Заложник эмоций. Как спасти вашу эмоциональную жизнь - Лесли Кэмерон-Бэндлер

Одри чувствовала себя одинокой. Она только что потратилабитый час на то, чтобы забыть о своем одиночестве, однако теперь его уженевозможно было отрицать. Допустив в себе это чувство, она рассердилась насебя: «Тебе тридцать пять, и ты не можешь побыть одна, не разваливаясь начасти? Ты тряпка, Одри!» Но все же она оставалась одинокой. Она включилателевизор, чтобы не было скучно, но каждый канал являл ей людей, проводившихвремя вместе. Чтобы избавиться от них, она выдернула вилку и сунулась вхолодильник, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Через минуту она лежала накушетке, ела мороженое и листала журнал. Но не спасала и еда. Одри погасиласвет и подошла к окну Она стояла в темноте, глядя на чужие дома и квартиры ссилуэтами людей, собравшихся семьями, на фоне уютно освещенных окон. По улицепроходили парочки и шумные компании. «О черт, – пробормотала она вслух. – Нет,здесь я не останусь!» И отправилась в бар в надежде кого-нибудь встретить.

Ощущение одиночества – сигнал о том, что мы нуждаемся в томили ином контакте с людьми. В результате мы часто приходим к тому, что путаем«связь» с «любовью» и «страстью». Одри, например, увидела в своем одиночествесигнал о том, что ей нужно вступить в контакт с другими людьми, но не поняла, вкаком именно контакте она нуждалась. В состав генеративной цепочки дляодиночества входит важный этап, на котором вы оцениваете характер желаемогоконтакта и самого возможного контактера, благодаря чему можете мобилизоватьусилия на установление подлинно благоприятных и удовлетворяющих контактов.

Генеративная цепочка для одиночества начинается с признаниятого факта, что вы испытываете одиночество. С уважением и благодарностьюпризнайте свое чувство сигналом, оповещающим вас о необходимости некоегоконтакта или связи с каким-то человеком.

Вооружившись чувством любопытства, оцените, какого родаконтакта и с кем вы хотите.

Поройтесь в воспоминаниях, чтобы найти примеры случаев,когда вы были инициаторами таких контактов, и ощутите в себе успокоение насчетспособности налаживать контакты с людьми.

Перенеситесь в будущее и представьте, как устанавливаетежелаемый контакт с отобранными людьми, усиливая живость картин до тех пор, покане уверитесь в способности к этому.

При использовании данной цепочки убедитесь, что вспоминаетеименно те случаи, в которых инициатором контакта являлись вы. Например, есливам позвонил близкий друг и пригласил скоротать вдвоем вечер, то этовоспоминание может быть чрезвычайно приятным и, вероятно, будет соответствоватьвашим чаяниям, но оно не поможет вам адекватно отреагировать на чувствоодиночества, потому что заставит вас сидеть сложа руки и ждать, когда зазвониттелефон. Гораздо полезнее вспомнить случаи, когда позвонили вы.

Вы только что познакомились с новой мужниной секретаршей –блистательной и остроумной. Или, допустим, былой обожатель вашей жены забираетее на ленч, и вот уже четыре часа, как их нет, хотя они обещали вернуться черездва. Или вы находитесь на вечеринке и отмечаете, что на протяжении последнегочаса вниманием вашего мужа всецело завладела привлекательная и участливаяособа. Такие ситуации нередко возбуждают чувство ревности. Для многих людейэмоциональное благополучие связано с особенными, интимными отношениями, которыеони поддерживают с супругами и близкими друзьями. Ревность есть реакция наподозрение или обнаружение угрозы, создавшейся для особенных и интимныхотношений, что в равной мере угрожает и собственному эмоциональному благополучиючеловека. Поэтому функциональным атрибутом ревности является сигнал онеобходимости что-то предпринять для защиты своего эмоционального благополучия.

Генеративная цепочка для ревности начинается с признаниятого факта, что вы испытываете данное чувство. С уважением и благодарностью ксигнальной ценности ревности признайте в ней сигнал о том, что вам следуетпозаботиться о вашем эмоциональном благополучии.

Вооружившись чувством любопытства, оцените, действительно ливаше благополучие в опасности. Если нет, перейдите к другому чувству ипорадуйтесь, что вашему любимому человеку приятно в образовавшейся компании.Если да, проработайте два заключительных этапа.

Вспомните случаи, когда вам приходилось позаботиться о себе;подыщите достаточное количество примеров, чтобы успокоиться насчет своейспособности сделать все необходимое для сохранения собственного благополучия.

В качестве последнего шага загляните в будущее ипредставьте, как успешно заботитесь о себе в ситуациях, представляющих реальнуюугрозу вашему благополучию. Убедитесь, что эти ситуации достаточно живы, чтобынаполнить вас чувством уверенности.

Возникновению ревности способствуют три паттерна, и два изних можно обезвредить при помощи данной генеративной цепочки. Во-первых, есливы не уважаете себя, то вам легко представить, что ничего не стоит заменить васдругим человеком. Одним из последствий такого мышления является взгляд на миркак на место, полное людей, готовых атаковать ваши позиции. Каждый новыйсубъект, с которым общается ваша возлюбленная (возлюбленный), каждое новое ееувлечение воспринимается как угроза. В этом случае можно использоватьгенеративную цепочку для построения в себе самоуважения путем отыскания впрошлом случаев, когда вам удавалось дать понять вашей возлюбленной (илипоказать ей, что ее ценят, любят или уважают), что с вами ей лучше, чем с кембы то ни было другим, а после репетировать повторение этих случаев в будущем дотех пор, пока не приведете себя в состояние уверенности.

Второй паттерн, порождающий ревность, – использованиекритериев, которые отличаются чрезмерными притязаниями на обладание. Если вывзираете на возлюбленного как на «собственность», то каждая новая интереснаяособа будет восприниматься как агрессор, пытающийся посягнуть на «вашу» территорию.Если вы пользуетесь такого рода критериями, то большую часть времени, скореевсего, проводите в борьбе – натягиваете поводья, не позволяя своему спутникувырваться из загона. Естественно, вы ревнуете. Любые его действия, на которыене было испрошено вашего разрешения, являются вызовом вашей власти, а потому –угрозой вашему благополучию. В этом случае вам нужна не генеративная цепочка, асмена критериев на те, которые больше подходят для поддержания взаимовыгодныхотношений. В нашей книге «Импринт-метод: руководство по воспроизведениюкомпетентности» (в соавторстве с Дэвидом Гордоном) изложены методы оценки иизменения критериев.