Как помочь своему ребенку пережить первую любовь - Андрей Маркович Максимов

отношений, об их возникновении, а именно это столь часто пугает родителей, разговор о любви должен быть радостный и светлый.

Любовь ребенка – это повод для радости.

А каким еще должен быть разговор о любви?

Об этом – в следующей главе.

О любви говори

Говорить на темы любви трудно, потому что непривычно.

Легче спросить: «Как дела в школе?» или «Ты сделал домашнее задание?»

Проще повоспитывать: «Ты убрался в своей комнате?» или «Почему ты не доедаешь до конца, зря я, что ли, обед готовила?»

А вот про личное, про то, что ребенка действительно волнует, – трудно.

Мое родное телевидение, например, совершенно не умеет это делать. И если ваш сын или дочь – вдруг? – смотрят наши ток-шоу в которых безумные молодые (и не очень) люди доказывают, что они дети звезд; или не менее безумные, но, как правило, менее молодые дамы рассказывают о том, как к ним кто-то приставал; или увядающие дамы повествуют о своей любви со звездой, то у них вполне может выработаться неверное представление о любви.

Фильмов о подлинной любви и тем более сериалов, в которых проблемы любви были бы на первом, главном, месте и при этом раскрывались талантливо, – выходит крайне мало.

Если бы надо было помочь ребенку научиться относиться к любви иронически, ернически и пóшло – тут Интернет в помощь. Но если молодой человек захочет всерьез понять, что это за чувство такое, – соцсети вряд ли смогут помочь.

Когда ребенок хочет разобраться с тем, что такое любовь, именно родители могут стать для него главным, а иногда и единственным собеседником.

Это произойдет при условии ваших доверительных отношений.

Как выстраивать такие отношения – тема отдельная, я много писал об этом в других своих книгах.

Время первой любви – это серьезная проверка для родителей: насколько доверительны и близки их отношения с собственным чадом.

Для того чтобы разговор построился правильно, важна ваша реакция на сообщение о том, что ваш ребенок влюбился.

Давайте договоримся еще раз: любовь – это хорошо. Любовь – это радость.

Да, в любви бывает трудно. Даже иногда трагично. В конце концов, в мировой литературе и истории вы отыщете немало примеров того, как люди кончают жизнь самоубийством из-за этой самой любви.

Но спросите любого из нас: «Хотел бы ты прожить жизнь, не изведав этого чувства?» и вряд ли кто-нибудь ответит утвердительно.

То ощущение радости и восторга жизни, то ощущение абсолютного «неодиночества», которое дает любовь, – больше ничто не дает.

И если такое чудо к ребенку пришло – это радость.

С тяготами любви будем бороться, когда они придут.

А если рано ему (ей) еще любить?

О «рано – не рано» поговорим отдельно в свой черед.

Но что необходимо сказать безусловно: любовь никогда нельзя запрещать.

Во-первых, это бессмысленно. Если ваш ребенок влюбился, сила непознанной и прекрасной любви всегда окажется сильнее любых запретов. Ими нельзя ничего добиться, разве что усложнить жизнь молодому человеку.

Во-вторых, запрещая любовь, вы потеряете доверие своего чада. Если родители не понимают серьезность чувств ребенка, дети это запоминают навсегда и, как правило, долго не прощают.

А если влюбился не в того (не в ту)?

Важный вопрос. Надо ли его обсуждать с ребенком и как?

Напомню: мы договорились, что любовь – это невозможность жить без другого человека.

Поэтому, когда вы говорите вашему сыну или дочери, что он (она) влюбился (влюбилась) не в ту или не в того, вы тем самым утверждаете, что он не может жить без плохого человека. То есть обижаете ваше чадо.

Понятно, что никакого разговора на обиде построить нельзя.

Родитель должен принять предмет любви своего ребенка и в разговорах никогда не обсуждать этот предмет с негативной стороны.

Это очень трудная задача.

Но по-другому нельзя. В конце концов, если вы доверяете своему ребенку, вы должны доверять его выбору.

Самое ужасное – если вы поставите ребенка перед выбором: слушаться вас, дорогие родители, или любить ту (того), кто вам не нравится.

Родитель должен любить своего ребенка.

Любить – это значит, в первую очередь, уметь ставить себя на его место.

Как только вам захочется поругать, скажем, «пассию» своего сына, попробуйте представить себе, что он испытывает в этот момент. Если вы сумеете всерьез это представить, желание ругать отпадет само по себе.

Да, любовь – это прекрасно.

Да, любовь – это нервно и тяжело.

Что нужно человеку в такой ситуации?

Воспитательные оценки?

«Мудрые» слова опытных родителей – мол, это все пройдет?

Ни Боже мой!

И снова повторяю безусловное: нужно понимание и поддержка.

Мудрость родителей состоит не в том, чтобы опытным взглядом рассматривать несостоятельность и временность первой любви, но чтобы выслушать ребенка и поддержать его.

В каком бы возрасте вы ни говорили с ребенком о его любви, это должен быть разговор, в котором нет места ерничеству и иронии. Это серьезная беседа.

Любая ирония, шутки влюбленным человеком могут восприниматься как обидные. Даже если вы такого смысла и не вкладывали.

Молодой человек не очень понимает, что делать со свалившейся на него любовью, – ему страшно. Радостно и страшно одновременно.

Поэтому главное в вашем разговоре – умение человека выслушать.

Думаю, не надо много объяснять, что, когда, к примеру, человек приходит из детского сада и заявляет: «Я влюбился в Наташу, мы решили пожениться» или когда старшеклассник говорит: «Мама, я влюбился», – с ними надо вести разные беседы.

Но в любом возрасте человек должен понимать, что к его чувствам относятся серьезно.

Вот мы часто говорим, что в разговорах о любви надо быть деликатным.

А что это, собственно говоря, означает?

Больше слушать – меньше говорить.

Это трудно. Хочется возражать, объяснять, воспитывать.

Понимаю. Сам отец.

Но – сдержитесь.

Подумайте не о своих желаниях, а о том, что необходимо вашему ребенку.

Быть деликатным – это означает еще и невмешательство в личную жизнь человека. Даже если этому человеку вы всего лишь несколько лет назад мыли попу и кормили его с ложечки.

Поддерживать? Да!

Выслушивать? Безусловно!

Давать советы? Очень осторожно. И только если ребенок попросит об этом сам.

Приказывать? Настаивать? Требовать? Ни в коем случае!

В замечательной пьесе Григория Горина «Кин IV» есть лучший для меня образчик разговора отца и сына о любви.

Сын – принц – приходит к отцу, всевластному королю Англии, с вопросом: «Отец, я полюбил женщину, а она не