Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - Жасмин Ли Кори

Для обделенных материнским отношением поддержка – это вопрос, требующий постоянного внимания. Однако это стоит прилагаемых усилий. По мере того как мы учимся искать и принимать внешнюю поддержку, мы обнаруживаем, что движемся вперед гораздо легче. Прежние ограничения уходят, и жизнь становится меньше похожа на борьбу.

Что такое уверенность в себе и откуда она берется? Во взрослой жизни мы можем испытывать уверенность в своих навыках общения, но не в умении обращаться с компьютером, или мы уверены в своей способности принимать решения, но не в том, что можем напористо добиваться того, чего хотим.

По моим наблюдениям, для некоторых людей уверенность более близко связана с делами (и зависит от навыков и результатов деятельности), в то время как для других она в большей степени привязана к ощущению себя в безопасности с окружающими. Я подозреваю, что уверенность увязывается с делами в том случае, когда родители особое внимание уделяли компетентности. Если детей не стыдили за недостаточную умелость, а просто любили такими, как есть, то компетентность становится менее важна. Уверенный в себе человек просто скажет: «Я не знаю, как это сделать», – и посмотрит с любопытством. Компетентность ребенка на любом уровне нуждается в отзеркаливании, чтобы в дальнейшем в нем закрепился этот навык, иначе он будет чувствовать свою неполноценность.

Хотя было бы ошибкой ставить в зависимость нашу уверенность в себе как взрослых от того, что думают о нас окружающие (точно так же, как ошибочно ставить ее в зависимость от того, как хорошо мы справляемся со своей работой), надежная привязанность служит основанием для чувства уверенности в себе у ребенка. Надежная привязанность дает вам место в мире, ощущение того, что кто-то вас ценит и тратит на вас свои усилия, и чувство, что у вас есть право быть здесь и занимать пространство. Я бы определила уверенность как смелость выйти вперед и выразить себя. Легче, когда окружающие это поддерживают.

Мы можем взглянуть в наш список потребностей и сказать, что уверенность сопутствует каждой из них. Она присутствует, когда мы чувствуем, что нужны, и признаемся частью большой группы, в которой нам хорошо. Она там, где нас видят и принимают такими, как есть, и обращаются с нами уважительно. Когда люди поощряют и хвалят нас, это способствует уверенности. Если мы понимаем, что получим необходимую помощь и поддержку, наша уверенность растет. Регулируя свою физиологию, наши подъемы и спады и возвращая себя к равновесию, мы вырабатываем твердость и уверенность.

Можно спросить своего внутреннего ребенка, что ему или ей необходимо для того, чтобы обрести больше уверенности в себе. Девочка Сюзанна сказала, что ей нужно чувствовать себя в безопасности, чувствовать, что она нравится людям, чтобы был человек, которого радует то, что она может делать, и чтобы кто-то видел ее силу.

Что нужно вам, чтобы стать более уверенным в себе?

Трудно быть успешным в жизни, если вы не чувствуете себя хозяином собственной жизни. Без веры в собственные силы ваши попытки конкурировать во многих сферах жизни – будь то спорт, или коммерция, или даже ухаживания – обречены на провал. Психотерапевты иногда называют это чувство самоэффективностью или «чувством контроля» (в том смысле, что вы активно влияете на ваше окружение). Часто мы думаем об этом, имея в виду способность изменять наши обстоятельства, но также нам придает сил понимание того, что мы можем изменить свой внутренний опыт, например, наш образ мыслей или настроение. Когда мы понимаем, что можем что-то изменить, мы перестаем быть жертвой.

Существует несметное количество способов усилить чувство уверенности в своих силах, это включает:

• развитие коммуникативных навыков, помогающих вам защищать свои потребности и отстаивать границы;

• умение говорить «нет» (например, путем тренировки уверенности в себе или курсов самозащиты);

• отбор ситуаций, где вы способны изменить ход событий, и минимизация ситуаций, где вы бессильны. Некоторые ситуации заведомо обрекают вас на поражение;

• навык подмечать ситуации, когда вы действительно меняете положение вещей. Вы не можете выращивать свое чувство контроля, если постоянно пропускаете моменты, когда вы эффективны. Вы должны вбирать в себя опыт собственного успеха так, чтобы он сплетался с вашим представлением о себе;

• изменение внутреннего диалога. Внутренний диалог – это постоянно текущая беседа в вашей голове обо всем и особенно о вас самих. Существуют курсы, книги, блоги и статьи, способные помочь вам сдвинуться с негативной оценки и комментариев к чему-то более позитивному, сочувственному и объективному;

• ощущение силы в своем теле. Это не означает бодибилдинг, хотя может включать и его. Иногда просто ощущение своей мускулатуры или поддержки костей дает нам чувство крепости и силы. Часто ощутимое чувство власти приходит вместе с «эмбодиментом», что представляет собой просто более осознанное отношение к своему телу. Вам могут с этим помочь телесно-ориентированные терапии, как и все, что увеличивает телесную осознанность, например, практика йоги;

• проработка вопросов, блокировавших ваши силы, используя, например, такие возможности, как психотерапия;

• обучение тому, как находить ресурсы для удовлетворения конкретных потребностей. Быть уверенным в своих силах вовсе не означает, что вы должны делать все самостоятельно. Подумайте обо всех главах компаний мира!

Как мы узнали, одна из функций Хорошей Матери – предоставление безопасного места, защищенного окружения, в котором ее ребенок может расти и процветать. Во взрослой жизни мы продолжаем в этом нуждаться. Нам требуется окружающая среда, в которой нам безопасно и комфортно, и такая, которая нас питает. Так же, как и Хорошая Мать создает ее для младенца, став взрослыми, мы должны научиться обеспечивать ее для самих себя.

У ощущения безопасного, защищенного пространства есть несколько аспектов. Один – это наш дом, где мы живем. Ощущаете ли вы свой дом безопасным и питающим? Является ли он местом, где вам нравится находиться? Что произойдет, если сдвинуться на один уровень дальше, к окружающей вас местности? Комфортно ли вам в вашем районе?

А как насчет границ и тех, когда кто-то прикасается к вашему телу, и психологических границ? Можете ли вы держать окружающих на необходимой дистанции? Позволяете ли вы другим людям вторгаться в вашу личную жизнь или в ваш духовный мир с любопытными вопросами или непрошеными советами? Если кто-то нарушает ваше личное пространство либо в физическом, либо в эмоциональном плане и вам это не нравится, способны ли вы отодвинуть их на более комфортное расстояние?

Поддержание границ обычно труднее удается тем, у кого бесцеремонные родители, и тем, в чьих семьях существовали отношения созависимости. Однако даже в эмоционально разобщенных семьях могут нарушаться личные границы. Для того чтобы высвободить наиболее скрытые и уязвимые части себя, важно, чтобы вы чувствовали, что сможете себя защитить в случае необходимости.