"Темная ночь" души. Исцеление от депрессии - Рюдигер Дальке

Социальные обычаи современного общества требуют от молодежи как можно раньше уйти из дома и жить за свой счет, на съемных квартирах. На это накладывается ослабление европейской социальной экономики. Все это становится поводом для депрессии. Взросление для молодых людей с депрессивной структурой является настоящим вызовом, поскольку на каждом из его этапов необходимо расставаться со старыми образцами поведения, со старыми привычками. При этом необходимо быть осторожными и помнить, что врачи совершенно не способны распознать депрессии переходного периода, а просто валят все на стрессы, выписывая при этом такие вредные, прямо скажем, лекарства, как прозак.

Брак и партнерство

Каждый последующий шаг во взрослую жизнь усложняется, если человек не умеет расставаться с прошлым. Ему в этом случае кажется, будто перед ним возвышаются непреодолимые горы. Недаром в древности ритуалы бракосочетания совершались непосредственно после ритуалов погребения. Сначала необходимо расстаться с прошлым, прежде чем что-то взращивать в будущем. Если прощание с прошлым не произошло в период полового созревания, то перезрелые мальчики и девочки должны, по крайней мере, здесь и сейчас умереть, чтобы дать возможность роста для внутреннего мужчины или внутренней женщины.

Брак заключается между молодыми людьми для того, чтобы вместе преодолевать трудности и «сдавать экзамены» перед самой жизнью. Сбегание от этого долга при первых же неудачах является отказом от очередного этапа на пути героя, о чем говорилось в предыдущих главах, поскольку брак и связь между мужчиной и женщиной – важная веха в человеческой жизни. Когда человек таким вот образом убегает от своего долга, то радость жизни покидает его, он становится безжизненным. Главенствующими принципами здесь являются Венера и Сатурн.

В мире противоположностей действительно правило: необходимо вступить в спор на уровне полов и найти в себе смелость для того, чтобы из этого спора возникло что-то новое. Карл Густав Юнг говорил по этому поводу: «Если между двумя людьми возникает настоящая связь, то происходит то же самое, что и при химическом контакте двух веществ. Возникает нечто новое. С обоими случается превращение».

Тот факт, что великое множество связей (а с символической, точки зрения каждая связь – это встреча анимы и анимуса) разрушается, свидетельствует о том, что в современном обществе наслаждений и удовольствия такие связи заключаются при сомнительных условиях. Эти связи должны приносить удовольствие, быть гармоничными и способствовать благополучию.

Развитие как героическое путешествие – этот аспект вообще едва ли кем-либо учитывается, хотя бы по той причине, что такое путешествие никогда не бывает простым. Но нельзя забывать, что хотим мы или нет, мы все равно идем по этому пути, а значит, связь между мужем и женой, между другом и подругой тоже находится в постоянном движении и развитии.

Великая задача, стоящая перед людьми, заключена в том, чтобы использовать партнерство для развития. Люди, которые постоянно находят и теряют своих партнеров, будут то и дело сталкиваться с одними и теми же проблемами, попадая из огня в полымя. Это – не путь.

Взросление означает отказ от всех возможностей сразу, он означает выбор чего-то одного, существенного. Однако если отказывать себе вообще во всем, например в выборе желаемого пути, то ни к чему хорошему такой тотальный отказ не приведет.

Если партнерство приносит плоды – неважно, какие именно, – это, скорее всего, означает, что человек развивается, и экзамены, которые необходимо ему сдать в жизни, сдаются.

Не совсем ясно, почему разрушаются браки, которые уже давным-давно не покоятся на сексуальном притяжении партнеров, хотя причиной для этих разрушений является именно эротическая сторона связи, а не социально-экономическая, по словам самих партнеров. Очевидно, это связано с отсутствием той энергии, которую несет с собой половое влечение.

Партнерство – это значительная часть на пути индивидуации, и у него есть две стороны. Здесь действует старая дзенская мудрость, в соответствии с которой человек в итоге всегда один. Только осознавая эту истину, можно добиться настоящего партнерства и успехов на пути становления человеческой личности, то есть на пути индивидуации, по Юнгу. Каждый должен ответственно пройти свой путь. По этому поводу есть хорошее высказывание еврейского мистика по имени Зушия: «Если я попаду на Небо, то там меня не спросят, почему я не стал Моисеем, они спросят: почему я не смог стать Зушия, то есть самим собой, тем, кем я должен был стать».

В любом случае, лучше решать проблемы, возникающие в партнерстве, чем избегать их. Решение этих проблем способствует росту и продвижению по пути, а нежелание находить совместные решения приводит жизнь в браке к стагнации.

Рано или поздно в своем путешествии герой должен встретить свою аниму, или героиня – своего анимуса. В мифе показано, что отказ от любви может привести к катастрофе. Зигфрид из сказания о Нибелунгах отказывается от своей анимы, Брунильды, из-за того, что влюбляется в Кримхильду, которая подлила ему приворотного зелья. Это решение в конечном итоге стоило ему жизни.

В наше время браки едва ли заключаются с учетом того, что у каждого человека есть свой путь в жизни, то есть по принципу «пути наши пересеклись, и мы выбираем идти вместе»; именно этот принцип и обладает высшей правомочностью на заключение брачного союза. Если брак заключен из совместной страсти к удовольствиям и удобству, из-за сексуальных предпочтений, из-за материальной выгоды, то набрано достаточное количество условий для развода. Мы должны развиваться в любом случае, избежать кармы невозможно, и развод также является необходимой платой за ошибки, а значит – методом обучения на пути совершенствования.

Брак, или настоящее партнерство, – это совершенно необходимая и в то же время очень проблематичная вещь. Современные люди поначалу живут в ненавидимом ими и одновременно любимом одиночестве. Для того чтобы перестать быть одинокими, им необходимо понять, что идея свободы от ответственности (и заодно от вины) – это иллюзия.

Нередко браки и связи создаются по принципу мама-сын или отец-дочь. В этом случае все будет хорошо до тех пор, пока «сын» или «дочь» не вступят на следующую ступень развития и постепенно выйдут из привычной инфантильной роли. В этом случае связь исчерпает себя, например партнер, игравший роль «папы», почувствует себя брошенным; результатом может стать депрессия одного из партнеров.

Общая тенденция, однако, сводится к тому, чтобы как можно дольше не создавать официального союза, не вступать в брак до самого последнего момента или вообще не связывать свою жизнь с партнером супружескими узами. И только по не зависящим от партнеров причинам, например потому, что это просто материально выгодно, браки все еще заключаются.

Раньше было совершенно нормальным, что люди при вступлении в брак отказывались от многих свобод. Сегодня же молодые не хотят отказывать себе ни в чем. Они заранее понимают, что брак не является той стеной, за которую можно спрятаться от нелюбви и разочарования. Сейчас люди понимают, что женитьба или замужество – это договор, который, с одной стороны, соединяет их навсегда, а с другой стороны, исключает возможность гулять направо и налево. Таким образом, данный брачный договор является настоящей махинацией, придуманной людьми. С божественным благословением этот договор не имеет ничего общего. Например, в католицизме брак считался таинством и священнодействием, он служил для того, чтобы люди, вступающие в союз, становились святыми. Но это, конечно, не относится к современному типу отношений, где брак не ведет к святости, а ведет (исключительно) к удовольствиям и благополучию.