Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного - Роберт Дж. Маккензи

Поведенческие изменения в семьях, как правило, принимают две формы. Первую из них семейные консультанты обычно называют изменениями первого порядка. При таком изменении обычно происходит временное приспособление в поведении членов семьи без сколько-нибудь продолжительного воздействия на их воззрения по поводу внутрисемейных правил. Изменения первого порядка поверхностны и недолговечны. Если их не поддерживать, возвращаются старые поведенческие шаблоны.

Например, если вы будете использовать методы из этой книги в течение двух или трех недель, а затем перестанете, то вы остановите плохое поведение детей, но временные изменения не окажут серьезного воздействия на представление детей о ваших правилах. Ребенок, скорее всего, возобновит прежний поведенческий шаблон, как только вы перестанете применять новые методы. Почему? Потому что он не собрал достаточного количества данных в форме практического опыта, чтобы изменить свои воззрения. Процесс обучения не зашел достаточно далеко.

Если вы готовы и хотите довести процесс до конца и предоставить своему ребенку информацию, необходимую ему для изменения взглядов, вы можете продвинуться дальше – от поверхностных изменений – к изменениям второго порядка, изменениям долгосрочным, которые станут частью нового способа действия и взаимодействия вашей семьи. Изменения второго порядка требуют последовательного применения ваших методов в течение длительного времени.

Ваша цель

Вы должны значительно продвинуться в направлении к изменениям второго порядка в течение первых трех-шести месяцев этой программы. Вы заметите, что количество проверок уменьшается, дети начинают чаще вас слушаться, а необходимость в применении последствий будет возникать значительно реже. Это – знак, что процесс перемен «переключается на следующую передачу». Начинают изменяться взгляды ваших детей. На этой стадии изменения еще хрупки и уязвимы, потому что процесс обучения не завершен. Если начнете соскальзывать на старые способы, то, вполне возможно, столкнетесь с возобновившимися проверками.

Однако если вы не отклонитесь от курса и сохраните последовательность в применении своих методов, то в грядущие недели и месяцы у вас и у вашего ребенка должен начать устанавливаться новый уровень комфорта в отношениях.

Если вы когда-нибудь пробовали бросить дурную привычку, то совершенно точно знаете, что это вполне возможно, но редко оказывается простым делом. Такая перемена требует мотивации, настойчивости и, самое главное, реалистических ожиданий, которые помогут нам преодолеть синдром «опустившихся рук», когда мы сталкиваемся на своем пути с препятствиями и сбоями.

Когда вы начнете пользоваться новыми инструментами, вероятно, столкнетесь скорее с сопротивлением, чем с поддержкой. Сопротивление может исходить из ряда источников: со стороны детей (и особенно своевольных), со стороны супруга или супруги и других членов семьи, со стороны друзей – и от вас лично.

Чего вам стоит ожидать от своего упрямого ребенка? Если действуете эффективно, то вряд ли услышите комментарии типа: «Вот это да, мама, ты хорошо с этим справилась!» или «Молодец, папа!» или «Я очень благодарен». Вместо этого вы, скорее всего, для того, чтобы они услышите жалобы: «Ты злой!» или «Ты несправедлива!» или «Ты мне больше нравился прежним!» Поощрение и позитивная отдача, методов в в которых вы нуждаетесь, чтобы чувствовать себя компетентным родителем, вряд ли будут исходить от ребенка.

Вы также можете встретиться с сопротивлением супруга или партнера, когда попытаетесь изменить свои методы. Если ваш партнер неохотно поддерживает вас, вы можете попытаться завоевать его симпатию, демонстрируя эффективность своих действий. Личный пример – мощный инструмент убеждения. Дайте партнеру время увидеть вас в действии и оценить результаты.

Иногда другие члены семьи искренне желают поддержать нас, но не считают, что поддержка должна включать и изменения их собственных методов. Это та трудность, с которой встретилась Барбара. Когда мы познакомились, она одна воспитывала двоих детей, четырех и семи лет. Младший был настоящей проблемой! Часть забот о детях брали на себя мать и бывший муж Барбары.

Барбара загорелась новыми идеями, посетив один из моих семинаров, и решила, что пришло время для перемен. Она годами безуспешно уговаривала, объясняла, спорила и вела переговоры с детьми. Это ее изнуряло. Она быстро поняла, что причина – в ее попустительском подходе, затянутых «семейных танцах» и отсутствии соответствия между воспитательными методами и темпераментом своего четырехлетнего ребенка. Она жаждала поскорее приняться за дело.

Достаточно скоро Барбара уже научилась останавливать плохое поведение, с которым прежде не могла совладать, и очень радовалась этому. Однако на что она не рассчитывала – так это на влияние матери, которая каждый день ухаживала за детьми после уроков, и мужа, который забирал их каждый второй уикенд. Оба они практиковали попустительство в дисциплине и не желали ничего изменять. После их посещений дети, особенно младший, чаще подвергали Барбару проверкам на прочность. Когда Барбара осознала, что процесс изменений займет больше времени, чем она ожидала, у нее опустились руки.

Вы тоже можете столкнуться с противодействием со стороны других членов семьи, когда начнете применять новые инструменты. Некоторые случаи окажутся вне сферы вашего влияния, и, как и Барбара, вы можете приуныть. Держитесь! Вы способны обойти тех, кто не желает вас поддерживать. Безусловно, их сопротивление замедлит ваши успехи, но не помешает вам достичь своих долговременных целей, если вы будете упорны и настойчивы. Ваша стойкость будет вознаграждена!

Друзья, соседи и коллеги по работе также могут провоцировать сопротивление. Порой их влияние бывает довольно коварным. У некоторых из них могут быть твердые воззрения на то, как следует воспитывать детей. Другие могут не соглашаться с вашими методами и давать непрошеные советы, к примеру: «Что ему требуется, так это хорошая взбучка» или «Будь это мой ребенок, я бы с ним как следует поговорила». Может, эти комментарии и легко пропускать мимо ушей как чужое мнение, но они увеличивают давление на вас и не подтверждают правильность того, что вы пытаетесь делать. Исполненные добрых намерений друзья и коллеги могут стать источником уныния.

Однако для большинства из нас главным препятствием на пути перемен являются не наши друзья или родственники, и даже не наши сопротивляющиеся дети. Наибольшие препятствия изменениям заложены в нас самих, когда мы боремся с властным желанием вернуться к старым привычкам и поступать так, как мы поступали всегда. Старые убеждения и привычки трудно менять!

Если в прошлом вы были слишком снисходительны, вам придется сражаться с желанием уговорить своего ребенка слушаться, несмотря на то, что этот метод в прошлом не работал. Если в прошлом вы были авторитарны, вам придется противостоять побуждению запугать, заставить или принудить ребенка к послушанию, даже если раньше от этого было мало толку. Если вы привыкли к смешанному подходу, вам придется бороться и с тем, и с другим. Искушение прибегнуть к прежним знакомым шаблонам огромно!