Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - Анна Калантерная

Уроки можно получать разными путями, в том числе и через собственные ошибки. Все дело в том, как относиться к этим ошибкам. Человек, выбравший путь развития, прекрасно понимает, что на самом деле ошибок нет. Есть опыт, который неизбежно приводит к результату и способствует развитию.

Со стороны может показаться, что кому-то все дается легче. Это ошибочное мнение. Просто есть люди, которым на данный момент уже легче проходить свой путь, потому что они раньше начали совершать ошибки и раньше наработали собственный опыт. Они усваивали жизненные уроки, познавали жизненную мудрость, читали книги, экспериментировали. Одним словом, они раньше взяли ответственность за свою жизнь в свои руки. И они не рассказывают, как им было трудно. Во-первых, потому, что не тратят время на жалобы, а идут вперед. Во-вторых, потому что к трудностям относятся как к нормальному явлению, способствующему приобретению опыта.

Мораль этой главы такая: прекратите судить. Забудьте. Исключите из своей жизни все, что связано с оценкой кого бы то ни было или чего бы то ни было.

Во-первых, перестаньте судить своих родителей и своих детей. Как правило, в отношениях «отцы – дети» накапливается много претензий друг к другу. Они рождаются на почве представлений о долге одних перед другими: сначала родители что-то там должны детям, потом дети в неоплатном долгу перед родителями. Мы уже говорили о чувстве долга в первой книге. Помните? Чувство долга – препятствие на пути к Авторству, потому что является позицией Жертвы. Так вот, существует только два вида родительского и детского долга. Но и их многие люди понимают искаженно.

Единственный родительский долг – это любовь и забота. Другого долга у родителей перед детьми нет. Родители могут детей только любить и заботиться о них ровно настолько, насколько они в состоянии это делать. А все надуманные долги вроде «быть не хуже других», «у моих детей все должно быть только самое лучшее» – вы уже понимаете, что означают.

Детский долг – это уважение и благодарность. Другого долга у детей перед родителями нет. Дети могут быть только благодарными родителям и уважать их за то, что они, собственно, выполняли свой родительский долг.

А выросшие дети ничего не должны своим родителям. Потому что они сами становятся родителями, и у них возникает родительский долг – любить своих детей и заботиться о них. Это не мешает им продолжать любить родителей, заботиться о них тоже. Но не из чувства долга, а из чувства благодарности. Если им есть, за что быть благодарными своим родителям, то забота проявится сама по себе, без напоминаний о долге. Очень важно это помнить. И не твердить им сызмальства о «стакане воды», которым они должны будут отплатить. Забудьте. Не торгуйтесь. Просто дарите любовь своим детям. Не с расчетом на будущее, а в настоящем времени, безусловно и бескорыстно.

К теме долга мы еще вернемся немного позже.

Во-вторых, не оценивайте окружающих. Вы не можете знать, какой ценой им дается их жизнь. Вспомните слова из первой книги: наше суждение об окружающих – это лишь наша иллюзия. Вы никогда не сможете знать, что чувствует и что думает даже самый близкий вам человек, и уж тем более вам никогда не узнать, что на уме и на душе человека постороннего. Через какие трудности он прошел и какой анализ провел, прежде чем с кажущейся легкостью добиться того, что имеет. Или наоборот, вы никогда не сможете знать, что человека остановило в той или иной ситуации, какие у него на то были причины. Оставьте жизни других людей этим людям.

Займитесь собственной жизнью. Только ее вы вольны строить нужным вам образом – по собственному усмотрению. Так же, как и оставить в ней все как есть, ничего не меняя. И никто вас за это не имеет права судить. Потому что это только ваша жизнь.

А посему, в-третьих: перестаньте судить себя. Позвольте себе быть таким, каким вы хотите быть. Хотите плыть по течению – ваше право. Хотите идти вперед или вверх – опять же ваше право. Оба решения будут верными лично для вас, потому что это ваши решения.

Говоря об оценке, отдельно стоит поговорить о похвале. Мне часто задают вопрос, является ли похвала оценкой и нужно ли хвалить. Забегая наперед, скажу: нужно! Но важно понимать, что повала похвале – рознь.

Случился у меня как-то казус, когда я одной женщине совершенно искренне в нейтральной обстановке сказала, что она молодец, на что с ее стороны последовала бурная реакция. Она возмущенно стала кричать, чтобы я не смела ее оценивать. Это явно психологическая травма и неумение принимать отклик Вселенной, плюс отсутствие чувства благодарности.

Есть у некоторых психологов мнение, что нельзя хвалить никого: ни детей, ни взрослых. Я эту точку зрения не разделяю. Объясню почему. Помните, в первой книге мы говорили о пирамиде потребностей человека по Маслоу? Так вот, одна из важных потребностей – потребность в признании. Именно она удовлетворяется похвалой. Но важно научиться хвалить правильно – не сравнивая.

Если вы говорите ребенку: «Ты молодец – написал контрольную лучше других, а друг твой, Петя, совсем не справился», то вы сравниваете сына с другими, а также агрессивно принижаете друга Петю и воспитываете в сыне гордыню.

А если скажете: «Какой же ты молодец! Я так рада, что ты хорошо написал контрольную!», то вы выражаете своей похвалой признание его способностей, уважение к стараниям. И тут даже не важно, на «отлично» ли он написал или просто справился. Вы хвалите его за стремление к лучшему и стимулируете стараться еще и еще, чтобы получить признание. Причем признание личных заслуг, а не выигрышное положение на не очень удачном фоне других.

Помните, мы уже обсуждали, что сравнивать человека можно только с собой в прошлом? Поэтому, даже если контрольная написана не идеально, ошибкой не будет, если вы скажете: «Молодец, сын, ты справился с контрольной даже лучше, чем в прошлый раз!» Так вы покажете ему, что видите прогресс и цените его старания, а это и есть самый лучший способ мотивации – когда тебя хвалят не только за идеально выполненную работу, а уже за само стремление сделать лучше, чем было раньше.

То же касается и похвалы взрослых – супругов, близких, друзей, коллег и просто чужих людей. Говорить об успехах и достижениях – это очень мотивирующий толчок к развитию. Еще это проявление внимания и даже, в какой-то степени, заботы. Потому что это закрытие потребности человека к признанию. Но только при условии, что вы хвалите достижения человека, не сравнивая его ни с кем другим. Причем самая фишка в том, что на ментальном уровне это признание исходит не от человека к человеку, а от Вселенной к человеку! Вашими устами с ним говорит Вселенная.

Давайте будем откровенны: мы пришли в этот мир, чтобы прожить свою жизнь максимально лучшим для себя образом и, чего уж таить, чтобы заграбастать подарочки Вселенной, да побольше. И это здо́рово! Она щедра, ее даров на всех хватит. Но кому она будет эти подарочки дарить? Вспоминаем еще одну тему из первой части «Автора»: тем, кто готов принимать их с благодарностью. Не тем, кто был «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой», сидел ровно на попе и не мешал, а тем, кто рад этим подаркам и умеет принимать их искренне, с благодарностью. Тому, кто ждет их, а принимая, говорит: «Спасибо, давайте еще».