Принц на белом коне - Анатолий Галкин

Киллер решил немного развлечься и снова позвонил заказчику.

– Послушай, Ефимыч, с тебя доплата за вредность. Уже час лежу в мерзлой земле, а банкир чаи распивает. Ему-то что? Он-то в тепле, и над ним не каплет!.. Стоп! Кажется, водитель появился! Идет к джипу… А вот и наш клиент… Ты, Ефимыч, не отключайся. Послушай гром и молнию.

Иван аккуратно отложил сотовый в сторонку и взял в руки пульт… Пальцы плохо слушались, но ему не на рояле играть. Ему осталось всего одно действие…

Нет, два!

Надо в нужный момент нажать красную кнопку… И второе – надо через лес добежать до своей машины и уехать, пока не началась паника вместе с планом «Перехват»…

Водитель обошел джип и сел, как и положено, с левого борта. А клиент шел так, что машина его загораживала. Он засветился лишь два раза – у ворот и когда обходил лужу на дороге… Никаких сомнений! Это Зелинский!..

Ну, откуда Иван мог знать, что Вадим, референт банкира так похож на своего шефа – толстый коротышка с залысинами и в очках…

Они просто «близнецы-братья».

Водитель осторожно выехал с поляны на дорогу и стал набирать скорость, удаляясь от коттеджа Зелинского…

Вот машина поравнялась с воротами на соседний участок, и Санько нажал кнопку.

Джип подпрыгнул, вспыхнул синим пламенем, развернулся в воздухе и по инерции полетел. Но не прямо, а вбок, тараня соседские ворота… При столкновении с преградой взорвался бензобак, и через несколько секунд до Ивана дошла волна горячего воздуха.

Санько немного согрелся и взял трубку сотового.

– Как, Ефимыч, слышал? Не просто грохот. Это музыка – барабан с литаврами!.. Вот так мы работаем!.. А горит как приятно. Картинка! Хоть на конкурс красоты посылай.

* * *

Победить на конкурсе красоты – мечта любой девушки. Особенно в Костроме…

Тигра и Свечка изучили сорванное со столба объявление вдоль и поперек…

В бумажке сообщалось, что какая-то фирма к первому мая будет проводить конкурс «Мисс Кострома»… Кастинг состоится там-то и тогда-то… А претенденткам надо звонить по такому-то номеру.

Девчонки еще с девятого класса обсуждали такую возможность. Но это были невнятные мечты общего плана. Типа – как хорошо бы победить на каком-нибудь конкурсе и поехать по миру с короной на голове…

Тигра со Свечкой имели в виду шоу «Мисс мира» или «Мисс вселенная». Но вот сейчас они обе поняли, что для начала сойдет и победа в конкурсе «Мисс Кострома».

Они сразу же позвонили в эту фирму и там немного охладили их пыл.

Секретарша с надменным голосом сообщила, что кастинг уже идет три дня и что девки валом валят… Она прямо так и сказала: «Почему-то каждая уродина считает себя красавицей… Вы тоже приходите, но завтра. И пораньше. Здесь мартышки уже с пяти утра очередь занимают».

На реплику про «мартышек» девчонки совсем не обиделись. Они и сами замечали, что многие другие девушки, мягко говоря – не без недостатков. У кого-то уши торчат, у кого-то походка косолапая, а у кого-то конопатость на всех частях тела…

Мало в мире настоящих красавиц – раз, два и обчелся! И первые в этом ряду они – Светлана Горелова и Татьяна Ракитина…

Свечка была уверена в этом!

А скромная Тигра немного сомневалась, но в основном была согласна с подругой.

Остаток дня они готовились к просмотру… Сначала баня, потом парикмахерская, а вечером – подбор выходных тряпок, включая купальники…

Три часа они примеряли все это и крутились перед зеркалом.

Спать легли в час ночи, а будильник поставили на три тридцать…

Рано утром Свечка с Тигрой топтались у бывшего Дома культуры, который располагался в бывшем дворце купца Ферапонтова.

Они пришли почти на рассвете, но они не были первыми… Перед входом стояла организованная толпа девиц в виде очереди.

Оказалось, что нервные претендентки занимали места еще вчера вечером. И тогда же среди девушек нашелся лидер – рыжая активистка, которая составляла списки и нумеровала пришедших.

К Свечке с Тигрой тоже подошла эта рыжая и записала в конец списка. По ее команде они потянули ей руки и на их ладонях несмываемым маркером были написаны номера: 127 и 128…

Если честно, то это был риск! Дело в том, что по слухам вчера успели просмотреть всего сто двадцать девушек.

Ожидание стоило диких нервов!..

Прием претенденток начался в 10 часов дня. И если вчера девушек смотрело жюри из двух молодых мужчин, которых можно было привлечь красивыми глазками или свободными жестами, то сегодня всех принимала одна женщина – сорокалетняя Клара Юсова.

К середине дня девчонки узнали про нее всё!..

Главное, что она незамужняя. А значит – или стерва, или зануда, или дура с неправильной ориентацией…

Еще сказали, что эта дамочка – профессиональный режиссер. Одним словом – профи!..

А еще девчонкам намекнули, что эта гражданка – великий специалист по таким конкурсам. Она на них собаку съела… Корифейка! Ее специально пригласили, чтоб всё было, как в Париже…

Но полный финиш был в том, что Юсова – москвичка! И значит, что она, как все столичные штучки, ненавидит провинциалок.

После этих печальных известий начался всеобщий ужас. Все затрепетали и очередь уменьшилась сама собой…

За Свечкой и Тигрой уже никто не занимал, а перед ними разошлись двадцать-тридцать неуверенных девиц. Из тех, кто в глубине души считал себя неуклюжими уродками.

И действительно – эта Юсова вела себя, как зверь в юбке. Милые девушки общались с ней всего десять минут, а выходили из зала измочаленные и с перекошенными лицами.

Примерно в пять вечера Юсова объявила, что закроет контору ровно в семь!.. Началась легкая паника. Оставалось всего два часа на двадцать пять человек.

Могли пройти все! Но мог сработать закон подлости…

Встревоженные Свечка с Тигрой одновременно представили, как подходит их очередь и в тот же миг часы бьют ровно девятнадцать ноль-ноль…

И всё!

Осторожно, двери закрываются!

Они ворвались в зал без пяти минут семь!.. И не по одной, как было указано Юсовой, а вдвоем!..

Стол жюри был далеко, в конце зала.

Тигра со Свечкой почти строевым шагом решительно шли вместе, держась за руки и прислоняясь плечом к плечу.

Уставшая Клара Петровна совсем не была похожа на старую Грымзу или злую Фурию. Она смотрела на подруг спокойно, добродушно и с легкой заинтересованностью. Примерно так, как дегустатор вина на очередные пару рюмок.

– Вы что, последние?

– Мы крайние!

– Я, девочки, не о том… Там в коридоре больше никого нет?