Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

Исследователи из Университета штата Иллинойс выяснили, что симптомы СДВГ заметно сокращались в тех случаях, когда дети проводили больше времени в «зеленых» условиях – среди деревьев, в парках или на лужайках заднего двора дома. Подобные результаты были получены не только среди гиперактивных детей, получавших возможность сжечь накопившуюся энергию; дети, просто страдающие дефицитом внимания, но не проявляющие при этом гиперактивности, показали также существенное смягчение симптомов. Все исследование выстраивалось на базе недавно сделанных открытий, доказывающих, что присутствие природы в жизни современного общества (насаждение травы и деревьев в густонаселенных районах) в разы сокращало уровень бытового насилия и способствовало укреплению социальных взаимосвязей.

Я рано поняла, что наилучший способ научить моего сына жить настоящим моментом и расслабляться естественным образом – это придерживаться подобного образа жизни самой. Каждый день я предавалась медитации, и, даже когда мой сын был очень маленьким, он всегда знал, что сейчас мама уделяет время тому, чтобы побыть наедине и в мире с собой. Поскольку это было (и остается) неотъемлемой частью моей жизни, он воспринимал всегда за норму тот факт, что небольшое количество времени в день я просто наслаждаюсь красотой моего внутреннего мира.

Возможно, для вашей дочери будет привычнее увидеть, как вы сидите тихонько у окна и наслаждаетесь картинкой за окном. Или, может, ваш сын наблюдает, как вы сидите за чашечкой чая и реально выпиваете ее, не только с практической, но и с духовной точки зрения. Бывает, что кто-то способен расслабиться и снова обрести себя, играя на пианино.

Наши дети также учатся жить настоящим моментом во время взаимодействия с нами. Когда сын рассказывает вам что-то важное и вы уделяете ему все свое внимание (игнорируя телефон, который вдруг начинает звонить), он получает от вас информацию, что проявление осознанности означает полную концентрацию внимания на том, что вы делаете именно в тот момент, когда вы это делаете.

Когда вы приглашаете ребенка поиграть с вами в «Уно» или пройтись по парку, не спеша при этом постоянно домой, чтобы вычеркнуть еще что-нибудь «полезное» из вашего списка дел, вы учите его, насколько важным может быть не подчиняемое постоянным рамкам время. Если вы замечаете, что ваше сознание, как маленькая обезьянка, начинает прыгать взад и вперед, когда вы проводите время со своим ребенком, просто терпеливо верните его на место – в настоящий момент.

Время, которое вы отводите, чтобы пообщаться, или поиграть с ребенком, или выслушать его, когда он хочет освободиться от балласта тревог и проблем повседневности, творит чудеса и помогает ребенку научиться управлять стрессами и тревожностью. Все мы очень часто общаемся с большой неохотой, лишь наполовину участвуя в этом танце взаимоотношений и чувствуя себя безумно некомфортно от той близости, которая возникает, когда мы уделяем все сто процентов внимания человеку, стоящему перед нами.

Легко заявить о том, насколько важно любить и получать удовольствие от жизни вместе с нашими детьми, идущими навстречу взрослой жизни. Но, как и в других сферах жизни, существует огромная разница между тем, что мы говорим, и как мы действительно поступаем день за днем. Как часто мы реально нажимаем на тормоза – отключаем компьютеры и мобильные телефоны, – чтобы на все сто процентов посвятить себя детям, не вспоминая о том, что же еще нам надо сделать?

Концентрация на своем дыхании – один из самых быстрых методов, позволяющих вернуться в данный момент и восстановить связь с настоящим. Специалисты Центра исследования осознанности Калифорнийского университета отметили существенное улучшение симптомов у тех детей с СДВГ и другими проблемами, связанными с обучением, не говоря уже о детях, страдающих тревожностью и различными поведенческими расстройствами, которые осваивали техники возвращения и пребывания в настоящем моменте. Любому ребенку идут на пользу методы, обучающие его естественным образом замедлять ритм своей жизни независимо от того, есть ли у него конкретные проблемы и трудности или нет. В конце этой главы я расскажу вам о некоторых играх, с помощью которых вы поможете своим детям больше оставаться в настоящем моменте.

Зака можно было назвать обычным одиннадцатилетним ребенком. Он был единственным ребенком в семье, и родители снабжали его всеми самыми новыми и модными игрушками и электронными устройствами. Его родители пришли ко мне на консультацию, потому что им показалось, что Зак начал общаться с «менее подходящими» для него ребятами. Более того, в последнее время он выглядел весьма озлобленным и был очень саркастичен и колок в разговорах с родителями.

Его родители были весьма занятыми людьми, выполняющими по сто дел одновременно. Майкл работал кинопродюсером, а Карен была домохозяйкой с целым рядом увлечений и интересов, которые не позволяли ей часто бывать дома. Все дни их были плотно расписаны, и, хотя они старались собираться вместе на семейный ужин, в большинстве случаев все их общение с сыном сводилось лишь к тому, чтобы выдать Заку новый список заданий и обязанностей.

«Ты уже сделал домашнее задание? Ты прочитал то, что тебе задали на сегодня? Почему ты до сих пор за компьютером?» Они признались, что их дом все время находился в каком-то движении – все было четко завязано на выполнении поставленных задач – и что о каком-то ощущении отдыха и контакта друг с другом даже и не вспоминалось.

Я порекомендовала маме и папе Зака немного изменить подход к общению с сыном. «Просто попытайтесь ему дружественно улыбнуться, проходя по комнате, где он смотрит телевизор или делает домашнее задание. Или сядьте рядом и расскажите смешную историю, когда он этого совсем не ожидает. Говорите ему невзначай: «Я тебя люблю» или погладьте по спине. Если он рассказывает вам что-то, пусть ваш разум внимает этому в полном спокойствии».

Я объяснила Карен и Майклу, что, когда родители спонтанно и с открытым сердцем заводят разговор с детьми (а не только когда этого требует ребенок), это питает их самоуважение больше и сильнее, чем все проникновенные лекции или уроки по самореализации, вместе взятые.

С Заком начали происходить удивительные вещи. Карен рассказала мне, что однажды вечером вскоре после нашей беседы она заметила, как Зак бездумно смотрит телевизор. Она подошла к нему, и он тут же начал язвить: «Знаю-знаю, сейчас мне скажут, что я должен отправляться делать уроки и что мой мозг скоро сгниет от просмотра всей этой ерунды».

«Неа! Я даже не думала об этом, дорогой. Я просто пришла сказать тебе “привет”. Она мягко улыбнулась, а затем ушла в другую часть комнаты, где села у окна и стала увлеченно наблюдать, как играет во дворе их собака.

Карен сказала мне: «Зак просто был в замешательстве! Он поначалу удивленно глазел на меня – стыдно признаться, но он нечасто видит, как его мама делает нечто подобное. Я постоянно куда-то бегу, что-то делаю. Но спустя несколько мгновений он вдруг встал, подошел и сел со мной рядом. Мы вместе наблюдали за собакой какое-то время, а затем также вместе вышли поиграть с псом. Я поверить не могла, с каким энтузиазмом он присоединился ко мне!»