Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм - Элизабет Ломбардо

Эта концепция подходит и для других занятий. Это относится к врачам, медсестрам, сиделкам, физиотерапевтам, эрготерапевтам, адвокатам, мамам в декретном отпуске. Всем им нужно внимательнее относиться к собственным потребностям, чтобы заботиться о других.

А какие границы вы хотели бы установить в своей жизни? Возможно, это часы работы и часы отдыха? Каким способом люди могут к вам обратиться? За какие проекты вы готовы браться?

Это не значит, что вы будете отлынивать от своей работы или выполнения обязательств. Это значит, что есть способ достичь желаемого наилучшим образом — для вас и в конце концов для окружающих.

Бывает ли у вас ощущение, что другие люди тянут вас на дно, засасывают, как зыбучие пески? Жизнь в духе «лучше совершенства» подразумевает, что вы не только по-новому смотрите на мир и взаимодействуете с ним, но и можете влиять на то, как окружающие относятся к вам. Ваши слова и действия являются для них моделью, согласно которой они воспринимают вас и взаимодействуют с вами. Решительность в словах и действиях поможет вам влиять на мысли и поведение других людей.

В примере с Эмили мы увидели, как важно общаться с людьми, чтобы помочь им понять вас и даже начать поддерживать. Можете пойти дальше, чтобы окружающие считались с установленными вами границами.

Даррен Харди, самостоятельно ставший миллионером, когда ему было чуть за двадцать, — автор бестселлеров, по версии New York Times, издатель и шеф-редактор журнала Success, а также один из моих наставников. Его бизнес-рекомендации выходят далеко за рамки финансов. Психологические аспекты он ставит в центр делового процветания.

— Мы сами учим людей тому, как они с нами обращаются, — сказал он мне однажды.

Есть такие люди, которые всегда опаздывают. И не на несколько минут, а на двадцать, тридцать и больше. И знаете что? Вы можете на это повлиять. Конечно, вы можете также продемонстрировать свое недовольство, но эффект не будет долгим.

Вот как Даррен справился с похожей ситуацией.

— Мы с приятелем договорились встретиться за ужином. А он печально известен опозданиями на все встречи и мероприятия. После десяти минут ожидания я сел в машину и уехал. Пока я был в дороге, он позвонил мне на мобильный. «Я на месте, — сказал он. — Ты где?» — «Еду домой, — ответил я. — Я ждал, но ты не появился, так что я уехал». К тому моменту с назначенного времени прошло тридцать минут. «Что ж, теперь я на месте. Возвращайся».

Что ответил Даррен? «Не-а». И продолжил рулить к дому.

Догадайтесь, на сколько минут его друг опоздал в следующий раз? Ни насколько.

— Он до сих пор опаздывает на встречи с другими людьми, — усмехнулся Даррен. — Но не со мной.

СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: агрессия против решительности

Клиенты часто говорят мне, что им не хочется никого обижать, поэтому они не показывают вида, когда им что-то не нравится. Проблема в том, что мы можем держать чувства в себе лишь ограниченное время, но когда они, наконец, выходят наружу, это может причинить вред. Поэтому в общении с людьми важно разделять агрессивный и решительный подходы. Вполне можно постоять за себя, не переходя на агрессию.

• Решительность подразумевает прямое сообщение о своих желаниях и потребностях в уважительной манере.

• Агрессия подразумевает сообщение о своих желаниях и потребностях в неуважительной манере.

• Пассивное поведение означает подавление своих желаний и потребностей, чтобы не обидеть другого человека.

• Пассивно-агрессивное поведение подразумевает непрямое сообщение о своих желаниях и потребностях в неуважительной манере.

Очень важно быть решительным: заявлять о своих правах, по-прежнему проявляя уважение к другим. Даррен не повел себя агрессивно: он не ссорился с другом, не повышал голоса. Он не был пассивен: не молчал, сдерживая раздражение. Не был пассивно-агрессивным, говоря что-то вроде: «Спасибо, что наконец-то соизволил явиться». Ни то, ни другое, ни третье не принесло бы ничего хорошего ни Даррену, ни его приятелю.

Какой принцип в отношениях с окружающими больше всего соответствует стилю жизни «лучше совершенства»? Решительность позволяет выразить свои желания, не теряя уважения к другим. Подумайте, как вы поступили бы в ситуации, подобной той, что описал Даррен?

УПРАЖНЕНИЕ: размышляем о взаимодействии с окружающими

Вспомните случаи, когда вы чувствовали себя заложником чьей-то возможной реакции.

Можете ли вы вспомнить ситуацию, в которой повели себя агрессивно? Опишите.

Можете ли вы вспомнить ситуацию, в которой повели себя пассивно?

Можете ли вы вспомнить ситуацию, в которой повели себя пассивно-агрессивно?

Теперь, используя один из описанных случаев, напишите, как вы могли бы проявить решительность.

Эта информация — не повод упрекать себя. Лучше воспользуйтесь ею при удобной возможности.

Стремитесь не только оставаться честными с собой, но и делайте так, чтобы окружающие считались с установленными вами границами.

Шаг 1. Привыкните к непривычному.

Шаг 2. Замените «но» на «и».

Шаг 3. Творите добро.

Финальный шаг. Воспарите!

Много лет назад я вела занятия на велотренажерах и часто говорила своим подопечным, что нужно «привыкнуть к непривычному». Почему? По трем причинам. Во-первых, то, что непривычно поначалу, после многих повторений перестает вызывать дискомфорт, становясь новой нормой. Во-вторых, чем больше вы привыкаете к освоению чего-то нового, тем больше нового вы действительно усваиваете. В-третьих, чем чаще вы отваживаетесь на что-то неизвестное, тем выше шансы перемен к лучшему.

«Эксперт по интригам», всемирно известный писатель и оратор Сэм Хорн выявил три этапа на пути к переменам:

1. Затруднение.

2. Освоение.

3. Доведение до автоматизма.

Первый этап на пути к переменам: затруднение

Поначалу все новое вызывает затруднения — словно вы впервые оказываетесь за рулем автомобиля. Бьюсь об заклад, в этот момент все чувствуют себя не в своей тарелке. Вы наверняка не были уверены, насколько сильно стоит давить на тормоз, как резко поворачивать руль и даже как вставлять ключ в зажигание. На первом этапе на пути к переменам вы чувствуете обескураженность и дискомфорт. Вот что переживала на этом этапе моя клиентка.

У Дженнифер была установка: «Телефон всегда должен быть включен, чтобы я могла проверять почту ночью на случай, если клиенту понадобится со мной связаться». Такой подход, действующий регулярно, мешал здоровому сну и заставлял Дженнифер целыми днями чувствовать усталость.