Личный дневник Маргариты - Мария Линдеманн

Конечно, же, я уже всё умею. Этокак-то само включается, как только рожаешь ребенка. Сразу всё знаешь. Одному богу известно, сколько пар носков я истерла об свой ковер, пока укладывала её спать, но мне не трудно быть мамой. Когда она плачет, я её ещё больше люблю, потому чтоу неё из ротика пахнет молочком. Неужели, она, правда, настоящая? Таких маленьких детей не бывает!

Хотела бы я, чтоб, когда она выросла, была похожа на меня? Не дай бог! Убью её нафиг! Но что-то мне подсказывает, что она будет умнее, красивее, лучше меня. А похожа… Она никогда не будет на меня похожа. У неё другие родители, другая внешность, другая судьба, но одно я знаю точно. Она будет совершать такииие поступки, от которых у меня будет в горле перехватывать. По себе знаю! Ну, что ж, её право. Теперь её очередь! Но что? Что она должна сделать такого, чтоб я могла ей сказать: «Вот, я себе такого никогда не позволяла!». Сама тот ещё фрукт, и от этого даже как-то легче!

Но она будет ещё круче, чем я. Однозначно. Вот увидишь.

Всё в наш дом приходит легко. Всё есть. Иногда просто из воздуха берётся. Изниоткуда появляется всё, что нужно ребенку. На всё находятся деньги. И время. У меня нет ни бабушек, ни нянь, но у меня на всё есть время. Я даже написала книжку!

Кому скажи, что эту книгу написал человек с ребенком на руках, не поверят. Как и в половину этих историй, но мне без разницы. Я писала не для тебя. Я писала для себя, чтобы о многом подумать, понять и осознать, что-то заново принять, что-то перепереподумать и переперепринять.

А сейчас… Сейчас мне пора закрыть эту книгу и начать новую жизнь. Без прошлого, иногда возвращаясь туда только за каким-нибудь уроком, который мне посчастливилось выучить. И, если я не буду там задерживаться, то Я ещё все успею. Мне 26. Мне всего 26! А это значит, что я ещё успею стать тем человеком, которым я хочу быть. И всё у меня будет. И всё у меня будет хорошо, потому что у меня уже нет времени на обиды, страхи и сомнения. Нет времени на лень и отговорки. У меня нет времени на такую хуйню. Ведь мне уже 26.

Единственное, о чём прошу – мне бы хотя бы капельку везенья…

Эпилог

Вот нахуя нужны воспоминанья? Чтоб рвать на части мою душу? Идите на хуй, мне не нужно!!! Я это всё бы повторила. Каждую минуту. Я прожила бы каждую частичку снова. Я это всё храню и не отпускаю, завидую всем тем, кто живет спокойной, скучной жизнью, кто не горели не мечтал о невозможном, потому что ничего нельзя поставить на повтор, и в этом – несчастье моего счастья. Если бы с этой книгой сгорели все мои воспоминания, я бы её сожгла, потому что я устала гореть тем, чего больше нет. Я не жалею об этом времени, я жалею о том, что я не могу его повторить. И именно из-за этого у меня ничего не получается сейчас. Потому что там навсегда останется мой пустой стул. Там до сих пор живет моя тень. Иногда мне хочется перебить все зеркала и громко-громко закричать. Я не делаю этого только по одной причине: я не хочу, чтоб меня забрали в психушку. У меня есть место, где умерла часть меня. А ты когда-нибудь поджигал сгоревшие спички?

Я могу, конечно, сказать своей дочке «не люби, не гори, не надо». Но мой диагноз хуже. Лучше б уж несчастная любовь, честно!!! Лучше б у меня был мужчина, который разбил бы мне сердце, разорвал бы мою душу и бросил. Стрип – это мой бывший, который заставил меня медленно плавиться, а потом испортил мне всю жизнь. У каждого человека в жизни было такое, после чего даже ваше дыхание становится другим.

– Вирус годами может быть в организме и никак не давать о себе знать, – ответила на мой вопрос врач и уже 20 раз обводила цифры от «5 до 15». Наверное, ей тоже неловко… Звучит, как приговор. Хотя, похоже, это и так приговор.

Почему так? Почему я? Но я тут же горько усмехнулась и откинула прядь волос со своего лица… Неужели, я думала, что если я возьму семена кактуса и буду их активно поливать, вырастет роза?! Нет. Вырастает всегда только то, что мы посадили. Наше завтра – это результат наших сегодняшних действий! На каждой пачке сигарет написано, что ты можешь умереть от рака легких, но если ты куришь, значит, ты согласен.

Спроси у алкоголика, почему он алкоголик? Потому что он пил, хотя на каждой бутылке написано – алкоголь вредит вашему здоровью. Всё всегда логично! И у меня тоже всё логично. И некого в этом винить. Виновата только я. Каждый человек получает только то, что он заслуживает, хочет он этого или нет. И во всех бедах человека виноват только… сам человек.

Все мысли собрались в кучу. Небо стало серое, а ветер задул ещё холоднее. Мир навсегда для меня потерял свои краски.

Но ведь это ошибки моей молодости! – отчаянно попыталась я сама себя оправдать, но приговор от этого не поменялся.

От 5 до 15 лет.

Интересно, сколько у меня из них уже прошло и сколько ещё осталось?

И действительно, перед глазами проплывает целая жизнь, как кадры кино. Ещё бы наложить красивую музыку…

Что у меня было, чего у меня не было?

У меня было много красивых платьев, но мало друзей. У меня было много мужчин, но мало любви. Не надо было так рано взрослеть, почему-то я всегда торопилась жить…

Я ещё раз посмотрела на этот серый для меня мир. Мне теперь даже солнце не светит, наравне со всеми. И кто в этом виноват? Неужели, эта бабуля с грустными глазами? Или, может быть, вот эта женщина в красном плаще, застегнутом, почему-то на мужскую сторону?

Мне захотелось от них от всех навсегда уйти, чтоб меня больше никогда никто не видел и не слышал.

Я с ужасом думала о том, что сказать мужу и дочке. Нет! Я не хочу такой конец, но тогда мне нужно было другое начало.

Не случилось ничего такого, что нельзя было ожидать. Всё просто и логично. Не хочешь рака легких – не кури.

Никогда не совершай поступков, за которые не сможешь ответить. Тебе повезет, ты-то особенный? Я тоже особенная. Просто так не бывает. Законы вселенной нарушить не возможно. Они, как законы физики.

Можно сейчас думать над этим, сколько угодно, но думать надо было раньше…

Жизнь – это не лицензионное соглашение к игре. Здесь нельзя просто поставить галочку «я согласен» и, не читая, листать дальше. Здесь надо думать. Думать сейчас, всегда и везде. Не бывает так, чтобы поступки остались без последствий. И бывает так, что отвечают наши дети, которые всё равно у всех будут. Даже, если ты в 19 лет думаешь, что это не так.

И я надеюсь, моя дочь прочитает это письмо. И я бы очень хотела б посмотреть ей в глаза. Пусть даже мне было бы стыдно.