решение, так как ее социальная жизнь может возобладать над желанием стать лучшей.

Дело в том, что Молли, преуспевающая в своем виде спорта, хочет прийти первой. Поскольку самооценка повышается не из-за того, что ее осыпают похвалами, а из-за ее компетентности, стремление стать более компетентной должно быть признано и поддержано так же, как и ее нынешнее достижение. Она расстроена вторым местом, но не вошла в штопор. Ее родители просто подчеркнули, что в реальности шансы на достижение ее цели вырастут, если она увеличит свои усилия и будет больше тренироваться. Их теплые объятия говорят о том, что их любовь или гордость за нее ни в коей мере не зависят от ее работы. Мы рискуем подорвать самооценку детей только тогда, когда мы неискренни, нереалистичны или чрезмерно вовлечены – когда говорим ребенку, который тренировался почти до истощения, что ему нужно работать усерднее, или ребенку с плохой координацией движений, что он «потрясающий спортсмен». Или когда демонстрируем разочарование, несмотря на все его усилия.

Самооценка – ценный защитный атрибут, – к сожалению, в ходе популяризации лишилась своего глубинного смысла. Согласно расхожему мнению, самооценку можно создать из воздуха. Если вы достаточно часто говорите ребенку, что он умный, талантливый или особенный, то каким-то образом это воплотится в жизнь. Однако самооценка не дается свыше: ее нужно заслужить. Мы помогаем детям формировать здоровую самооценку, когда призываем их ставить значимые цели, а затем стремиться к ним со старанием и настойчивостью. Цель одного ребенка – проплыть весь бассейн; другой должен прийти первым на региональном соревновании. Наша задача как родителей заключается в том, чтобы помочь детям установить реалистичные, сложные и безопасные цели.

Реальную самооценку, ощущение, что человек чего-то стоит, связывают с положительными следствиями, список которых очень длинен. Дети с высокой самооценкой имеют больше друзей, лучше успевают в учебе, обладают более широким спектром навыков преодоления трудностей и более устойчивы – вот лишь несколько преимуществ. Но само слово должно предупредить нас о том, что самооценка культивируется внутри человека. Это результат двух качеств: компетентности и уверенности в себе. Я включила самооценку в этот раздел в контексте более активных навыков преодоления трудностей: вряд ли кому-то из нас нужны дополнительные советы, чтобы проверить, как наши дети относятся к себе, но было бы разумно начать уделять больше