Ангел на метле - Дарья Донцова

– Где заказчик? – алчно воскликнул юноша.

– Это Никита и Рита, – представилажурналистов Леся.

Пришедшие, забыв поздороваться, плюхнулись настулья, Никита вытянул вперед тощие ноги в грязных джинсах и без экивоков илюбезностей заявил:

– Сначала давайте определимся, чего вы хотите!Продакт со звездой, упоминание в материале или заголовке, полосность.

– Все! – обрадовался Жора. – Любыевозможности.

Глаза Риты вспыхнули фиолетовым огнем.

– Наши расценки, – бойко заявилаона, – вас приятно удивят! Итак, первая полоса…

– Сначала послушайте про товар, – перебилактивную девицу коммерсант.

– Зачем? – изумилась Рита.

– Но как рекламировать, если…

– Нам по фигу, – влез в беседуНикита, – вы платите, мы танцуем. Кстати, могём за отдельную плату конкурентазамочить. Помнишь пиво, Ритк?

Барышня мерзко захихикала.

– Стебно вышло, интервью со звездой было, сартистом Манкиным, от него не только бабы, но и парни тащатся. Он на вопрос:«Что вы больше любите, чай или кофе?» – по-крестьянски рубанул: «Пиво. Нотолько сорт „Х“, остальное ослиная моча, особенно не советую то, что называется„N“, его из отравленного зерна делают».

– Простите, – не выдержал я, – нореклама алкоголя и сигарет запрещена!

Никита заржал:

– Дурак ты! Это не реклама, а мнение популярногочеловека, выраженное вслух. У нас свобода, каждый имеет право говорить чехочет, как частное лицо. Вот если бы «Час пик» комментарий дал, ну, типа пивковкусное, тут нам дали бы по шапке. А с Манкина какой спрос? Его спросили прочай, а он, идиот, про пиво понес!

– А вы напечатали, – я начал пониматьпринцип действия скрытой рекламы.

– Ну! – кивнул Никита. – Попробуйманкинские слова исправить, он потом тебе со всей звездной простотой меж роговзвезданет!

– Еще он постоянно курит, – вмешаласьРита, – сигареты «С» изо рта не выпускает, они такие приметные, черные,всем сразу понятно, чем он дымит. Ну не отрезать же сигарету с фотки?

– Ясно, – вздохнул я, пора терятьнаивность, а то я до сих пор полагаю, что реклама – это плакаты, которые в порумоего детства висели на Тверской. На одном красовалось изображениетолстощекого, красномордого младенца, явно страдающего гипертонией и ожирением,а внизу шла надпись «Я ем повидло и джем». На втором была девичья фигура вформе стюардессы и выше призыв: «Летайте самолетами „Аэрофлота“». Глупостьпоследнего призыва завораживала. А на чем еще, простите, можно былопередвигаться по воздуху советскому человеку? В СССР был лишь одинавиаперевозчик. Нет, в Шереметьеве приземлялись самолеты с разными флагами, номы даже не предполагали, что можно купить на них билет.

– Все же я хочу рассказать об уникальномизобретении, – настаивал на своем Жора. – Сначала растолкую, чегокуда, а затем о расценках поболтаем.

Никита и Рита безнадежно кивнули, а язлорадствовал. Не удалось, вам, ребятки, отвертеться от нудной беседы, хотелибыстренько рублей с денежного дерева натрясти, ан нет, предстоит ублажатьклиента.

– Ну, я пошла, – вскочила на ногиОлеся, – у меня дел полно.

Рита тоскливо вздохнула, я принялся складыватьбумаги в стопку, сейчас тоже навострю лыжи, да хоть в буфет схожу, все лучше,чем слушать про какие-нибудь резиновые тапки.

– Сто процентов мужчин России страдаютимпотенцией! – резво начал Жора.

Леся притормозила у двери и обернулась, явздрогнул и невольно сказал:

– Неправда!

– Правда, – рявкнул Жора, – всепоголовно.

– Значит, и вы тоже! – не выдержал я.

– Я не стесняюсь в этом признаться, –гордо вскинул голову Жора.

Я почему-то обиделся и сообщил:

– А у меня никаких проблем.

– Врете, – безапелляционно рубанул Георгий, –скрываете от себя беду.

– Вовсе нет, – ввязался я в пустойспор, – я никогда не разочаровывал дам.

– И сколько времени вы того самого? –вдруг спросил Жора. – Как часто? Каждый день по два раза?

– Я не женат, не имею постоянной партнерши иникогда не смотрю на часы, занимаясь любовью.

– Ха! – стукнул кулаком по столуЖора. – Точно! Слабак! Я сам таким был, но теперь, применив аппликатор«Конь»[17], ублажаю жену утром и вечером по часу!

Я с жалостью посмотрел на бледного, тощегоГеоргия, понятно теперь, почему у мужика вид доходяги. Любое излишество вредитздоровью.

Леся вернулась.

– И как ваш «Конь» работает? – спросилаона.

– Да, объясните, – засуетилась Рита.

– Сейчас покажу, – просветлев лицом,пообещал Жора. – Вот он, «Конь»!

Я насторожился. Что именно собралсядемонстрировать коробейник? Георгий тем временем вытащил из кармана тряпку и,без всякого смущения сдвинув в стороны стопки бумаг и писчие принадлежности,расстелил на моем столе холстину.

Я уставился на аппликатор. Полоска тканишириной примерно сантиметров пятнадцать и длиной около тридцати была тесноутыкана заостренными пластмассовыми пупочками.

– Гениально просто, – начал вещатьЖорик, – берете орган и…

– Кого? – разинула рот Рита.

– Сейчас увидите, сами убедитесь, почувствуете, –заявил Жора.

– Лучше не надо, – предостерег я, –объясните фигурально, на пальцах!

Коммерсант хихикнул:

– Нашел с чем сравнить! Такую необходимую вещьс пальцем! Айн момент, я ношу все с собой!

Я деликатно опустил глаза в пол, ни на секундуне сомневаюсь, что Жора имеет при себе ту часть тела, которая нуждается ваппликаторе. Но как отреагируют девушки? Скорей всего, надают дураку пощечин ивыставят вон. Так ему и надо, сам виноват!

– Вау! Такой большой, – с явнымвосхищением воскликнула Леся.

Я невольно поднял взгляд и увидел часть тела,наличие которой определяет мужской пол. В принципе, ничего нового я не заметил,изумляло лишь одно – он лежал отдельно от Жоры на расстеленном аппликаторе.