Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений - Карл Рэнсом Роджерс

Можно судить о том, насколько Эрик был напряжен в этой ситуации, по его реакции на про­явления новой, независимой силы Денизы. У него действительно слегка «поехала крыша», когда он предоставил Денизе ответственность за него. Пол­ная реализация Денизы как личности не только в том, что она может быть теперь равноправным партнером Эрика, но также стать ему «матерью», когда он чувствует себя по-детски безответственно или «психует», а также относиться к нему как ко взрослому, когда он этого хочет. Это все так далеко от прежней Денизы (см. «Последствия»),

Возможно, я сделаю шаг в сторону от нашей те­мы, но я чувствую, что здесь очень важно отметить тот факт, что «нервные срывы», «психические расстройства», «шизофрения» («раздвоение лич­ности») и тому подобное часто не имеют отно­шения, за исключением редких случаев, к психи­ческим заболеваниям.

Обстоятельства могут быть настолько тяже­лыми, или конфликт настолько сильным, или «Я» настолько неизвестным или слабым, что причуд­ливое поведение может быть единственным спосо­бом справиться с ситуацией и как-то владеть собой в этом мире. Но это отличается от физической бо­лезни. Попытка Денизы жить по модели ее родите­лей и конфликт между этой ее личностью и той, что приемлема для Эрика, ее «психическое расстройство», затем постепенное раскрытие и взращи­вание своего собственного «Я» и превращение ее в сильную, энергичную, привлекательную женщи­ну — классический пример этого (см. «Я могу вы­брать болезнь»).

Позвольте мне обратиться теперь к другой те­ме, в которой я, правда, далек от понимания экс­перта. Совершенно ясно, что курение «травки» по­могло Эрику стать более цельным человеком и оценить богатство эмоциональных аспектов в жизни Денизы, и это улучшило их брак во многих отношениях. Я слышал похожие рассказы и от дру­гих. Похоже, что употребление Эриком ЛСД было сильным переживанием, но это не оказало сильно­го влияния на их брак. Холодный, рациональный, очень рассудочный Эрик, которого я когда-то знал, превратился в теплого, эмоционального и целостного человека. Если марихуана в какой-то степени здесь причастна, тогда она, несомненно, помогла и их браку, и Эрику как личности (см. «Роль наркотиков»).

Один из признаков огромного изменения и развития их брака — это то, что, по мнению каждого, если бы теперь они встретили друг друга такими, какими они были в девятнадцать и в двадцать один год, то они оказались бы совершен­но непривлекательны один другому. Я думаю, так и должно быть в любом развивающемся браке (см. «Юность и «за тридцать»).

Когда уже в конце беседы Эрик описывает брак как процесс, а не как раз и навсегда установленную структуру, я не могу определить это лучшим обра­зом. Я могу лишь от всего сердца согласиться с этим утверждением, сказать «Аминь!» и посове­товать прочитать его еще раз. Так же я отношусь и к его последним высказываниям. Брак, который непрерывно преображается благодаря участию каждого супруга, несомненно, один из лучших ис­точников уверенности, которые только человек может найти. Имея такую опору, он может смело затевать что-то новое, проявлять творчество в самых разных сферах жизни, может свободно работать над изменением своего мира, может рис­ковать, поскольку он знает, что всегда вернется в свой дом, к безопасным отношениям. Причем и эти отношения должны всегда находиться в из­менении, быть динамичными, а не статичными. Сердцевина этого непрерывно цветущего спокой­ствия, на мой взгляд,— это лучшее в браке (см. «Брак как процесс» и «Выводы Эрика»).

По мере того как я внимательно изучал материалы бе­сед с Эриком и Денизой, Диком и Гейл, Роем и Сильвией, Хэлом и Ирен, а также со всеми остальными, мне стало совершенно ясно, что некоторые отношения работают, то есть оказываются удовлетворяющими, обогащающи­ми, развивающимися и даже постоянными. А другие, иногда с участием тех же самых людей,— не работают, наоборот, приводят к недовольству, отчуждению или раз­воду. Я спросил себя, нет ли здесь некоторых нитей, кото­рые помогут отличить одно от другого? Смогу ли я в этих взаимоотношениях выявить элементы, которые дадут мне уверенность, что данные взаимоотношения значимы для партнеров и, возможно, будут продолжаться долго, и те элементы, которые будут указывать на противоположный результат? Я бы хотел поделиться своими мыслями по этому поводу, но надеюсь, что это позволит вам сделать собственные выводы, независимо от того, похожи ли они на мои.

Первая нить, которую я вытянул, имеет отношение к двум словам, указанным в заголовке, но все же знаки во­проса говорят о том, что ни одно из них меня не удовле­творяет. Разрешите мне проследить ход моих мыслей на эту тему. «Я люблю тебя», «Мы любим друг друга». В этой книге мы увидели множество примеров, показывающих, насколько бессмысленными могут быть эти утверждения в качестве хоть каких-то гарантий удовлетворительного или продолжительного партнерства,— при этом они могут хорошо соответствовать чувствам, действительно сущест­вующим совсем непродолжительное время.

Нельзя сказать, чтобы сами эти утверждения были бессмысленны, они могут быть абсолютно истинны в ка­кой-то момент. Но мы видели, например, в истории Ирен (глава 5), как легко они превращаются в «Я думала, что люблю тебя», «Я забочусь только о тебе и твоем благопо­лучии», «Я о тебе больше беспокоюсь, чем о себе».

Благородные чувства. Но мы видели, как они привели к крушению брака Дженнифер и Джея (глава 1), и наблю­дали тщетные попытки Хэла сделать что-то полезное для своей первой жены (глава 6). Какими бы прекрасными ни казались эти попытки, если они приводят к потере «Я» одного из партнеров, это может быть фатально для взаи­моотношений.

«Мы будем упорно строить свой брак». Это тонкая вещь, но звучит слишком неопределенно и подразумевает нечто статичное. Кое-что на эту тему было в заключитель­ной части беседы с Диком и Гейл (глава 2), однако это было не очень убедительно. То, о чем они говорили, по сути, звучало так: «Мы сделаем все возможное, чтобы превратить коробочку, в которой мы живем, в прекрасную коробочку». Этого недостаточно.

«Мы считаем институт брака священным, и это будет свято для нас». «Мы поклялись друг другу быть вместе, пока смерть не разлучит нас». Если взять только статисти­ку разводов, то становится совершенно ясно: какие бы клятвы ни давали супруги, они не смогут их выполнять, если брак неудовлетворителен. В другом случае они будут унижать и изводить сами себя и друг друга или нарушат свои обязательства, а иногда делают все сразу. Значимость таких внешних обязательств кажется мне просто нулевой.

«Мы созданы друг для друга; мы связаны глубоким биологическим сродством через наших детей; мы полны решимости (благодаря воспитанию) сохранять наш брак во что бы то ни стало». Такими многочисленными причи­нами, очень красноречиво высказанными, объясняют свою приверженность друг другу Эрик и Дениза в преды­дущей главе. Тем не менее я искренне сомневаюсь, явля­ются ли эти утверждения причиной продолжительности их брака. Многие люди говорят с таким же убеждением приблизительно то же самое, но их взаимоотношения, од­нако, полностью рушатся или, что еще хуже, оставляют после себя горький эмоциональный осадок и невысказан­ные обвинения.