Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - Лэйр Торрент

их безосновательными. Начинайте с признания, и практика личной ответственности будет даваться вам проще.

Практика Кейта и Мэй

Мысли, чувства и переживания Мэй и Кейта противоречили их самовосприятию. У каждого были чувства, которые другой не желал признавать. Для Кейта согласиться с тем, что его отношения с коллегой зашли слишком далеко, означало признать, что он опасно приблизился к измене. Он предпочел утверждать, что ничего не было, не желая брать на себя ответственность за обиду Мэй.

Мэй стеснялась своего тела, что негативно сказалось на сексуальных отношениях. Ей было трудно смириться с возрастными изменениями, появившимися к сорока годам. Она всегда была в хорошей физической форме и чувствовала себя сексуальной и привлекательной. Новое восприятие тела противоречило прежней картине, из-за чего снизилось либидо.

Партнеры вышли из оборонительных позиций и почувствовали сострадание и сочувствие, когда перестали обвинять друг друга и взяли на себя свою долю ответственности.

Они начали применять прием «Вернись и скажи это первым», стали замечать, когда благие намерения оказывались бесполезными, принимать отношения за игру без победителей и проигравших и смотреть на вещи с точки зрения «мы», а не «я». Все это помогло разрешить конфликт, который привел их ко мне.

Раньше на этом этапе они пропадали и обращались ко мне снова только тогда, когда опять начинались проблемы. Но на этот раз все пошло иначе. Вдохновленные близостью, обретенной с помощью личной ответственности и других моих рекомендаций, Кейт и Мэй продолжали работу над укреплением отношений. Они наслаждались друг другом все время, а не как раньше, когда мирились после ссоры, и хотели большего, чем «достаточно хорошие отношения», каковые обычно складываются у неудовлетворенных пар.

Помимо выполнения описанных упражнений, Кейт и Мэй взяли на себя главное обязательство — выполнять первые четыре практики: осознанность, субличности, нарратив и выбор. По мере продвижения работы с практиками они научились останавливать рефлекторные реакции, вести диалог от лица Мудрого «я», составлять сочувственный нарратив и говорить на языке любви друг друга. Проблемы, конечно, не исчезли, но теперь Кейт и Мэй знали, как их решать, чтобы укрепить отношения. Мы с ними виделись все реже, поскольку они во мне почти не нуждались. Как ни парадоксально, моя работа в этом и заключается. Я вижу своей целью научить клиентов обходиться самостоятельно, без моих еженедельных наставлений.

Это возможно только при условии личной ответственности. Такой результат не приходит сам, сколько бы вы ни ждали. Ради него надо выйти из зоны комфорта, прекратить обвинять партнера и взять на себя ответственность за все, что вы сделали или не сделали, сказали или не сказали. Надо понять, что даже с самыми благими намерениями можно ранить партнера, и за это надо отвечать. Про ответственность часто говорят «принять», и у людей с западным мировоззрением это вызывает протест. «Принятие» часто употребляется в негативном смысле и приравнивается к капитуляции. С этой точки зрения «принять» означает поджать хвост. Для выполнения практики ответственности необходимо пересмотреть значение слов. Благодаря этому изменятся ваши взгляды и мышление, и термины «принятие» и «личная ответственность» перейдут из области постыдного и унизительного в сферу героического и бесстрашного.

Что, если партнер не берет на себя ответственность?

Что, если человек не может изменить свою точку зрения и отказывается брать на себя ответственность? Не все верят, что благодаря ответственности отношения улучшатся. Многие продолжают обвинять, судить, стыдить и читать нотации, сопротивляясь призывам — моим и своих партнеров. На то могут быть разные причины — от элементарного упрямства и эгоизма до защиты своего самовосприятия и боязни стать уязвимым. Как бы там ни было, результат всегда один: партнер злится, обижается, расстраивается и сомневается, стоит ли продолжать отношения.

Если партнер упорно перекладывает ответственность на вас, у вас есть два варианта. Первый — остаться в отношениях, но изменить свои ожидания от партнера и до некоторой степени снять с него ответственность. Вам придется помнить, что вы в заведомо проигрышной ситуации и играете с партнером по разным правилам. Второй вариант — расстаться и найти человека, который будет готов работать над собой ради вас и ваших с ним отношений. Это радикальный выход, но, судя по моему опыту, если партнеры отказываются брать на себя ответственность за свои слова и поступки, ничего другого не остается.

Глава 20. Заключение

Усвой полезное, отбрось бесполезное и добавь собственное.

Брюс Ли

В этой книге я не раз упоминал о формировании культуры отношений. Эта идея основана на том, что, когда партнеры начинают романтические отношения, у них появляются собственные нормы и традиции. Как правило, это происходит негласно и чаще всего на основе допущений и ожиданий. За исключением важных тем вроде денег, секса, детей и религии пары редко о чем-то договариваются. Немногие посещают психолога до заключения брака, и даже из этой категории не все проходят больше стандартного числа консультаций. Пребывая в дофаминовом дурмане, мы не думаем о том, как себя вести и что говорить, поскольку нами управляет уверенность, что любовь все преодолеет, а мы любим друг друга, значит, все будет хорошо. А потом лимеренция проходит, и мы сталкиваемся с реальностью.

Представьте двух человек, стоящих спиной друг к другу. Между ними большая кастрюля, и оба читают рецепты хороших отношений.

Рецепт у каждого свой, вынесенный из семьи и предыдущих отношений. Бездумно, не договариваясь и не глядя, они через плечо бросают в кастрюлю продукты в тщетной надежде приготовить вкусный суп. Когда люди вместе готовят настоящий суп, они согласуют свои действия. Обсуждают, сколько положить моркови, лука и фасоли. Так же осознанно следует принимать решения о том, что добавлять в суп под названием «Культура отношений». Надо договориться о манере общения, о том, как относиться к мыслям, чувствам и убеждениям друг друга. Если