Почему дети лгут? Где ложь, а где фантазия - Екатерина Орлова

Тема рисунка. Тематически животные делятся на угрожающих, угрожаемых и нейтральных. Это отношение испытуемого к своему «Я», представление о своем положении в мире.

Уподобление животного человеку. Постановка животного в положение прямохождения (две лапы вместо четырех и более), одевание животного в человеческую одежду, похожесть морды на лицо, ног и лап на руки свидетельствуют об инфантилизме, эмоциональной незрелости.

Фигура круга, особенно ничем не заполненного, символизирует тенденцию к сокрытию, замкнутости своего внутреннего мира, нежеланию давать окружающим сведения о себе. Акцент на сексуальных признаках (вымя, соски, грудь при человеческой фигуре) — это отношение к полу, фиксация на проблемах секса.

Творческие возможности. О творческом начале обычно можно судить по количеству сочетающихся в фигуре элементов. Банальность, отсутствие творческого начала характеризуются изображением реального, существующего животного.

Название. В названиях изображенного «животного» могут рационально соединяться смысловые части («Летающий заяц», «Бегекот»), а также использоваться словообразования с книжно-научным, иногда латинским суффиксом или окончанием («Реболетиус», «Воплиолярис»). Первый вариант свидетельствует о рациональности. Второй говорит о демонстративности (разума, эрудиции). Встречаются названия поверхностно-звуковые, без всякого осмысления («Гряктер», «Ле-лые»), отражающие легкомыслие. Наблюдаются и ироническо-юмористические названия («Рипочурка», «Давашпор», «Пузыриес»), характеризующие соответствующее отношение к окружающему. Инфантильные названия имеют обычно повторяющиеся элементы («Тру-тру»). Склонность к фантазированию (чаще всего защитного порядка) выражается непомерно длинным названием.

Давайте с вами немного пофантазируем. Представим на минуту, что наша мечта сбылась и любимое чадо не только не опускается до откровенной лжи, но и не позволяет себе и малейшей нечестности. И…

«Малыш, подойди, пожалуйста, к телефону и скажи, что мамы нет дома». «Зайчик, давай сегодня не будем говорить папе, что у мамы вытащили кошелек»?

Как мы объясним ребенку, что не всегда нужно говорить в лицо то, что ты думаешь; что маленькие хитрости помогают сохранять хорошие отношения и добиваться поставленных целей? Каково нам самим постоянно быть образцом честности и откровенности?

Получается, что сначала своим примером мы сеем семена нечестности, а потом пожинаем плоды патологического, как нам кажется, вранья ребенка. Начинать в этом случае нужно с самих себя. Нельзя требовать от сына или дочери того, что мы сами не выполняем.

Очень часто родители говорят ребенку неправду, потому что так легче. Мы можем напугать малыша страшным бабаем, который придет и заберет его, если он сейчас же не уснет. Можем пообещать золотые горы за годовую «четвертку» по математике, а потом — уменьшить награду. Конечно, определенные искажения действительности неизбежны. Проблема в том, насколько рисуемый родителями мир отличается от реальности. Потому что рано или поздно у ребенка появится критическое отношение к тому, что ему говорят взрослые, и уровень доверия словам родителей во многом зависит от того, как часто вы прибегали к помощи «безобидной лжи». Надеяться же, что вы сможете верить ребенку, тогда как он сам не верит вам, по меньшей мере наивно.

Конечно, быть образцом честности и добродетельности получится далеко не у всех родителей. Но это и не обязательно. Главное — показать ребенку, что мы, как и любые живые люди, можем совершать ошибки и не самые благовидные поступки. Но при этом умеем открыто признавать свою вину и стараться исправить последствия своего неидеального поведения.

Причиной детских обманов может быть нехватка тепла и любви в отношениях между ребенком и родителями. У нас порой столько дел, столько проблем, что побыть вдвоем с ребенком мы просто не успеваем. А если и успеваем, то ради того, чтобы проверить домашние задания или посмотреть дневник. Ребенку же, как воздух, необходимо наше внимание непосредственно к нему, ему очень нужно чувствовать, что им гордятся, его ценят и любят. Поэтому так приятно сказать, что занял первое место в соревнованиях, которых на самом деле не было, или что получил «пятерку», а учительница просто забыла поставить ее в дневник. Ведь тогда морщинки на лице мамы сразу разглаживаются и ее лицо озаряет улыбка искренней радости и гордости. А папа вообще может оторваться от телевизора и потратить целых полчаса на бесцельное дуракаваляние с сыном.

Если мы показываем любовь к ребенку только тогда, когда он чего-либо достиг, то неудивительно, что этим подталкиваем его к присваиванию несовершенных подвигов и достижений. Он чувствует, что таким, какой он есть на самом деле, его не любят, а чтобы стать похожим на идеал родителей, не всегда хватает сил и способностей. И ребенок находит очень простой выход: показывает родителям тот образ, который они хотят видеть. Проблемы начинаются в том случае, если неправда выходит на поверхность. Ведь тогда на ребенка обрушивается не только разочарование родителей в том, что он не такой, как им хотелось бы, но и праведный гнев за обман и ложь.

Небольшое лирическое отступление об опасности наших завышенных ожиданий. К сожалению, приписывание себе чужих заслуг — не самое тяжелое последствие наших неоправданно высоких требований. Бывает, что ребенок не ищет легких путей и искренне хочет соответствовать всем ожиданиям родителей. Он пытается быть первым в школе, в спортивной секции, стремится участвовать в конкурсах самодеятельности и т. п., в более старшем возрасте поступает в выбранный родителями вуз. Вот только внутренней гармонии все эти свершения ему не приносят. Стремясь к покорению все новых вершин, чтобы заслужить эфемерную любовь и похвалу родителей, он подчас рискует своим психическим здоровьем. А если нервная система крепкая и очередной «Эверест» позади, то рано или поздно все равно встает вопрос: «А зачем и кому все это было нужно? И почему настоящего счастья и удовлетворения так и нет, несмотря на все усилия?»

Так что, дорогие родители, если ваша цель — воспитание гармоничной личности, человека, внутренне удовлетворенного, умеющего ставить собственные цели и достигать их, то помните, что для этого нужно ребенка прежде всего просто любить, невзирая на все недостатки и достоинства, промахи и достижения.

Безусловная любовь со стороны родителей позволяет ребенку двигаться по пути самореализации, освобождаясь от чрезмерных запретов и жестких правил. Конечно, это не значит, что он должен расти в атмосфере полной вседозволенности. Задача родителей — дать маленькому человеку четкую систему нравственных ценностей и ориентиров. Но в то же время он должен жить не в категориях «правильно — неправильно», «хорошо — плохо», «полезно — вредно», а научиться иметь собственное отношение к тому или иному явлению действительности, понимать свои желания и потребности. Принятие собственной личности, даже не самых приятных ее сторон, позволит вашему сыну или дочери не тратить массу сил и времени на приукрашивание своего образа, поможет добиваться нужного результата, не прибегая к обманам и привираниям, цель которых — произвести более благоприятное впечатление.