15 мифов о любовных и семейных ссорах - Андрей Зберовский

Исключений всего два:

Исключение №1. Один из партнеров является садистом, а другой – мазохистом. В данном случае, за таких людей стоит только порадоваться. Они нашли друг друга…

Исключение №2. Тотальная финансовая зависимость одного партнера от другого. В данном случае, кому-то из этой пары стоит только посочувствовать…

За криками сначала следуют угрозы, за угрозами замахи, за замахами удары или частичное удушение партнера, затем удары ногами и тяжелыми предметами. Если вовремя не расстаться, возможны тяжелые травмы, увечья и даже убийства.

Теперь наши практические рекомендации

Практические рекомендации

Первое. Не выращивайте в себе монстра!

Как уже было сказано, ругань и драки между партнерами по любовно-брачным отношениям присутствуют практически у всех видов живых существ. Но, с тремя существенными оговорками:

- за время существования пары, такое случается всего лишь, раз-два: в начале и в конце отношений;

- сами отношения, обычно длятся месяцами, максимум год-два;

- животные живут в разы меньшее количество лет, нежели человек.

Мы же, люди, живем лет эдак по пятьдесят-семьдесят. А более или менее серьезные любовные отношения двух людей длятся годами (в среднем три-пять лет), да еще и тяготеют превратиться в отношения семейные, которые вообще растягиваются на несколько десятилетий.

В итоге, если у животных все серьезные любовные конфликты происходят за жизнь всего несколько раз, да и то, каждый раз, в рамках каждых новых отношений начинаясь практически с нуля, просто воспроизводя, примитивно копируя те поведенческие программы, которые записаны в этом животном на генном уровне. А вот с нами, людьми, все совершенно по-другому.

Мы, люди, благодаря наличию у нас великолепной памяти, длительности жизни и самих любовных и семейных отношений, свои дурные качества – в том числе и склонность к ссорам и унижению своего партнера – на протяжении своей жизни творчески развиваем, совершенствуем и культивируем.

В результате этого, если этот имеющийся в каждом из нас механизм творческого саморазвития дурных эгоистических наклонностей, во время не остановить, лет эдак за пять-десять (у кого сколько), практически каждый из нас вполне может превратиться в монстра, издевающегося над своим любимым человеком, кричащего на него, угрожающего ему и избивающего его.

Подумайте над тем, что вы сейчас только что прочитали… Да, да, автор совершенно не шутит! За те двадцать лет, в течении которых я анализирую поведение различных пар, у меня уже десятки раз возникала стандартная ситуация: Человек сначала жалуется на то, что он не может общаться с теми партнерами, которые на него(нее) кричат, унижают или угрожают, а спустя годы такие же жалобы, только уже на него(нее) самого(саму) следует от тех, кто является его(ее) близким человеком. Причем, такое происходит как в тех случаях, когда человек на протяжении многих лет общается с одним и тем же партнером, так и в тех, когда эти партнеры меняются…

В общем, мое авторское мнение таково.

1. Монстр, кричащий и избивающий своего любимого человека, спит совершенно в каждом из нас.

2. Иммунитета от этой психической склонности ни у кого из нас нет.

3. Единственный способ лечения – постоянный самоконтроль.

Поэтому, как бы вы не ссорились и из-за чего бы вы не ссорились – старайтесь обходиться без повышения голоса, без воплей «Замолчи, скотина», без использования ненормативной лексики, без оскорблений, без нанесения ответного удара фразами, типа «Да, от такого же урода и слышу!», без хлопанья дверями, без битья посуды, без угроз, без замахивания на партнера, без попыток схватить партнера за горло, без рукоприкладства.

Только так вы не позволите сидящему в вас монстру проснутся…

Второе. Не выращивайте монстра в своем партнере!

Этот пункт практических рекомендаций написан специально для тех, кто считает необходимым каждый раз давать своему партнеру последний-препоследний шанс на исправление. И каждый раз, в итоге, он оказывается всего-навсего даже не предпоследним, а всего лишь одним из еще многих…

Автор со всей ответственностью вам заявляет: суровая практика любовных и семейных ссор показывает:

Давать шанс на исправление тому, кто начал на вас откровенно кричать, утонченно оскорблять, смаковать ваши унижения, замахиваться на вас или откровенно бить, следует не более одного, максимум двух раз!

Любые ссылки на то, что «был(а) пьян(а)», «вывели из себя на работе», «знаешь, как меня все это достало!», оправданиями не являются. Если вы позволите себе все это рассказывать (причем, из-за раза в раз одно и тоже), значит тот монстр, что начал просыпаться в вашем партнере, постепенно окрепнет, расправит плечи и возьмется за вас уже по серьезному…

Ваша бескомпромиссность в борьбе за свои права, имеет сразу множество плюсов. Вот они:

- во-первых, вы защитите самих себя от унижений;

- во-вторых, вы окажете добрую услугу самому вашему партнеру, в котором начали проявляться дурные наклонности;

- в-третьих, возможно, остановив медленно сползание своего любимого человека в пропасть любовно-семейного тиранизма, вы все-таки сумеете выправить ситуацию и станете счастливым(ой) обладателем(ьницей) более или менее сносной(ого) жены(мужа).

Если на вас стали кричать и замахиваться – не доводите дело до того, пока вас ударят!

Немедленно проводите серьезный разговор, ставьте на вид и предупреждайте: «Еще один раз и мы расстанемся навсегда». Если этот раз все-таки произошел, тут же прощайтесь. Не смотря на все уверения о тотальном исправлении и осознании, принимайте повинившегося партнера не раньше. Чем через неделю (а то и через месяц!). Если что-то подобное повторится еще раз – набирайтесь мужества и благоразумия и прощайтесь уже навсегда.

Поверьте, это – только в ваших же интересах.

А что касается исключений, то они есть. Их два. И вы их уже знаете.

Третье. Проверяйте своего партнера на склонность к насилию.

Если попытаться ответить на вопрос о том, каким образом можно своевременно вычислить того(ту) партнера, кто будет на вас кричать или бить, то более или менее ясно следующее:

Несмотря на то, что некоторые семьи – настоящий племенные фермы по выращиванию любовно- брачных чудовищ, тем не менее, однозначно сказать, что там, где родители дерутся, вырастают мальчики и девочки склонные к насилию, практически невозможно. Лично я четкой закономерности (той самой, о которой так много пишут в психологической литературе) во всем этом совершенно не улавливаю. Бывают семьи, где родители дрались чуть ли не каждый день, а вот дети никогда так не поступали. И наоборот: в сверх интеллигентных семья подчас вырастают совершенно уникальные изверги, терроризирующие затем своих близких детей!